Peur De La Défaite

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment commencez-vous à interagir avec votre peur ?

La conscience d'un homme moderne vit dans les extrêmes: soit nous sommes paralysés par la peur, que nous rationalisons comme de la prudence, soit nous nous précipitons à l'embrasure, tête baissée, rejetant une erreur de calcul stratégique comme inutile.

La peur de l'échec - la peur de l'erreur - est étroitement liée à la peur d'avoir à nouveau honte, comme c'était le cas dans la petite enfance. Certains d'entre nous avaient honte d'avoir une voix forte, d'autres de s'agiter sur une chaise, d'autres de ne pas vouloir partager un jouet. Parmi les habitants modernes de la planète, il n'y en a pas d'obscènes. La peur de l'échec va de pair avec la peur de recevoir la désapprobation des autres.

Aujourd'hui, nous vivons dans une société où le sens de notre propre valeur est étroitement lié à la réaction des autres. Le monde est plein d'adultes qui vivent en toute confiance que les autres déterminent notre valeur; cette faveur doit être gagnée; que notre valeur est conditionnelle et sujette à une affirmation constante tout au long de la vie. Nous prouvons constamment quelque chose à quelqu'un: notre importance, notre unicité dans le travail. Beaucoup d'entre nous en arrivent au point où nous ressentons le besoin de défendre notre droit d'être aimé et le seul parmi d'innombrables rivaux et rivaux: nous voulons être des personnes qui méritent l'amour d'une autre personne.

Ce n'est pas surprenant: dans une société capitaliste construite sur l'affirmation de soi égoïste et visant à la survie par l'accumulation de profit maximum, la concurrence se traduit de l'environnement de travail à la vie personnelle.

Récemment, dans le métro, j'ai arraché la phrase audacieuse d'un livre à une fille qui se balançait au rythme des roues: « La comparaison nous aide à comprendre qui nous sommes et qui nous voulons être. Et c'est vrai ! Pour déterminer ce que nous voulons dans la vie, nous devons vivre exactement l'expérience inverse. Pour comprendre le blanc, il faut d'abord affronter le noir.

Le danger de cette position peut se manifester dans les cas où l'on rationalise l'envie comme motivation. Opérer dans une société hiérarchique est insupportable pour beaucoup d'entre nous car nous avons eu des expériences douloureuses avec une figure d'autorité (lire: parent) quand nous étions enfants.

Comment nous sentons-nous quand nous avons honte ? Alors que nous sommes petits, le sentiment d'unité avec le monde est notre état naturel, par conséquent, conceptuellement, nous sommes incapables de nous séparer de notre action. Le processus d'avoir « honte » nous fait sentir que quelque chose ne va pas chez nous. Et nous ne pouvons pas changer ce "pas si", peu importe à quel point nous essayons. Lorsque nous avons honte d'une personne chargée de notre bien-être physique, mental et spirituel, nous pensons qu'il est dangereux d'être soumis. Par conséquent, en tant qu'adulte, nous préférons choisir des scénarios dans lesquels la responsabilité de notre propre bien-être nous incombe entièrement.

La vérité, cependant, est que l'on n'est pas un guerrier sur le terrain. Une personne a besoin d'une autre personne. Le besoin d'une autre personne est un besoin humain aussi vital que la nourriture et la boisson. Dans une tentative d'intégrer ces deux vérités dans nos têtes - qu'il est plus sûr de tout contrôler par nous-mêmes et le désir d'unité avec notre propre espèce - nous prenons l'une des deux positions suivantes:

1) nous acceptons comme axiome l'affirmation que tout dans le monde est donné par un travail acharné, et que toute vie est une preuve pour vous-même et pour les autres que vous valez quelque chose. A côté du rembourrage autodestructeur des seuils de sphères d'activité éloignées de la nature de l'individu, on sent inconsciemment que les buts insaisissables jouent le rôle de paillasse: dès que le prochain but échoue avec fracas, il est toujours possible de se protéger de l'aveu d'une erreur - et donc de la honte - en se rappelant que "La vie est dure et injuste".

2) nous renonçons volontairement au rôle de créateur de réalité et nous nous abandonnons à une autre personne en pleine attention, comptant sur sa bonne volonté. Nous sacrifions nos intérêts et, dans la crainte de le perdre, nous sommes d'accord avec lui - après tout, c'est la seule façon que nous connaissons pour gagner la confiance. En cas de violence psychologique ou physique du « tuteur », le comportement moral et sacrificiel est notre défense psychologique. Nous ne pouvons pas renoncer au rôle de victime pour la raison que la compassion et le regret de la part des autres nous font comprendre que nous sommes bons, justes et aimés.

La sortie de cette situation est de trouver un équilibre. La première étape consiste à trouver un point de départ. Le point de départ est une situation d'enfance dans laquelle un être cher ou un parent vous a fait honte.

S'il est difficile d'identifier une émotion sous le nom de honte, c'est le signe que la plupart de nos émotions ont été (et continuent d'être) implacablement réprimées. Que nous décidions de le faire maintenant ou plus tard, puisque nous avons choisi la voie de l'auto-amélioration, nous devrons encore creuser nos dépôts émotionnels et construire notre vocabulaire émotionnel. Alors faites le premier pas !

Rappelez-vous comment au début de l'article, nous avons vu qu'il n'y a pas une seule personne sur la planète qui n'aurait pas honte - même pour le plus petit, mais néanmoins! - dans l'enfance? Maintenant, la tâche est de jeter la lumière de votre conscience sur cette petitesse.

Une fois la situation associée à la honte identifiée, elle doit trouver une solution. Le processus d'union avec votre tout-petit - ou avec votre enfant intérieur, comme les psychologues appellent ce processus - peut être imaginé comme un puzzle qui se met en place dans votre poitrine.

Vous pouvez faire une petite visualisation recommandée par la psychologue transpersonnelle Teal Swan:

« Imaginez que vous, dans votre forme adulte, êtes près de votre petit moi et que vous le serrez tendrement dans vos bras et que vous le prenez dans vos bras. Présentez-vous à votre petit bébé et remerciez-le pour ce qu'il a fait pour vous. Que ce petit courageux sache combien il était courageux, et que sa fonction a été remplie, et que vous avez pris soin de tout, et que maintenant il peut se reposer à juste titre. Offrez au petit « moi » la nourriture qu'il aime plus que toute autre chose. Habillez-le avec les vêtements qu'il veut porter. Aidez-le à s'endormir s'il le souhaite et placez à ses pieds, si nécessaire, un animal - un animal de compagnie moelleux qui s'étire et qui gardera le bébé calme et avec lequel bébé sera toujours heureux de jouer. À la fin de la visualisation, ouvrez les yeux et scannez votre état intérieur. »

La peur des erreurs - alias la peur de l'échec - est un mur construit de nos propres mains qui nous retient de grandes et heureuses réalisations. Prêter attention à votre peur et interagir avec elle sans la violer et vous-même est fondamentalement important et nécessaire.

Personne ne nous oblige à attaquer, supprimer ou ignorer notre peur. La peur de l'inconnu est une condition humaine normale. La peur de l'erreur, qui nous est imposée dans l'enfance, nécessite une reconnaissance et une considération dans la forme sous laquelle elle se présente. Être capable de reconnaître le lien entre lui et la honte vécue dans la petite enfance sera la première étape pour surmonter la peur et suggérer la meilleure façon de se lier d'amitié avec elle.

Lilia Cardenas, psychologue intégrale, psychothérapeute