Comment Nous Interférons Avec Le Deuil

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Comment Nous Interférons Avec Le Deuil
Anonim

Il existe de nombreux articles sur ce qui constitue une réaction de deuil aigu. Et presque nulle part il n'est dit comment nous interférons involontairement avec nos proches pour faire face au deuil. C'est ce qui sera discuté.

Chacun de nous, d'une manière ou d'une autre, fait face à une perte. Il peut s'agir non seulement du décès d'êtres chers, mais aussi d'une rupture amoureuse ou amicale, d'un changement forcé d'activité, d'un déménagement, d'une maladie grave, d'une perte de travail ou de biens. Les pertes ont des significations différentes, elles touchent parfois plusieurs domaines de la vie à la fois, et sont vécues avec plus ou moins de difficultés. Le processus de deuil affecte l'état de santé, les relations existantes et possibles, la productivité, l'intérêt pour la vie, en fin de compte.

Le plus souvent, le deuil aigu est associé au décès d'êtres chers ou à la perte d'une relation. Après tout, en eux, nous obtenons la satisfaction des besoins - selon le type de relation, différents: en amour et en attention, en intimité et en acceptation, en approbation et en reconnaissance, en sécurité et en confort, en communication et en appartenance à un groupe. De plus, notre relation est remplie de sentiments qui, lorsque la connexion est rompue, ne trouvent plus le destinataire. Mais nos besoins ne se manifestent pas seulement dans les relations avec les gens. Le travail permet aussi de satisfaire des besoins divers (nourriture, logement confortable, respect, appartenance à un groupe, réalisation de soi, etc.). Il n'est pas nécessaire d'analyser en détail tous les cas possibles, l'essentiel est de comprendre que toute perte frappe aux points suivants:

a) selon notre état émotionnel - après tout, nous éprouvons des sentiments aigus et douloureux, et toute notre énergie est maintenant concentrée sur les perdus;

b) selon nos besoins - après tout, nous devons maintenant rechercher de nouvelles voies et de nouveaux objets pour leur mise en œuvre;

c) selon notre amour-propre - après tout, il nous semble toujours que nous n'avons pas fait face, n'avons pas fait tout ce qui était en notre pouvoir, avons pu remarquer plus tôt des signes alarmants, avons pu donner plus de soins, faire plus d'efforts, demander de l'aide sur temps;

d) un sentiment de sécurité - après tout, il s'est passé quelque chose auquel nous ne nous attendions pas et auquel nous ne pouvions pas nous préparer, qui a causé un préjudice irréparable, et maintenant nous sentons à quel point nous et nos proches sommes vulnérables face à un danger réel;

e) par notre contrôle - après tout, nous avons senti à quel point nous sommes impuissants à changer la situation ou même à l'empêcher; combien sont ridicules nos projets de grande envergure et notre confiance en un Demain prospère.

Ainsi, dans le deuil, nos sentiments ne se limitent pas qu'à la douleur, nous pouvons aussi ressentir de la culpabilité, de la honte, de la colère, de l'anxiété. Tous ces sentiments ne se réalisent pas et restent donc inaccessibles pour vivre ou s'entraîner, ce qui complique considérablement le deuil. Mais ce n'est pas le problème.

La personne en deuil est presque toujours confrontée au fait que ses proches ne sont pas prêts à faire face à ses sentiments. Par exemple, les femmes pleurent souvent trop longtemps, trop fort, trop ostensiblement. Les hommes de notre culture ne pleurent toujours pas, c'est pourquoi ils traversent le chagrin en silence et en serrant les dents - en apparence "indifférents". Les enfants avec leur souffrance empêchent simplement les adultes de faire leur propre chose, ou ils ne comprennent même pas ce qui s'est passé. C'est-à-dire que peu importe qui et quel que soit le chagrin, les autres n'en sont pas satisfaits. La raison est simple: nous ne pouvons pas supporter le poids du chagrin de quelqu'un d'autre. En partie parce que nous nous affligeons. En partie parce que nous nous sentons impuissants à côté de quelqu'un en deuil. On ne peut rien arranger, on ne sait pas quoi dire, on est en colère que la personne en deuil demande beaucoup d'attention, ou inversement, qu'elle nous évite. Bref, nous vivons aussi des sentiments difficiles et intolérables et voulons que tout se termine le plus tôt possible. Et la personne en deuil se sent incomprise, inutile, seule et abandonnée, obsessionnelle, insupportable et mal.

Une traduction du langage de l'impuissance au langage de la conscience ressemblerait à ceci (et la personne en deuil le comprend parfaitement sans dictionnaire spécial):

"Eh bien, combien pouvez-vous tuer", "six mois se sont écoulés et vous pleurez toujours" signifie "je suis fatigué, je n'ai plus de patience, je ne peux plus vous contacter alors que vous vous sentez si mal".

« Ne pleure pas », « ressaisis-toi », « sors enfin de l'image triste » signifie « je ne sais pas comment t'aider et comment te consoler, je ne peux plus supporter mon impuissance ».

« Arrêtez de hurler devant tout le monde », « tout le monde a déjà compris quel genre de chagrin vous avez » signifie « Je n'ai pas appris à vivre et à exprimer mes sentiments. Et cela m'agace que vous vous permettiez de faire votre deuil sans avoir honte. »

« Tout ce qui est fait est pour le mieux » signifie « Je n'ai rien à vous offrir, alors pensons que tout ira bien. »

« La lumière n'a pas convergé comme un coin », « tu en auras cent de plus » veut dire « la valeur de ce qui a été perdu n'est pas évidente pour moi, et je la sous-estime pour te consoler.

« Oui, vous n'êtes que mieux sans lui » signifie « votre choix était mauvais, vous n'auriez toujours pas eu la force de changer quelque chose, mais maintenant tout est résolu et vous devriez en être heureux. »

"Tout est la volonté de Dieu", "Dieu a donné - Dieu a pris" signifie "en fait, il y a quelqu'un de responsable, possédant un pouvoir absolu et hors de portée d'un appel à rendre des comptes".

"Dieu a enduré et nous a dit" veut dire, "il y a un niveau canonique de tourment, ce cas particulier ne l'atteint pas".

"Dis merci de ne pas…" veut dire "ça aurait pu être pire, alors ça aurait valu la peine de souffrir comme ça".

"Je suis désolé" signifie "cette phrase est toujours dite dans les films, et je ne sais pas pourquoi je suis désolé".

Je pense que le point est clair. À cause de notre propre anxiété et de notre impuissance, nous commençons à nous embêter, à inventer des conseils et des astuces, à exprimer notre opinion sur ce qui s'est passé, à nous émerveiller des réactions des autres, à accuser de faiblesse et à incriminer dans l'inaction.

N'interférez pas avec le deuil. Ne dévalorisez pas, n'ayez pas honte, ne vous précipitez pas. Ne compliquez pas trop ce qui est déjà à peine supportable. La gravure est un processus long et complexe qui ne peut être arrêté, retardé ou accéléré. Il a ses propres jalons à accomplir et tâches à accomplir.

L'aide du thérapeute dépend, d'une part, du stade du deuil. Ainsi, au stade du choc (de 7 à 9 jours à plusieurs semaines) le thérapeute revient à la réalité, aide à surmonter le déni de la perte, sa signification ou son irréversibilité. Au stade de la recherche (5-12 jours), le thérapeute donne des informations sur ce qui est typique et normal pour cette période - par exemple, oubliez ce qui s'est passé, entendez et voyez le défunt dans une foule. Au troisième stade, le deuil aigu réel (jusqu'à environ 40 jours), le thérapeute écoute et pose des questions, aide à réaliser, exprimer et vivre tous les sentiments qui surgissent. Cette période est la plus difficile. Au stade de la convalescence (jusqu'à 1 an), le deuil a un caractère paroxystique, une aide peut être nécessaire à certains moments (les "mauvais" jours; les jours fériés et les dates importantes; dans une situation où la perte est particulièrement ressentie). Le thérapeute peut aider à déplacer l'attention sur les autres, les relations avec eux, à déplacer l'attention du passé vers l'avenir. Au stade final (1-2 ans), le client, avec l'aide du thérapeute, trouve de nouvelles significations, activités, planifie sa vie future, acceptant ce qui s'est passé comme une expérience.

D'autre part, les étapes du deuil ne se succèdent pas toujours rigoureusement, elles ne sont pas clairement délimitées et peuvent être totalement absentes. Par conséquent, le deuil est considéré non seulement du point de vue des réactions et de leur changement successif, mais aussi du point de vue des tâches à résoudre. Selon le concept de Vorden, la personne en deuil doit résoudre quatre problèmes: accepter le fait de ce qui s'est passé; surmonter la douleur; améliorer les domaines de la vie qui ont souffert de la perte; construire une nouvelle attitude émotionnelle face à ce qui a été perdu et continuer à vivre. Le thérapeute aide à résoudre ces problèmes.

Il n'y a pas de bonne façon de gérer le deuil, tout le monde le gère comme il le peut. Et peu importe comment se déroule le processus spécifique du deuil et comment la personne en deuil le vit exactement, le thérapeute reste une figure fiable et fournit une ressource sur laquelle on peut compter et qui fait souvent défaut aux proches: patience, attention, chaleur, confiance ce deuil est possible. Si vous ne supportez pas la chaleur, essayez d'attirer de l'aide extérieure. Trouvez un spécialiste et proposez de le contacter.

Comment pouvez-vous aider si vous en avez la force ?

Soyez juste là et écoutez. Offrez de l'aide, précisez laquelle est nécessaire, effectuez des tâches quotidiennes simples. Et écoutez encore. Et être proche.

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