LA PERSONNALITÉ COMME BLESSURE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Au niveau du bon sens et en psychologie pop, une incompréhension du processus de formation de la personnalité est répandue. En règle générale, ce processus est considéré comme une amélioration linéaire non traumatique, quelque chose à l'opposé de la destruction.

Les processus mentaux destructeurs, tels que la névrose et les traumatismes, sont plus probablement associés au trouble de la personnalité qu'à sa formation. La personnalité à notre avis est l'opposé absolu de la déviation mentale.

Ils parlent souvent d'une "personnalité harmonieusement développée", en supposant que les processus destructeurs n'ont pas participé à la formation d'une telle personnalité.

Ce point de vue est incorrect, car la personnalité est une configuration spécifique des troubles psychologiques. Il est acquis à la suite d'un traumatisme psychique.

L'isolement des autres est l'un des facteurs clés qui déterminent la nature traumatique du processus de formation de la personnalité. Une personne en tant que personne est formée à la suite de l'exclusion sociale. Dans la langue ukrainienne, ce principe est des plus évidents. La personnalité en ukrainien est « spécialité », ce qui indique directement un lien avec l'isolement des autres. L'isolement est également associé à une caractéristique, c'est-à-dire une inadéquation, une différence par rapport aux autres.

Chacun des éléments qui constituent la personnalité est douloureusement acquis, formant comme une superstructure sur l'état initial d'absorption totale et d'indiscernabilité des autres.

… contrairement à la croyance populaire, l'état premier d'une personne n'est pas l'égoïsme et la poursuite d'intérêts personnels (c'est-à-dire l'isolement des autres), mais, au contraire, un lien inextricable avec les autres et leur appartenance.

En d'autres termes, ce n'est pas la séparation qui précède l'union avec les autres dans la plénitude, mais la fusion initiale avec eux précède le processus de séparation que nous associons à la croissance.

En grandissant et en acquérant une personnalité, une personne s'extrait de l'unité et de l'indiscernabilité des autres, se forme comme quelque chose de séparé d'eux. C'est un processus inévitablement traumatisant, car pour une personne l'état de fusion avec les autres est moins douloureux, c'est-à-dire son absence en tant que personne.

Nous croyons habituellement que nous sacrifier pour le bien des autres est une qualité que nous acquérons que nous formons dans les affres de surmonter notre égoïsme inhérent. En fait, au contraire, il nous est plus facile de nous sacrifier, d'appartenir à un autre, que d'être différents et de faire valoir nos propres intérêts.

C'est pourquoi pendant les périodes d'épuisement interne, quand il n'y a plus de force pour l'égocentrisme et l'indépendance, nous cherchons la protection chez un autre, nous sacrifions volontiers, c'est-à-dire que nous retournons à l'état initial de base et plus naturel et moins traumatisant pour nous - l'état d'un enfant qui n'a pas encore de personnalité se forme.

C'est aussi l'effet thérapeutique des films et des séries télévisées - nous nous dissolvons dans la vie des personnages, sympathisons avec eux, nous éloignant de notre propre vie. Une autre façon, plus radicale, d'échapper à sa propre vie est de se consacrer entièrement à ses proches (le plus souvent à un enfant ou à un partenaire) ou à un certain groupe de personnes, par exemple une église.

La société a même développé un moyen de justifier une telle évasion - nous acceptons volontiers l'idée qu'en nous sacrifiant complètement pour le bien des autres, nous faisons preuve de vertu, que la gentillesse est le trait distinctif de notre personnalité. En nous justifiant, nous blâmons même les autres de ne pas être assez gentils. En fait, dans une telle situation d'extrême gentillesse, la personne en tant que personne est absente.

En réalité, il nous faut plus d'efforts pour ne pas nous sacrifier que de nous sacrifier pour le bien des autres. Nous nous dissolvons facilement dans un autre et nous sacrifions, parce que nous l'aimons plus et c'est plus facile que le processus de formation et de satisfaction de nos intérêts personnels.

Le désir de plaire et de plaire à tous correspond à l'état initial, plus naturel pour nous. Un site populaire sur la psychologie affirme qu'une personnalité harmonieusement développée "plaire à son entourage avec sa santé mentale, sa capacité à s'entendre avec les gens". Concernant cette affirmation, il vaut la peine de se poser la question de savoir s'il est même légitime d'appeler une personne qui fait toujours plaisir aux autres, pas en

entrer en conflit avec eux. Qu'est-ce donc qui fait de lui une personne s'il ne dérange personne du tout ?

Être une personne, c'est développer la capacité de ne pas être guidé par un besoin instinctif de plaire et de plaire à tout le monde.

Une personne dotée de personnalité est capable de se faire sa propre opinion, qui coïncide parfaitement ou du moins pas complètement avec l'opinion des autres.

En plus de son opinion personnelle, une personne diffère des autres par ses idées, sa vision du monde, son style, son mode de vie. « Les siens » signifie a priori différent de ceux qui appartiennent aux autres, et être différent des autres est traumatisant pour une personne, cela signifie être isolé de l'autre et être différent de lui d'une manière ou d'une autre, violant l'état idéal de cohésion.

De plus, plus vous êtes différent des autres, plus vous êtes seul, et la solitude due à la socialité essentielle d'une personne est une condition extrêmement douloureuse pour elle.

Idéalement, une personne est une personne en conflit insurmontable avec les autres, privée de tout point de contact avec eux. Mais peu de gens y vont.

Bien que, peu importe à quel point une personne est isolée des autres, elle ne cesse jamais d'être associée à eux, car nous n'existons pas en dehors de la société. En fin de compte, tout isolement est en même temps une forme de connexion avec les autres, car même un conflit aigu est un dialogue.

À mesure que nous devenons différents des autres, nous ne nous déconnectons jamais complètement d'eux. La personnalité est une névrose d'isolement par rapport aux autres, une déviation de l'état naturel de fusion et de non-différence avec les autres. Nous apportons un espace entre nous-mêmes et les autres, qui à la fois nous déconnecte d'eux et nous lie à cette séparation. Cet espace fait mal, mais c'est de la personnalité.

(c) Julie Reshet