UN RÊVE D'AMOUR INCONDITIONNEL

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« L'amour de la mère est bonheur et paix, il n'a pas besoin d'être atteint et n'a pas besoin d'être gagné. Mais il y a aussi un côté négatif à l'inconditionnalité de l'amour maternel. Non seulement cela ne doit pas être gagné, cela ne peut pas être réalisé, cela ne peut pas être créé, cela ne peut pas être contrôlé. Si c'est le cas, c'est comme une bénédiction; sinon, c'est comme si tout son charme avait disparu de la vie, et rien ne peut être fait pour faire naître cet amour."

Erich Fromm. L'art d'aimer.

Cette phrase du livre de Fromm m'a excité et m'a donné envie de parler d'amour inconditionnel.

Malheureusement, beaucoup d'entre nous n'ont pas eu de chance dans la vie et l'amour maternel dans l'enfance n'a absolument pas suffi. Les raisons pourraient être différentes: la mère pouvait être en dépression post-partum (non diagnostiquée, le plus souvent, à l'époque soviétique, cela était considéré comme une folie et un caprice), ou elle devait combiner travail et s'occuper du bébé et n'avait pas la possibilité de passer suffisamment de temps avec lui; la mère pourrait elle-même être dysfonctionnelle (par exemple, souffrant d'alcoolisme ou d'autres dépendances, ou mentalement malsaine), ou elle pourrait ne pas être du tout dans l'enfance de l'enfant (l'histoire la plus triste). Le plus souvent, il existe une option lorsque la mère a été physiquement, a fourni un minimum de soins et d'alimentation, mais était émotionnellement absente, n'a pas répondu au bébé, ne s'est pas réjouie de lui et n'a pas pu résister à ses émotions accablantes de colère ou d'impatience, qu'il n'était pas capable de tenir en raison de son âge - elle fuyait, se figeait, s'éloignait ou se mettait en colère en réponse.

Dans ce cas, après de nombreuses années, nous obtenons une personne, en apparence adulte, mais avec un trou béant dans l'âme et un désir éternel d'amour et d'acceptation inconditionnels. En même temps, ces traumatisants précoces se méfient souvent à l'âge adulte de l'idée même d'un tel amour. De plus, si quelqu'un leur dit qu'il les aime juste comme ça, pour ce qu'ils sont, ils ne croiront pas, décideront que la personne leur cache délibérément quelque chose, les manipule, ou ne se rend pas compte, pour cela qu'il les aime. L'amour conventionnel est plus compréhensible pour eux et ils peuvent en quelque sorte s'y fier. C'est plus calme ici, car il semble qu'ils puissent la contrôler. C'est-à-dire que si je suis aimé pour ce que je fais ou ne fais pas, alors je peux, avec effort, gagner l'amour.

L'embuscade est que la personne traumatisante essaie de gagner exactement cet amour qui ne peut pas être gagné en principe - l'amour de la mère. Chez les personnes sur lesquelles l'image maternelle est inconsciemment projetée. Et il attend cet état même de dissolution complète, de relaxation, d'apaisement et de bonheur qu'éprouve un bébé lorsqu'il a mangé suffisamment de lait maternel. Et à l'âge adulte, il n'y a pas de mère. Même si la vraie mère est bien vivante, cette très jeune mère au lait doux, doux, chaleureux et tolérant ne l'est pas. Cela peut prendre plus d'un an de thérapie pour s'en rendre compte et ensuite vivre la colère et le chagrin à ce sujet.

C'est-à-dire que d'une part, une personne traumatique précoce a un besoin énorme, désespéré et insatisfait d'amour inconditionnel, d'une douce fusion, d'un sentiment de sécurité totale dans une relation. Il veut avoir une confiance inébranlable que sa mère (la partenaire qui la remplace symboliquement) n'ira jamais nulle part et sera toujours là. D'un autre côté, comme l'expérience de ces sentiments n'était pas ou n'était pas suffisante, une telle personne ne peut compter que sur ses expériences ultérieures - sur le fait que l'amour peut être gagné. Et si vous êtes assez bon, étudiez bien, n'interférez pas, divertissez, calmez-vous, donnez l'exemple, soyez patient, devinez l'humeur de quelqu'un d'autre, ravissez et ravissez) - alors ils vous aimeront.

L'amour conditionnel donne, d'une part, un sentiment apaisant de contrôle (si je fais tout correctement, ils m'aimeront), d'autre part, une incertitude constante quant à savoir s'ils m'aiment vraiment et s'ils m'aimeront si je ne peux pas. ne joue plus le rôle du « bon enfant ». Et malheureusement, l'expérience de ces enfants adultes confirme généralement que non, ils n'aimeront pas. Ils abandonnent dès que vous cessez d'être à l'aise. C'est un cercle vicieux très triste. Car intuitivement, pour compléter la gestalt avec l'amour maternel, nous trouvons ceux qui, comme la mère, seront froids et nous rejetteront - tôt ou tard. Et nous, de notre côté, provoquerons inconsciemment le rejet (il y a plusieurs façons ici).

Et à la fin, une telle personne à nouveau rejetée sera à nouveau convaincue que le monde est froid et hostile à son égard, comme sa mère avait froid dans son enfance. Pour un bébé, après tout, la mère est le monde entier.

Et non - à l'âge adulte, personne n'est vraiment obligé d'aimer comme ça, par le fait d'exister. Il faut investir dans les relations, et il est extrêmement naïf et, surtout, inutile, de s'attendre à ce qu'un autre adulte, une personne égale aimera et soit sans cesse touché par toutes les manifestations d'un autre adulte, comme une mère touche un bébé dodu.

Mais alors où mettre ce terrible besoin d'amour inconditionnel et d'acceptation, cette faim de succion ? Réponse: chaque fois que cela est possible - se satisfaire des ressources que nous donne la vie d'adulte.

Mais c'est pour la thérapie. Dans ce microcosme de vous deux (le psychothérapeute et son client), dans un bureau cosy (ou dans l'espace d'une séance Skype), le thérapeute recrée une atmosphère d'acceptation et de convivialité constante. Il a la super capacité de ne pas s'effondrer à cause des émotions fortes du client, de plus, de rester proche en même temps. Comment une mère assez bonne reste-t-elle à côté d'un bébé en éprouvant une variété de sentiments et de sensations à partir de ses besoins et du monde qui l'entoure ?

Le thérapeute n'a pas besoin que vous soyez particulièrement spirituel / drôle / patient / malléable / poli / justificatif / empathique / prévenant, etc. Vous lui êtes précieux simplement parce que vous êtes maintenant assis en face de lui, ce que vous avez trouvé dans le courage, la force, le désir et la volonté, ont organisé leur temps et trouvé des ressources financières pour la thérapie. C'est plus que suffisant. Bien sûr, ce sont toutes les mêmes conditions, mais des conditions absolument réalisables pour une personne physiquement adulte. Et c'est la contribution du client à la relation.

Le psychothérapeute est capable d'être proche, d'être chaleureux, d'accepter toutes les manifestations, pensées et sentiments (y compris ceux qui lui sont adressés). Et dans une telle atmosphère, le client reçoit une ressource pour faire grandir son bébé affamé intérieur, progressivement le bébé grandit et devient plus fort, et après un certain temps, après avoir été saturé de cette acceptation, le client devient prêt à construire des relations plus adultes et horizontales, ses attentes du monde qui l'entoure en général et des gens - en particulier, elles deviennent beaucoup plus réalistes et, ce qui est particulièrement important, elles deviennent conscientes.