Un Sujet Honteux. Abuser De

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans cet article, je vais essayer de regarder le drame de la maltraitance sous différents angles, je vais essayer de dresser un tableau complet. Je pense que ce sujet suscite des sentiments forts pour beaucoup. Avec mon article, je ne vais pas négliger les expériences de quelqu'un, c'est juste une tentative de prendre en compte la contribution de chacun. Je n'ai pas l'intention de blâmer la victime ou de justifier l'agresseur, même si j'admets que certains de mes propos peuvent être considérés comme tels. J'aborde ce sujet avec une telle préface car elle constitue le cœur de la relation abusive: si l'autre a raison, alors je n'ai pas automatiquement (l'expérience de la victime), si j'ai raison, alors l'autre n'a automatiquement pas (le l'expérience de l'agresseur). Le plus souvent, dans ces relations, ils changent tous les deux de rôles: soit l'autre est totalement et en tout est juste, alors je le suis. Je vais essayer de montrer la "vérité" de chacun, son image, et cela n'exclut pas l'existence d'une image de l'autre.

Le phénomène complexe de la maltraitance implique non seulement l'agresseur et la victime, mais aussi des témoins (observateurs). À mon avis, ce sont eux, leur présence qui sont le catalyseur de ce processus.

Alors, comprenons d'abord ce que j'entends par "abus". Abuser de - il s'agit d'une démonstration d'insignifiance, d'inutilité, d'inutilité aux adultes significatifs, adressée à un enfant à charge sous diverses formes: ignorance, dévalorisation, abus physique, usage sexuel. Abuser de est l'utilisation d'un enfant par un adulte à ses propres fins, un abus de l'autorité d'un adulte.

Je pense que nous pouvons parler de l'abus primaire (vrai) - l'expérience reçue dans l'enfance. Et secondaire - jouer cette expérience d'enfance en tant qu'adulte. Il existe une différence significative entre ces types d'abus. Dans le premier cas, l'enfant ne peut éviter cette expérience (à de rares exceptions près) et est contraint de changer sa réalité, sa perception pour s'adapter. Dans le second cas, il y a des possibilités physiques de partir, mais mentalement c'est vécu comme une impossibilité. Les victimes d'abus sont souvent condamnées précisément pour le fait qu'elles continuent à rester dans la réalité intolérable actuelle, condamnée par ceux qui n'ont pas eu l'expérience d'abus, ce qui signifie qu'elles perçoivent la situation d'une manière complètement différente, "de leur propre clocher." J'écrirai plus à ce sujet plus tard, en décrivant les observateurs.

Dans ce qui suit, je décrirai exactement l'abus primaire; dans l'abus secondaire, tous les mêmes mécanismes fonctionnent. La seule différence est que ce n'est pas un adulte et un adulte qui interagissent dans une relation, mais un couple enfant-parent. L'expérience de l'enfant est activée pour la victime, pour l'agresseur elle l'est aussi pour l'enfant, mais comme identification à l'agresseur. Dans la thérapie de l'abus, il ne sera pas possible d'éviter l'étape du passage à l'agresseur (de la victime) et le retour des sentiments de la victime (de l'agresseur). Cette agression est soit dirigée contre le thérapeute (dans le premier cas) soit projetée sur lui (dans le second). La résilience au sujet des affects violents est importante pour le thérapeute afin de pouvoir être présent lorsqu'il travaille sur ce sujet.

Venant en thérapie à 20 ans (30, 40, parfois 50), certaines personnes idéalisent encore leurs parents, pour moi c'est un signal que très probablement la relation avec le parent idéalisé était abusive. Il est curieux qu'en même temps le deuxième parent, qui est le plus souvent la même victime d'abus, soit vécu par l'agresseur, et que le véritable agresseur soit la personne la plus aimante au monde, seulement se mettre en colère contre lui pour une raison quelconque est en aucun cas possible.

Les premiers sentiments forts en thérapie sont précisément associés au retour de l'expérience de l'enfance à la conscience. Ce que c'était vraiment d'être avec cette personne à côté de moi. Cette prise de conscience peut s'accompagner d'un accès de rage contre le thérapeute, elle est conçue pour protéger la réalité dans laquelle une personne a existé pendant de nombreuses années, et le mécanisme qui a aidé à s'adapter, mais qui maintenant interfère inconsciemment avec la vie, et généralement l'entrée dans relations étroites.

Victime d'abus … Un enfant qui reçoit constamment des messages:

- vos sentiments ne sont pas importants;

- ce serait mieux si vous n'étiez pas là;

- Je suis malade à cause de vous (je suis très inquiète, je rencontre des difficultés financières, je ne peux pas divorcer);

- peu importe ce que vous voulez, vous « devez » (la liste est longue).

Surtout, la réalité est déformée par le fait que l'agression directe n'est pas toujours présente dans l'abus, et les agresseurs aiment beaucoup dire des phrases comme: « Tu as tout, personne ne te bat, tes parents ne boivent pas, quoi êtes-vous toujours mécontent ?? Regardez comme vivent les autres !" L'enfant croit en cette image afin de maintenir l'idée de la NORMALITÉ du comportement de l'adulte. Il lui est plus facile de faire l'expérience de sa propre anormalité: « Je suis mauvais, donc c'est possible avec moi ! » Que d'admettre l'anormalité de la situation dans laquelle il se trouve. D'abord, il est encore impossible d'en sortir, et de reconnaître la réalité - d'affronter l'impuissance, ce qui est déjà beaucoup dans l'enfance. Deuxièmement, le concept de norme vient de la famille parentale - "c'est normal comme chez nous". De plus, la norme est légèrement (et très rarement radicalement) corrigée par la société au cours des crises. Aussi, le processus thérapeutique vise à une attitude critique envers les normes apprises, à essayer des normes rigides à la réalité actuelle dans laquelle se trouve une personne.

L'enfant entre dans une conspiration inconsciente avec le parent et diffuse à l'environnement qu'il se débrouille bien. Ce n'est qu'à l'adolescence que la rébellion peut survenir, mais le plus souvent elle est mise en scène de manière comportementale. Un enfant qui souffre de tout commence à « mordre », mais il ne comprend toujours pas ce qui le gêne exactement. Il souffre, ceux vers qui cette agression est redirigée (dans ses explosions les adolescents peuvent être extrêmement cruels) souffrent, et la norme ne change pas. Ici, je vais me tourner vers l'agresseur.

Agresseur … Si vous pensez que l'agresseur est un diable, une sorte de monstre qui n'a pas de visage humain, alors vous vous trompez lourdement. Très probablement, vous connaissez un nombre considérable de personnes abusives et êtes convaincu que ce sont de belles personnes merveilleuses: pétillantes et talentueuses. Ils vont souvent loin dans le service, sachant vraiment charmer les autres, faisant tomber amoureux les autres de leur charisme et adhérant à des principes stricts (souvent très idéalistes). Ce masque social, ou faux soi, surgit également à la suite d'abus. L'agresseur et la victime ressentent une énorme honte inconsciente. Plus précisément, l'agresseur transfère sa honte sur la victime. Et la soif de perfection est une tentative de neutraliser cette honte. Mais un tel jeu, un jeu de démonstration, dépense tellement d'énergie qu'ayant franchi le seuil de la maison, l'agresseur se transforme. Je pense que ce processus est souvent incontrôlable, et la personne elle-même souffre énormément de ces basculements. Maintenant, toute la colère, l'envie, la tristesse et les autres "sentiments socialement non encouragés" supprimés pendant la journée tombent sur ceux qui ne quitteront pas l'agresseur, quoi qu'il fasse - sur les enfants. Il est important pour une personne de "vider le négatif" afin de repartir demain et charmer tous ceux qui croisent sur son chemin.

L'affect s'atténue tôt ou tard, la honte et la culpabilité qui viennent après la prise de conscience « qu'est-ce que j'ai encore fait » sont si fortes qu'elles ne nous permettent pas d'assumer la responsabilité de ce qui se passe. Par exemple, dites à un enfant: « Pardonnez-moi s'il vous plaît, je me suis comporté de manière inappropriée, je suis vraiment désolé de mon comportement, ce n'est pas de votre faute si je n'ai pas pu contrôler mes émotions. Si une personne en est capable, l'enfant peut rester traumatisé, mais il n'associera plus le comportement d'un autre à lui-même à l'avenir, et c'est l'occasion de construire sa propre relation d'une manière différente.

Mais, le plus souvent, ces mots ne sont pas là, leur propre comportement est amnistié et intensément lissé par des manifestations parfois assez étranges. Par exemple, "derrière les yeux" le parent est très fier de l'enfant, parle chaleureusement de lui, et "dans les yeux" c'est le contraire qui est démontré. Souvent lors des funérailles, les victimes de l'agresseur sont surprises d'apprendre à quel point le défunt les a aimées, respectées et fières d'elles. Cela augmente encore le blocage des sentiments négatifs à son égard, sa propre insignifiance est vécue encore plus lumineusement.

Assez brièvement, j'ajouterai que dans une relation l'agresseur en état de passion ne voit pas les autres, il projette sa propre partie blessée et la « mouille ». Une telle projection est aussi la plus facile à réaliser sur un enfant, puisque c'est enfant que l'agresseur lui-même a été blessé.

Les témoins … Les témoins sont un maillon important dans ce cercle vicieux. C'est devant eux que se joue une pièce sur une famille idéale. Ils se demandent comment un enfant aussi ingrat et grossier grandit avec des parents si attentionnés. Avec une quantité limitée d'informations, ils font leurs propres jugements. L'enfant reste dans une vraie solitude. Peu de gens croiront que ce qui se passe dans la famille est vrai. Pour autant que je sache, même les experts sont enclins à expliquer des histoires telles que les fantasmes des enfants. Ceci est influencé par plusieurs mécanismes: admettre la vérité et ne rien faire, c'est faire face à sa propre honte. Admettre la vérité, c'est enfin remarquer que le monde est injuste, et c'est quelque chose que beaucoup de gens évitent avec diligence.

Les témoins par leur inaction normalisent cette réalité pour la victime. Seulement, il éprouve des sentiments vifs en réponse à ce qui se passe, ce qui signifie qu'il est anormal. Tous les rayons convergent vers un point: vers la victime.

Plus tard, cette personne grandira et pensera que ses « mauvaises » pensées provoquent des cataclysmes, que son existence est une malheureuse erreur. Il déracinera complètement son "moi insignifiant" et tendra la main aux pouvoirs en place, s'identifiant à eux, affaiblissant au moins légèrement l'expérience de sa propre insignifiance. "Pour le fait que cette personne respectée est à côté de moi (et donc je vaux quelque chose), vous pouvez endurer beaucoup de sa part, ce n'est pas un si gros prix, et en plus, c'est très familier." Un tel choix devient souvent la cause de la mort: aux mains de cette personne respectée dans une autre passion ou suicidaire avec la menace de la perdre. L'abus est très effrayant. Les gens humiliés sont terribles, quelqu'un qui leur a jadis enlevé leur honneur et leur dignité, quelqu'un qui était censé les protéger. L'humiliation se transmettra comme le long d'une chaîne, seul le vecteur change: moi-même ou les autres.

Non seulement les victimes sont traumatisées, mais la réalité est déformée dans les trois. À mon avis, une sortie dans l'humanité n'est possible que par la reconnaissance et la séparation de cette expérience avec les autres. « J'ai été humilié », « J'ai été humilié », « J'ai ignoré l'humiliation à côté de moi ! ». En rencontrant les sentiments honnêtes des autres envers un tel soi. Par la douleur, la honte, l'amertume. Par des excuses ou une accusation. Par la vérité.

Auteur: Tatiana Demyanenko