Autocritique Et Auto-accusation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Autocritique et auto-accusation: 5 stratégies pour y faire face

Pourquoi avons-nous recours à l'autocritique et à l'auto-accusation ? Il ne fait aucun doute qu'une partie importante de la maturité émotionnelle et psychologique comprend la responsabilité de nos actions, ainsi que les mots que nous prononçons. Dans une relation saine, chaque personne a une réponse et est habilitée à corriger les erreurs et les violations de la confiance et des soins, et c'est exactement ce qu'elle fait. Nous apprenons de nos erreurs.

Mais pour ceux qui ont grandi dans des foyers où l'amour était absent ou retenu, qui étaient le bouc émissaire éternel, et la violence verbale ou la honte était la norme,

L'autoflagellation est souvent un substitut à une saine responsabilité

Ce qui complique encore le problème, c'est que ce comportement est inconscient. Les défauts appris dans l'enfance comme moyen de faire face à une situation ou de revivre la façon dont vous avez été traité. Ces habitudes d'esprit inconscient non seulement empêchent d'établir des liens sains et durables, mais elles vous empêchent activement de guérir et de vivre une vie de qualité.

Comment et pourquoi

L'habitude adulte de se culpabiliser est souvent une intériorisation des expériences de l'enfance. Surtout dans une famille où tout ce qui va bien et semble parfait était fortement encouragé. Et le parent, ou même les deux parents, avaient besoin de quelqu'un pour être le bouc émissaire alors qu'ils ne l'avaient pas fait.

L'un des aspects les plus intéressants des boucs émissaires, selon un chercheur, est qu'ils permettent aux adultes de croire que leur famille est en fait en meilleure santé ou fonctionne mieux qu'elle ne l'est réellement. En vous concentrant sur un enfant à blâmer, vous pouvez vous convaincre que tout le monde n'est qu'un dandy, et que la vie se passera bien si ce n'est pour Katya ou Vasya, qui sont occupés et ne compliquent pas la vie.

Bien sûr, si vous êtes Katya ou Vasya, et qu'on vous a répété à maintes reprises que tout est toujours de votre faute, vous pensez qu'il s'agit d'un principe général qui s'applique à tous les jours de votre vie.

Si vous étiez le bouc émissaire quand vous étiez enfant et que vous en êtes venu à croire que vous méritiez d'une manière ou d'une autre le blâme et le ridicule, cette acceptation inconsciente et automatique de la responsabilité se poursuit à l'âge adulte. Ces adultes sont de grands flatteurs, ont peur de dire non et ont l'impression qu'ils doivent toujours travailler pour être reconnus par les autres. Et lorsqu'il y a un désaccord, un affrontement, ou même un petit désaccord, ils essaient de régler la situation en se culpabilisant. Cela peut créer une sorte d'escalade malsaine, un stress constant.

Mon rôle d'enfant était de maintenir la paix. Je détestais tellement les querelles entre parents et frères et sœurs que j'étais prêt à m'en prendre à moi-même pour arrêter les cris. J'ai grandi dans une famille qui criait et crier me faisait peur. Je n'avais pas réalisé que je continuais dans le même esprit jusqu'à il y a quelques années, lorsque mon meilleur ami et moi nous sommes disputés pour un voyage ensemble. Après avoir raccroché, j'ai paniqué, je suis sûr qu'il allait annuler le voyage. J'ai appelé, mais il n'a pas répondu, alors j'ai commencé à envoyer des SMS, en m'excusant, en demandant pardon, en disant que c'était de ma faute. Eh bien, il s'est avéré qu'il était à une réunion de quatre heures, et quand il est sorti, il a reçu 15 plaintes de ma part. Il n'a pas annulé le voyage, mais m'a convaincu de voir un psychologue, et je l'ai fait

L'habitude de se culpabiliser favorise également l'engagement dans des relations contrôlantes et abusives. Parce que votre concentration sur la faute est susceptible de masquer la façon dont votre ami, partenaire ou conjoint vous traite.

Autocritique: C'est une habitude de l'esprit qui attribue chaque erreur, échec ou rejet à un aspect fixe du caractère ou de la personnalité qui ne peut pas être changé. Les gens ne voient pas ce qui s'est mal passé dans un contexte plus large et beaucoup moins personnel. C'est étroitement lié à l'auto-accusation - en effet, il a ses racines dans la façon dont vous avez été maltraité dans votre enfance - mais c'est une position inconsciente par défaut qui est très difficile à sevrer. Cette intériorisation d'être l'objet de cris constants indique que tout ce que vous avez fait étant enfant était inadéquat ou insuffisant, et que vous étiez une personne imparfaite par nature.

L'autocritique ressemble à ceci: « Je n'ai pas obtenu d'emploi parce que l'intervieweur a vu à travers moi et savait que j'étais incompétent », « la relation s'est effondrée parce que je suis une personne trop difficile », « Je n'essaierai peut-être même pas de obtenir cette position, parce que je ne suis pas assez bon."

L'auto-creusage surpasse toutes les tentatives pour améliorer ou améliorer votre vie et vous maintient psychologiquement. Se voir dans son intégralité - ses forces et ses faiblesses et accepter les deux - est le seul moyen de surmonter l'auto-flagellation.

5 méthodes de dépannage

La meilleure façon de gérer l'auto-accusation et l'autocritique est la thérapie, mais il existe des méthodes d'auto-assistance que vous pouvez essayer.

1. Travailler pour distinguer la responsabilité de l'auto-accusation

Réfléchissez à la manière dont vos actions et inactions, vos paroles et vos non-dits ont affecté le résultat. Une image complètement différente est créée que celle qui est dessinée par l'auto-accusation. Passez du temps à contempler tous les aspects d'un événement ou d'une interaction récente qui ne se sont pas déroulés comme vous l'espériez. Analysez tous les facteurs qui ont contribué au résultat.

Disons que votre relation s'est mal terminée. Au lieu de vous culpabiliser (« Bien sûr qu'elle ne voulait pas être mon amie parce que j'exigeais trop des gens »), concentrez-vous sur ce que chacun de vous a fait: « Elle avait besoin de contrôler chaque aspect de notre connexion, et j'avais de la laisser. Je me suis juste laissé contrôler jusqu'à ce que je n'en puisse plus.

Il y a une énorme différence entre attribuer un résultat à certains facteurs et avoir quelqu'un à qui s'associer. Cette habitude d'enfance doit être abandonnée.

2. Répondez à votre critique intérieur

Faites une liste des choses que vous aimez chez vous - des qualités que vous admirez ou des capacités que vous jugez bonnes. Prenez le temps de vous concentrer sur eux. Considérez-vous comme un ami, et si vous avez du mal à le faire, demandez à un ami de vous décrire honnêtement. Lorsque la voix critique commence son chant, arrêtez-la. Parlez à voix haute si vous êtes seul et répétez que ces supposés "faits" à votre sujet - que vous êtes paresseux, inadéquat, insensible - ne sont que des mensonges. Si vous le faites assez souvent, le vieux réflexe commencera à être évincé.

3. Voyez-vous complètement

L'auto-accusation et l'autocritique reposent toutes deux sur la réduction d'une personne à un petit nombre de défauts de caractère qui la définissent soi-disant. Au lieu de vous voir en trois dimensions, vous vous réduisez à la fissure de la porte lorsque vous vous comportez de cette façon. Parlez à vos amis proches de la façon dont ils vous voient dans toute votre envergure.

4. Développer la conscience de soi

Contrairement à l'apitoiement sur soi, vous voyez - vos actions et inactions, vos forces et vos faiblesses - dans un contexte plus large qui n'est pas subjectif. (Oui, le terme dérive du bouddhisme.) Pour résumer:

• Soyez gentil et comprenez-vous, ne jugez pas.
• Voir que vos expériences, actions et réactions ne sont pas différentes de la façon dont les autres se sentent, agissent et réagissent. Au lieu de vous blâmer, vous vous retrouvez dans l'éventail des réponses humaines.
• Soyez conscient des sentiments douloureux sans être submergé par eux ou sans trop vous y identifier.

Bien sûr, la conscience de soi est difficile si vos paramètres par défaut sont la culpabilité et le jugement, mais avec le temps, cela peut être compris.

5. Examinez vos croyances sur vous-même

Considérez-vous le caractère et la personnalité d'une personne comme de l'argile, malléable et capable de changer ? Des recherches menées par Carol S. Dweck et d'autres montrent que la façon dont vous croyez en vous-même affecte plus que la façon dont vous pensez et agissez. Mais cela peut soit vous aider à vous remettre du rejet et de l'échec, soit vous empêcher de vous rétablir. Alors vous pensez que vous et les autres pouvez faire une différence si vous le souhaitez ? Ou obtenez-vous ce que vous donnez ? Ces croyances comptent.

Ces vieilles habitudes peuvent être changées avec de la persévérance et des efforts une fois que vous en avez pris conscience.