2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Auteur: Maria Gasparyan
Gestalt-thérapeute, psychologue familiale
La recherche a montré qu'il existe une forte relation entre une saine estime de soi et la satisfaction relationnelle. L'estime de soi influence non seulement notre opinion de nous-mêmes, mais aussi notre compréhension de la quantité d'amour que nous pouvons recevoir et de nos relations avec les autres, en particulier dans les relations personnelles
Comment l'estime de soi affecte-t-elle les relations?
L'estime de soi souffre lorsque vous grandissez dans une famille dysfonctionnelle. Souvent, vous n'avez pas le droit de vote. Votre avis et vos souhaits ne sont pas pris au sérieux. En règle générale, dans ces familles, les parents eux-mêmes ont une faible estime d'eux-mêmes et sont insatisfaits les uns des autres.
Ils n'ont pas les compétences nécessaires pour des relations saines, y compris la collaboration, des limites saines et des compétences en résolution de conflits. Ils peuvent être offensants, ou simplement indifférents, anxieux, contrôlants, manipulateurs ou incohérents. Dans ces familles, les sentiments, la personnalité et les besoins des enfants sont généralement honteux.
En conséquence, l'enfant se sent émotionnellement rejeté et conclut qu'il est en faute ou qu'il n'est pas assez bon pour être désiré par les deux parents. Ainsi, l'enfant est en voie d'intériorisation (assimilation) de la honte toxique. Les enfants se sentent en insécurité, anxieux et/ou en colère.
Ils ne se sentent pas en sécurité pour vivre, se faire confiance et s'aimer. Ils deviennent codépendants avec une faible estime de soi, apprennent à cacher leurs sentiments, « marchent sur la pointe des pieds », s'éloignent, essaient de plaire ou deviennent agressifs.
Le type d'attachement reflète l'estime de soi
En raison de leur vulnérabilité, de leur honte et de leur faible estime de soi, les enfants développent, à des degrés divers, un type d'attachement anxieux (dépendant) ou évitant (contre-dépendant). Développant un type d'attachement anxieux et évitant, ils se comportent comme des harceleurs ou prennent leurs distances. Dans les cas les plus extrêmes, certaines personnes ne tolèrent pas la solitude ou l'intimité excessive, c'est-à-dire quelque chose qui peut leur causer une douleur insupportable.
Type d'attachement anxieux (dépendant)
L'anxiété peut vous amener à sacrifier vos propres besoins au profit de ceux de votre partenaire. En raison de votre insécurité intérieure, vous êtes préoccupé par les relations et vous vous adaptez à votre partenaire, craignant qu'il ne veuille moins d'intimité. Mais parce que vos besoins ne sont pas satisfaits, vous devenez malheureux. En plus de cela, vous percevez personnellement tout de manière négative, projetant des conséquences négatives. Une faible estime de soi vous oblige à cacher votre vérité pour ne pas « conduire la vague » qui met en péril la véritable intimité. Vous pouvez également être jaloux de l'attention que votre partenaire porte aux autres, par exemple en l'appelant ou en lui envoyant constamment des SMS, même si on vous le demande de ne pas le faire. Avec vos tentatives répétées de trouver une consolation auprès de votre partenaire, vous le repoussez encore plus sans le vouloir. En fin de compte, vous devenez tous les deux malheureux.
Type d'attachement évitant (contre-dépendant)
Le terme « contre-dépendance » fait référence à l'évitement de l'intimité et de l'intimité par une distance comportementale telle que le flirt, la prise de décisions personnelles, la dépendance, l'ignorance de votre partenaire ou le rejet de ses sentiments et de ses besoins.
Cela crée une tension dans la relation qui est généralement exprimée par le partenaire anxieux. Parce que les "contre-dépendants" sont trop vigilants sur les tentatives de leur partenaire de contrôler ou de limiter leur indépendance sous quelque forme que ce soit, ils deviennent encore plus distants. Ce type ne favorise pas non plus la satisfaction relationnelle.
Communication et estime de soi
Les familles dysfonctionnelles n'ont pas les bonnes compétences en communication dont elles ont besoin pour établir des relations intimes. Ces compétences sont importantes non seulement pour la relation elle-même, elles reflètent également l'estime de soi. Ceux-ci incluent la capacité de communiquer clairement, honnêtement, succinctement et avec confiance, ainsi que des compétences d'écoute.
La présence de ces compétences suppose que vous connaissez et êtes capable de parler clairement de vos besoins, désirs, sentiments, y compris la capacité de fixer des limites. Les codépendants nient leurs sentiments et leurs besoins parce qu'ils ont été humiliés ou ignorés lorsqu'ils étaient enfants. Ils suppriment également délibérément ce qu'ils pensent et ressentent afin de ne pas mettre en colère ou aliéner leur partenaire et s'exposer à des critiques ou à une solitude émotionnelle.
Codépendance. Amour propre. Relation
Au lieu de cela, ils s'appuient sur la "télépathie", le questionnement, la tutelle, le blâme, le mensonge, la critique, la suppression des problèmes, l'ignorance ou le contrôle de leur partenaire. Ils apprennent des stratégies de communication dysfonctionnelles en observant des comportements similaires dans les familles dans lesquelles ils ont grandi.
Mais ce comportement est problématique en soi et peut conduire à une escalade du conflit, caractérisée par des attaques, des blâmes et un repli sur soi. Les barrières établies empêchent l'ouverture, l'intimité et le bonheur. Parfois, un partenaire recherche l'intimité avec un tiers, menaçant la stabilité de la relation.
Limites et estime de soi
Les familles dysfonctionnelles forment des limites malsaines qui sont transmises par le comportement et l'exemple des parents. Ils peuvent être autoritaires, agressifs, irrespectueux, peuvent utiliser leurs enfants pour répondre à leurs propres besoins ou projeter leurs sentiments sur eux. Cela détruit l'estime de soi des enfants.
Comme pour les adultes, les enfants développent également des limites malsaines. Ils ont du mal à accepter les différences des autres et à accepter leur espace personnel, en particulier dans les relations intimes. Sans limites, ils ne peuvent pas dire non ou se défendre en cas de besoin, prenant souvent personnellement ce que les autres disent.
Ils ont tendance à se sentir responsables des sentiments exprimés ou perçus des autres, de leurs besoins et des actions auxquelles ils répondent, contribuant ainsi à l'escalade du conflit. Leur partenaire a le sentiment qu'il ne peut pas s'exprimer sans provoquer une réaction défensive.
L'estime de soi affecte les relations intimes
Nous avons tous besoin à la fois de séparation et d'individualité, ainsi que de proximité et d'unification. L'indépendance présuppose une bonne estime de soi - ces deux concepts sont nécessaires dans une relation. C'est la capacité d'insister sur soi, de se faire confiance et de se motiver.
Mais quand vous ne vous aimez pas, vous vous isolez et devenez malheureux en passant du temps seul. Il faut du courage pour interagir avec confiance dans des relations étroites. Le courage qui accompagne l'acceptation de soi vous permet d'apprécier et de respecter vos sentiments et vos besoins sans craindre la critique ou le rejet.
Cela signifie également que vous vous sentez digne et aimable. Vous ne perdrez pas votre temps à chasser quelqu'un hors de portée ou à repousser quelqu'un qui vous aime et qui répond à vos besoins.
Solutions
Se remettre de la honte toxique de l'enfance nécessite de travailler avec un psychothérapeute qualifié. La honte peut diminuer, l'estime de soi peut augmenter et les styles d'attachement peuvent changer, et vous pouvez changer la façon dont vous interagissez avec vous-même et les personnes qui vous entourent. Il est très utile d'échanger des expériences au sein de groupes d'entraide pour les codépendants travaillant sur un programme en 12 étapes.
La thérapie familiale est le moyen idéal pour atteindre une plus grande satisfaction dans une relation. La thérapie est utile même si l'un des partenaires refuse d'y participer. La recherche confirme que l'augmentation de l'estime de soi chez un partenaire augmente la satisfaction relationnelle pour les deux.
Souvent, même si un seul partenaire suit une thérapie, la relation s'améliore et le couple devient plus heureux. Sinon, le bien-être du client s'améliore et il devient capable d'accepter le statu quo ou de quitter la relation.
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