Je Suis Devenu Psychologue Après Le Suicide De Ma Femme

Vidéo: Je Suis Devenu Psychologue Après Le Suicide De Ma Femme

Vidéo: Je Suis Devenu Psychologue Après Le Suicide De Ma Femme
Vidéo: A quoi ressemble le quotidien d'une personne dépressive ? - Ça se discute 2024, Mars
Je Suis Devenu Psychologue Après Le Suicide De Ma Femme
Je Suis Devenu Psychologue Après Le Suicide De Ma Femme
Anonim

Lorsqu'un être cher meurt volontairement, la douleur est insupportable. Et même la note de suicide "Je vous demande de ne blâmer personne pour ma mort" ne rassure pas. Le psychothérapeute existentiel-humaniste Stanislav Malanin raconte son histoire de « renaissance de ses cendres ».

Ensuite, je n'étais pas encore psychologue. Je n'avais aucune idée que je commencerais un jour à aider des gens comme moi ou ma femme Marina. Maintenant, des années plus tard, je peux expliquer ce qui m'arrivait. Je vivais les « cinq étapes du deuil » proverbiales selon la classification d'Elisabeth Kubler-Ross. J'ai tout parcouru - dans mon propre ordre. Certaines étapes étaient plus brillantes, d'autres plus faibles: choc et déni, marchandage, colère et colère, dépression, réconciliation. Dans mon expérience psychothérapeutique, les personnes qui viennent me voir après une perte restent souvent bloquées à l'une des étapes. J'ai réussi à atteindre la finale - l'acceptation - et à changer radicalement ma vie. Au contraire, pour trouver son sens. Comment ai-je fait? Pour expliquer, cela vaut la peine de commencer par le contexte.

Il se trouve qu'en raison de nombreuses années de harcèlement scolaire, j'ai terminé la 11e année en tant qu'élève externe: j'ai conclu un "pacte" avec l'école afin de la quitter le plus tôt possible, et en 9e année, j'ai passé l'État unifié Examen. J'ai appris quelque chose moi-même, dans certaines matières j'ai étudié avec un tuteur. Je suis allé dans une école militaire, mais au bout de six mois j'ai laissé tomber: je n'avais aucune expérience sociale en tant que telle (sauf traumatisante), et j'ai vite fait une dépression nerveuse. Je me suis intéressé à la philosophie et à la psychologie. Grâce aux livres, j'ai commencé à essayer de me "redémarrer". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom « vivaient » dans ma bibliothèque. Une impression particulièrement forte sur moi a été faite par James Bujenthal - le fondateur de la direction existentielle-humaniste en psychologie.

À travers une résistance interne monstrueuse, j'ai commencé à apprendre à exprimer ma position: là où j'avais été auparavant silencieux et accepté, j'ai essayé d'argumenter et de me défendre. J'avais un livre sur l'humourothérapie et j'ai décidé de mettre en pratique certains des outils. Par exemple, je me suis permis de rire de moi-même, de certaines actions et paroles trop sérieuses.

J'ai réussi à changer quelque chose et je m'intègre parfaitement au prochain "groupe social" - à l'institut. Parallèlement à mes études de programmeur, j'ai commencé à travailler dans un atelier de réparation de téléphones portables. Puis on m'a proposé de participer à un projet expérimental: un programme test pour l'enseignement de l'administration publique et municipale. Je suis redevenu étudiant. Durant cette période de ma vie, j'ai rencontré ma future femme.

Nous aimions tous les deux les animes, allions à des fêtes, échangeions d'abord des cassettes, puis des disques, nous "gâtions" mutuellement les fins de diverses séries animées. Et assez rapidement "chanté". Quand j'ai obtenu mon diplôme en génie logiciel, nous avons décidé de nous marier. Les deux ne voulaient pas de faste et de faste inutile, seulement un cercle étroit: un couple d'amis de chaque côté et les parents les plus proches - mes parents et la grand-mère de Marina, qui l'ont élevée et élevée. Comme je me souviens maintenant: Marina portait une belle robe crème, et le mariage s'est avéré très sincère.

Marina semblait s'être installée dans ma vie pour toujours, tout en décidant de ne pas être physiquement présente en elle

À cette époque, Marina, qui étudiait pour devenir journaliste, avait déjà commencé à travailler, se rendait souvent à Moscou pour travailler, écrivait des articles pour diverses publications. Son palmarès comprenait un journal pour enfants, que j'admirais: tous les numéros étaient de couleurs différentes, selon le spectre de l'arc-en-ciel. Et tout allait bien, calme et stable: je faisais un deuxième diplôme et réparais des téléphones portables, elle terminait ses études et travaillait à temps partiel dans la capitale. Nous ne nous sommes même jamais sérieusement battus, et après de petites querelles mineures, nous nous sommes rapidement réconciliés. Et puis il y a eu une panne.

J'étais à la maison et Marina est partie pour un autre travail à temps partiel à Moscou. Ils m'ont appelé depuis son numéro, puis depuis Moscou, qui s'est avéré être hospitalisé… Elle avait 22 ans. C'étaient des pilules. Marina a été retrouvée par une colocataire à l'hôtel, qui a appelé une ambulance, mais ils n'ont pas eu le temps de la sauver.

Le souvenir le plus vif: j'ai dû aller voir sa grand-mère pour lui raconter ce qui s'était passé. Et pour une raison quelconque, j'ai traversé la ville à pied. Il a marché pendant une heure et demie, en chemin, je suis allé dans tous les cafés et, pour une raison quelconque, j'y ai mangé de la salade. Il n'y avait pas de pensées, j'étais prosterné. Ils disent que j'ai rencontré des connaissances sur le chemin et même parlé à quelqu'un, mais je ne me souviens pas de quoi et avec qui. Et ma grand-mère a éclaté en moi. Nous nous sommes juste assis et avons pleuré en silence.

De tels événements ont touché très durement quelque chose de très important et de fondamental. Je me suis demandé: « Comment ai-je oublié ? Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ? Comment avez-vous pu ne pas deviner ? J'ai essayé de trouver une explication à ce qui s'est passé. Même maintenant, je ne connais pas la réponse. Ma grand-mère et moi avions trois versions. Premièrement: il y avait un déséquilibre hormonal - Marina prenait des pilules. Deuxièmement: quelque chose s'est passé au travail, elle a été en quelque sorte mise en place. Mais c'était peu probable. Troisièmement: elle était déprimée et nous ne l'avons tout simplement pas remarqué.

Maintenant, en tant que psychologue, je "dévisse" en arrière. Si c'était la dépression, pourrais-je le voir ? Non, s'il y avait quelque chose, c'était soigneusement caché. Elle a laissé un mot qui n'expliquait rien. Il n'y avait que deux phrases: « Je suis désolé. Et maintenant, ma chance est toujours avec toi." Nous avons eu un tel jeu: en nous voyant, nous nous sommes souhaité bonne chance. Pas sarcastiquement, mais assez sérieusement: "Je te donne ma chance pour t'aider."

Cette phrase sur la chance m'a longtemps hanté. Maintenant, je prends ces mots comme un message gentil, mais j'étais alors très en colère. Marina semblait s'être installée dans ma vie pour toujours, tout en décidant de ne pas y être physiquement présente. C'était comme si elle m'avait suspendu un lourd fardeau sans me demander si j'en avais besoin. Elle sembla s'excuser, mais en même temps dit que maintenant une partie d'elle se souviendrait toujours de ce qu'elle s'était fait.

Au stade du déni, j'espérais que c'était une blague cruelle, qu'on me jouait. Que demain je me réveille - et tout sera comme avant. J'ai marchandé avec le destin: ils m'ont probablement appelé par erreur, et ce n'est pas du tout ma marina. Au stade de la colère, je me suis crié à voix haute et à moi-même: « Pourquoi m'as-tu fait ça ?! Après tout, nous pouvions le comprendre, car nous avons toujours fait face à toutes les difficultés!"

Et puis la dépression a commencé. Imaginez un lac ou une mer profonde. Vous essayez de nager jusqu'au rivage, mais à un moment vous vous rendez compte: ça y est, vous en avez marre de vous battre. J'ai surtout été agacé par les conseils qu'ils aiment donner avec les meilleures intentions: "Tout passera, tout s'arrangera." Rien ne fonctionnera, rien ne passera - c'est ce que j'ai ressenti à ce moment-là. Et ces mots d'adieu m'ont semblé une moquerie, un mensonge.

Qu'est-ce qui m'aiderait alors ? Comment mes proches doivent-ils se comporter ? Ne vous submergez pas de questions, ne conseillez pas, ne découvrez pas. Certains considèrent qu'il est de leur devoir de s'embêter: levez-vous, agissez et en général - ressaisissez-vous, chiffon ! Je comprends que cela soit dû à l'impuissance et au désespoir: il est très douloureux de voir comment un être cher « meurt » d'un chagrin insupportable. Mais à ce moment-là, il n'y avait pas de force pour lutter et je voulais m'éloigner de ces "soins". Il suffit de donner du temps: chaque personne se réveille une fois une réponse lorsqu'elle commence à avoir besoin de l'aide et du soutien de ses proches. Il est important qu'en ce moment même, ils soient côte à côte. Quand une personne commence à réaliser ce qui lui est arrivé, se résigne à la situation, elle veut partager avec quelqu'un. À quoi ressemble l'assistance ? Câlin, ne dis rien, verse du thé chaud, tais-toi ou pleure ensemble.

Toute blessure devrait guérir et guérir, et la personne sera prête à arracher le plâtre elle-même. Mais ensuite, je me suis fermé aux gens pendant plusieurs mois. Je n'ai pas été touché, l'arrière-plan était l'étude. Le doyen était au courant de la situation et a aidé: je n'ai pas été expulsé et autorisé à remettre les queues. Ça avait l'air bien, j'avais l'air de m'animer. Mais en fait, j'ai pris le chemin de l'autodestruction.

J'ai réalisé que j'étais au plus bas lorsque des pensées suicidaires ont commencé à me venir moi-même.

Mais le désir de vivre l'emportait. Je me suis dit: nous vivons en moyenne 80 ans, si tout ce temps je m'engage dans l'autoflagellation et m'apitoyer sur mon sort, alors à la vieillesse je me mordrai les coudes que ma propre vie m'a manqué. J'ai récupéré le dernier argent et je suis allé voir un psychologue.

Le premier spécialiste que j'ai rencontré s'est avéré être un charlatan - heureusement, j'ai tout de suite compris. Avec l'aide d'un psychiatre que je connaissais, je suis allé à l'hôpital. Dans un "hôpital psychiatrique" bien réel. C'était effrayant, car il y a tellement de rumeurs et de stéréotypes sur ces établissements. À ma grande surprise, ils ne m'ont pas injecté, ils ne m'ont donné aucune pilule, ils n'ont effectué aucune procédure. Je viens de me retrouver isolé du monde extérieur pendant un mois entier. J'ai fait la connaissance de médecins, d'infirmiers. Les patients existaient séparément, et moi séparément - avec le personnel médical.

Il y avait beaucoup de gens intéressants parmi les "invités". Au début, j'avais peur d'eux, parce qu'ils faisaient des choses assez étranges. Ensuite, je m'y suis habitué, j'ai commencé à les comprendre, j'ai trouvé un langage commun avec eux, je me suis intéressé à leurs actes, leurs pensées, leurs sentiments. Et à un moment donné, j'ai compris: j'aime aider les gens. Je suis à ma place ici.

J'ai quitté l'hôpital et j'ai décidé que je ne voulais plus rester dans ma ville natale, ce qui m'a fait tellement mal. Je suis allé à Moscou - pas d'argent, juste nulle part. Je croyais que la grande ville m'accepterait, qu'il y aurait définitivement « ma place » dedans. J'ai vécu une semaine dans une gare, puis j'ai décroché un emploi dans le centre d'appels d'une société informatique, et je suis rapidement « passé » d'un simple opérateur à un chef de service. En parallèle, il entre à la faculté de psychologie. A partir de la quatrième année, j'ai commencé à pratiquer un peu.

Des clients sont venus me voir avec une dépression, des tentatives de suicide. Au début, j'avais peur qu'ils « tombent » dans mon traumatisme. Mais il s'est avéré que la thérapie personnelle n'a pas été vaine - j'ai fait un excellent travail avec mes cafards et j'étais prêt à aider les autres. Et quand j'ai réalisé qu'être juste un psychologue consultant n'était plus aussi intéressant pour moi, j'ai commencé à étudier pour devenir psychothérapeute existentiel-humaniste. Et je sais et je suis convaincu que vous pouvez faire face à toutes les difficultés de la vie. Il suffit de ne pas avoir peur d'aller chercher de l'aide, auprès de parents et de spécialistes. L'essentiel est de ne pas se taire.

TEXTE:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanine Stanislav

Conseillé: