À Propos De La Culpabilité Et De La Responsabilité

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Vidéo: Conférence : De la culpabilité à la responsabilité... 2024, Mars
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Anonim

À propos de la culpabilité et de la responsabilité

L'un des sujets les plus populaires pour les litiges en ligne concernant le conseil et l'assistance en cas de crise est le transfert de responsabilité. "Mon psychologue dit que mes parents sont à blâmer pour tout." "Les psychothérapeutes enseignent à transférer la responsabilité de leurs actes aux autres." "La victime doit assumer la responsabilité de la violence." Toutes ces conversations sont au-delà de l'incompétence, à mon avis, car elles mélangent radicalement deux concepts très importants, mais presque opposés: la culpabilité et la responsabilité.

« Qui est coupable ? » et que faire? - pas seulement deux romans différents de la littérature russe, mais aussi deux idéologies fondamentalement différentes. Et le but de la psychothérapie n'est pas de savoir qui est à blâmer, de ne pas soulager votre anxiété en cherchant des relations de cause à effet (« oh, c'est à cause d'un partenaire ? - avec la possibilité d'une sortie réussie avec des pertes minimales. Ainsi, la culpabilité est de savoir qui est à blâmer. Et la responsabilité est, tout d'abord, de savoir quoi faire. placer, comme une brique) n'aidera pas, mais l'auto- l'accusation n'aidera pas non plus.

Pourquoi le thème de la culpabilité revient-il si souvent en psychothérapie ? À bien des égards, c'est ainsi que fonctionne notre culture. Le cerveau humain est aiguisé pour rechercher des relations de cause à effet et des explications de tout événement, l'absence de sens et le manque de logique interne dans les processus provoquent une anxiété insupportable chez une personne non préparée. C'est pourquoi nous sommes tellement traumatisés par des catastrophes, des accidents soudains, des maladies à la genèse incompréhensible: nous voulons savoir pourquoi, pour quoi, pour quoi. De plus, notre culture est caractérisée par le mythe du crime et du châtiment, que chaque événement est causé par l'une ou l'autre de nos actions, qu'aucun problème ne se produit comme ça - cela renforce l'une de nos défenses psychologiques les plus importantes, la foi en un juste monde, où chacun est récompensé de ce qu'il mérite, et où les mauvaises choses n'arrivent qu'à ceux qui le méritent.

Trouver les causes et les coupables facilite l'expérience de la douleur ou du chagrin, réduit le niveau d'anxiété (mais pas efficacement, pas pour longtemps). Rappelez-vous combien de personnes, commençant à éternuer, commencent à savoir en détail lesquelles de leurs connaissances pourraient infecter ("et Tanya a regardé avec un rhume, mais est quand même venue travailler"), où la fenêtre ne pouvait pas être fermée, où et ce qu'elles pouvaient « ramasser » - et cela demande parfois plus d'énergie que de traiter ou de trouver un médecin adéquat.

Quand quelque chose de désagréable et d'incompréhensible se produit dans la vie d'un jeune enfant, il se blâme le plus souvent, car blâmer les parents signifie se mettre en colère contre eux, devenir méchant, perdre la chance de l'amour. S'il y a une opportunité d'accuser un étranger et une personne inutile, il peut devenir l'objet d'une demande de colère, mais le plus souvent la colère se transforme en un sentiment de culpabilité (si cela m'est arrivé, mais je suis mauvais) et auto- agression. La même chose se produit avec les adultes qui sont confrontés aux aspects disgracieux de leur vie - soit ils ont besoin de quelqu'un contre qui se mettre en colère, soit la personne s'auto-flagellation. Soit dit en passant, il n'y a aucune odeur de responsabilité ici.

La recherche des causes, des racines de l'état est une des composantes importantes du travail psychothérapeutique. Mais ce n'est pas fait pour trouver le coupable. Et afin de résoudre le problème. Si la raison de votre peur aujourd'hui est la violence parentale, il est important pour nous de comprendre cela afin d'aider à guérir l'enfant traumatisé intérieur, se débarrasser des sentiments toxiques envers les parents, cesser de suivre les programmes de réactions émotionnelles inhérents à l'enfance, et non pour que quelqu'un accuse. Les clients répondent souvent à la recherche des causes ou du traumatisme initial précisément comme une tentative de blâmer, c'est pourquoi ils défendent activement ceux qui ont participé à la formation du traumatisme. Mais ici, il est important de comprendre que chacun a sa propre histoire, et le fait que "l'agresseur" conditionnel ait ses propres raisons pour un tel comportement ne change pas les sentiments de la victime conditionnelle, qui peut toujours se mettre en colère, offensée, effrayée - et c'est avec ces sentiments qu'il faudra travailler (et non avec une explication rationnelle des raisons de tel ou tel comportement). Si votre psychologue dit que votre problème est lié au comportement traumatisant de votre mère ou de votre père dans votre enfance, cela ne signifie pas que votre mère ou votre père était mauvais - cela signifie que vous avez été traumatisé, que vous vous êtes senti mal, et cela doit être vécu. Et vivre, c'est retrouver le droit d'éprouver toute la gamme des sentiments à ce sujet, sans rationalisations, sans excuses, sans arrondir les angles. Et c'est ce qu'on appelle "prendre ses responsabilités" - dans ce cas, la responsabilité de vos sentiments et du comportement qu'ils dictent, et non de la situation dans son ensemble et non du comportement de quelqu'un d'autre dans cette situation. Il en va de même pour les conséquences de vos propres actions - vous devez parfois comprendre la "mécanique" de la situation, afin d'y entrer davantage, mais pas pour vous assurer que vous êtes à blâmer.

La même confusion se produit lorsqu'il s'agit de personnes en crise et de victimes de violence. Certains des "spécialistes", sachant combien l'état d'impuissance apprise est douloureusement pathologique et combien l'impuissance traumatise, insistent sur la nécessité d'assumer la responsabilité de ce qui se passe - ce qui pour la "victime" sonne comme une tentative de rejeter la faute sur elle. (et pour certains psychologues, non seulement les sons, mais c'est une telle tentative, car cela protège le spécialiste lui-même de la pensée désagréable que des problèmes peuvent arriver à tout le monde et qu'il est impossible de s'en assurer, et aucun comportement correct ou "pensée positive " vous sauvera d'une catastrophe). Une autre partie des spécialistes soutient l'impuissance et l'impuissance de la victime conditionnelle, essayant ainsi de montrer qu'ils sont de son côté. Ces deux approches sont inefficaces, faussent la perception de la réalité, compliquent la sortie de crise. Et les deux servent les mécanismes de défense et les peurs du psychologue lui-même plutôt que les besoins du client.

Ainsi, la responsabilité est la volonté de faire des choix et de faire face aux conséquences. La culpabilité est un sentiment destructeur qui ne conduit qu'à une augmentation des symptômes, à l'auto-flagellation et à l'auto-agression. La responsabilité concerne les droits, y compris le droit de ressentir, de se mettre en colère, de souffrir, de s'apitoyer sur soi, et aussi de se défendre, de se défendre. Et aussi - sur les erreurs, sur les actions impulsives, sur le comportement dicté par le traumatisme. Et la culpabilité, c'est l'incapacité de se pardonner certaines actions, l'irréversibilité, l'incapacité à se défendre.

Même si vous vous êtes blessé à un bras ou à une jambe parce que vous avez couru négligemment, vous avez toujours le droit à la douleur et à la pitié, au lieu d'être accusé de « faire les choses correctement ». Même si vous vous trouvez dans une situation désagréable à cause de votre erreur, cela ne veut pas dire que vous ne méritez pas d'aide. En général, peu importe ce qui a causé votre douleur - vous avez le droit de la ressentir, d'essayer de l'adoucir ou de la guérir, de vous mettre en colère, de pleurer, de vous offenser - et la recherche du coupable ou l'acceptation de la culpabilité sur vous-même uniquement bloque ces sentiments naturels.

Et enfin:

De quoi une personne est responsable:

- pour leurs propres expériences

- pour leurs élections

- pour leurs actions

(et responsabilité ici n'égale pas "culpabilité", il est parfois important d'admettre que vous n'aviez pas d'autre choix, ou dans la situation actuelle, ce comportement était optimal pour la survie, et même si ce n'est pas le cas, vous êtes responsable de vos actions, mais ne sont pas à blâmer pour eux_

Pour lesquels personne ne peut et ne doit être tenu responsable:

- pour les émotions et les expériences des autres

- pour les actions des autres

- pour le comportement des autres

Il est impossible d'assumer la responsabilité d'une agression ou d'une violence à votre encontre, même si cette agression est survenue après certaines actions de votre part - ce n'est pas vous qui l'avez provoquée, c'est la réaction d'une autre personne à vos actions, et en plus de votre comportement il y a de nombreux facteurs qui provoquent cette agression (l'état mental de l'agresseur, ses propres fantasmes et projections, ses manières d'interpréter vos actions, ses habitudes comportementales, comment il réagit, etc. - et il en est responsable).

En outre, il existe une responsabilité due à la nature de la relation, toujours limitée par le type de « contrat » qui régit ces relations (même si le contrat est non écrit) ou le degré de dépendance des participants les uns envers les autres. C'est d'abord la responsabilité des parents envers les enfants (et il y a des limites ici), parce que les enfants sont dépendants des adultes, parce qu'ils sont émotionnellement moins matures, parce que les décisions sont prises par les adultes, etc. C'est précisément la responsabilité, et il est important de ne pas la confondre avec un sentiment de culpabilité. Si les actions et le comportement de la mère se reflètent mal sur l'enfant, il est important de l'accepter et d'essayer d'agir différemment ou d'essayer de corriger la situation, de changer le comportement, et de ne pas tomber dans l'autoflagellation comme « je suis une mauvaise mère. De même, la notion de responsabilité dans tous les types de relations qui impliquent une inégalité de responsabilité (médecin-patient, thérapeute-client, enseignant-élève, etc.) ne signifie pas que lui seul est responsable de tout.

En psychothérapie, l'expression « responsabilité de retour » est populaire, mais, malheureusement, elle est souvent interprétée comme « la culpabilité suspendue ». Assumer sa vie, c'est avant tout reconnaître son droit de vivre, de faire certains choix, de ne pas avoir peur de la censure et des accusations, de ne pas avoir peur de changer une situation désagréable, de quitter des circonstances et des relations insupportables. Et admettre ses propres limites: admettre que dans certaines situations on n'a pas pu ou pas faire de choix, que tout le monde fait parfois des erreurs, que parfois notre comportement est dicté par nos douleurs et nos névroses, et c'est aussi une composante de survie.

Lorsque la « responsabilité » se transforme en « coup de fouet » pour la victime, il s'agit de la légitime défense des agresseurs potentiels ou de la défense de ceux qui croient qu'il ne leur arrivera rien de mal et qu'ils font toujours ce qu'il faut. Et maintenant, cela confine déjà à la violence, à « en finir » avec la victime - et n'apporte aucune guérison.

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