Carotte, Bâton Et Bon Sens : Je Veux Changer L'enfant. Comment?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-15 16:06

A quoi sont confrontés les psychologues qui travaillent sur les demandes parentales, et moi en particulier ?

Très souvent avec le fait que le parent (le plus souvent la mère) cherche et attend du spécialiste des réponses et des solutions simples à sa question.

Et, face à leur absence et à une proposition de se tourner vers d'autres procédés:

- comprendre les raisons de ce qui se passe;

- envisager diverses options de solutions;

- changer vos propres comportements, réactions habituelles et approches pour élever un enfant

est déçu et part, préférant agir à l'ancienne.

Je vais essayer ici, en utilisant des exemples des requêtes parentales les plus courantes, d'offrir une vision différente des processus en cours.

Et d'inciter les parents à ne pas chercher un bouton "comment activer ou désactiver" l'option souhaitée, mais à réviser leur propre perception de l'enfant, changer le système de relations et d'interaction au sein de la famille, réviser leurs propres croyances, le besoin vérifier la pertinence et l'efficacité des modèles parentaux.

Demande # 1

« Comment motiver un enfant à apprendre ?

Que voit le parent ?

Que l'enfant ne veut pas faire ses devoirs. Ou aller à l'école. Obtient de mauvaises notes. Ou est constamment confronté à une évaluation négative de l'enfant par les enseignants:

n'essaye pas, est distrait, ne termine pas ses tâches, plane dans les nuages, etc.

Tout est amical - les parents et les enseignants qualifient cela de "réticence à apprendre" ou de "manque de motivation".

Naturel et logique dans cette interprétation de la situation est la tâche - "le motiver à étudier".

Comment faire apprendre et vouloir apprendre à l'enfant ?

Un parent se pose une question, et commence à agir. Qu'y a-t-il le plus souvent dans l'arsenal des parents pour résoudre ce « problème » ?

Dans le cours sont: des punitions, des remontrances, des tentatives de "motivation" avec de l'argent, des cadeaux, des privilèges, etc. Une centaine d'arguments sur le sujet "pourquoi c'est important et quel genre de concierge il sera s'il n'étudie pas" et d'autres tente d'IMPACT sur l'enfant et fait appel à la conscience, à la logique, à la raison et aux sentiments - peur, culpabilité, honte.

Pourquoi ça ne marche pas ?

(ça marche pour le moment)

Afin de répondre à la question « comment faire apprendre à l'enfant ? », il faut se poser la question pourquoi il n'apprend pas ?

Vous ne pouvez pas ou ne voulez pas ?

Vous n'êtes pas en mesure de percevoir et de traiter les informations aussi rapidement que vos camarades de classe ? Perd tout intérêt s'il n'obtient pas de résultats rapides ? Incapable de se concentrer longtemps et de faire des efforts volontaires ?

Il est impossible de trouver une solution à un problème sans connaître ses conditions

Un enfant peut ne pas « apprendre » pour de nombreuses raisons:

Il peut être mal à l'aise dans cet environnement

Il peut avoir des problèmes avec ses camarades de classe et ses enseignants, se sentir comme un échec, s'inquiéter, craindre une évaluation négative de lui-même, avoir peur des erreurs, des évaluations. Peut avoir un stress chronique dû à l'interaction avec cet environnement. Quand toute l'énergie est dépensée pour faire face aux expériences intérieures, quand le « je » intérieur est forcé de survivre dans un environnement défavorable - avant d'apprendre ?

De la pratique de la communication avec les enfants (séparément des parents), je peux dire sans équivoque: dans 85% des parents sur ces expériences de l'enfant ne savent pas et n'ont aucune idée. Mais, en même temps, ils sont absolument sûrs de TOUT savoir sur l'enfant, et que

il nous dit tout, partage tout

Le plus souvent, l'enfant raconte et montre une « image » de ce que les parents veulent voir, savoir et entendre (sur laquelle ils se calment).

Pourquoi l'enfant ne parle pas - ce sont des raisons de recherche distinctes, mais à titre d'exemple: il n'a pas confiance, il craint une réaction de rejet, de questionnement, d'anxiété et d'inquiétude parentale, une dévalorisation de ses problèmes et des solutions toutes faites mais inacceptables pour lui: oublier, marquer, ignorer, se regrouper et se ressaisir, etc.

Il n'est peut-être pas vraiment intéressé à étudier dans le système qui lui est proposé !

Eh bien, c'est-à-dire que l'enfant est émotionnellement en sécurité, et il y a un désir de connaissance, et il y a plus qu'assez de motivation interne pour apprendre, mais !

Il ne s'intéresse pas à la façon dont on lui demande « d'apprendre et de se développer ». Il ressent intuitivement le caractère démodé et insensible du système dans lequel il est contraint d'être. Il ne répond pas à ses besoins internes individuels de cognition du monde, de développement et de présentation de lui-même, de son propre "moi", de ses talents et de son potentiel.

Dans ce système, ils ne sont pas remarqués, pas évalués et, franchement, ne sont pas les bienvenus.

Un enfant, en guerre avec le système, est obligé de réagir soit par une rébellion ouverte explicite, soit par une rébellion cachée - l'ennui et l'apathie. Cela est interprété par les enseignants et les parents comme « peut, mais ne veut pas ».

La motivation d'apprentissage n'est peut-être pas vraiment là

C'est-à-dire qu'il n'y a pas de motivations internes et externes qui induisent un intérêt et des efforts dans le processus d'apprentissage.

Les motifs internes sont l'intérêt cognitif, la curiosité, le désir d'apprendre de nouvelles choses.

Motifs externes - le désir de réalisations, le désir de s'exprimer et d'obtenir une évaluation positive de ses propres efforts, d'obtenir l'approbation, etc. motifs d'une orientation sociale.

Idéalement, lorsque les motivations internes des activités d'apprentissage se conjuguent à des motivations externes: d'abord, je suis intéressé. Et deuxièmement, il est également important pour moi de me sentir réussi: rivaliser, réussir, vaincre, m'essayer et voir le résultat.

Quant à la motivation intrinsèque - le désir de connaissance. Je suis convaincu qu'il n'a pas besoin d'être formé artificiellement ou en plus. Il est important de ne pas l'écraser dans l'œuf.

L'activité cognitive est une forme innée et instinctive de comportement d'un être vivant. La curiosité est la clé de la survie et du développement.

Regardez un petit enfant, jusqu'à trois ans. C'est une pure curiosité. Il se comporte comme un moteur perpétuel et infatigable visant à explorer le monde qui nous entoure ! Il s'intéresse à tout !

Où, comment, à quel moment et en raison de quelle influence cette fontaine d'intérêt, de curiosité et de désir de connaissance a été bloquée est une question de recherche.

Mes hypothèses, basées sur l'analyse du comportement et des histoires des parents, sont souvent le résultat de la suppression de l'initiative: ne pas grimper, ne pas toucher, ne pas prendre, laisser derrière, fermer, ne pas prendre, s'asseoir et s'asseoir, ne posez pas de questions stupides, etc. Vous pouvez réprimer l'initiative d'un enfant de différentes manières: propre anxiété, contrôle serré, dévalorisation.

L'impulsion d'activité et d'initiative est interrompue, étouffe dans l'œuf. Ainsi, à l'âge de trois ans, l'enfant cesse de s'intéresser au nouveau, le perd. Et pourquoi devrait-il, cet intérêt, si l'initiative est punissable et réprimée ?

Les réflexions sur les motivations externes conduisent à ce qui suit:

L'étude est avant tout une activité. L'apprentissage (comme toute) activité est régi par deux motivations principales: réussir ou éviter l'échec.

Les activités visant à atteindre le succès se manifestent par l'activité et l'initiative.

Le motif pour éviter l'échec se réalise par la passivité, le retrait, le refus de cette activité.

Lequel des motifs d'activité réglera le motif éducatif dépend du type d'expérience que l'enfant a reçue avant d'entrer à l'école.

Si une erreur est punissable, l'enfant reçoit une dévaluation pour la moindre erreur, lorsque les réalisations ne sont pas remarquées et que les échecs sont colorés de manière vive et émotionnelle par la culpabilité, la honte et la peur - s'efforcer d'obtenir des réalisations, ce qui signifie qu'il est tout simplement dangereux de montrer initiative, activité, efforts et intérêt. Il est plus sûr de devenir invisible, discret, de s'asseoir, de quitter la pièce. Peut-être qu'ils ne verront pas, qu'ils ne remarqueront pas, qu'ils ne demanderont pas.

Au début de l'admission à l'école, tous les ingrédients des motivations de certaines directions ont déjà été formés.

Les problèmes d'apprentissage peuvent avoir des racines médicales, affectant les processus: mémoire, pensée, attention, perception, caractéristiques de la sphère émotionnelle-volontaire et comportementale

Malheureusement, il n'est pas rare que l'« échec » d'un enfant soit associé à des aspects physiologiques assez graves.

« Echec » est qualifié de « réticence », ce qui est une grave erreur.

Lorsqu'un enfant échoue constamment dans ses activités éducatives, il n'est pas superflu (et parfois la tâche principale) de consulter des spécialistes tels que: un neurologue, un psychiatre, un neuropsychologue, un orthophoniste, un endocrinologue.

Ainsi, « comment motiver un enfant à apprendre » n'est pas une demande qui peut aider à corriger une situation déjà existante.

Comment est-il possible et important d'agir dans ce cas ?

Enquêter sur les causes et essayer de les éliminer

Considérez votre propre contribution au processus de formation des motivations, de la volonté, des besoins et d'autres aspects liés aux activités éducatives. Travaillez sur les erreurs si possible, ou arrêtez de lutter contre les moulins à vent si des périodes sensibles pour développer les compétences nécessaires à un apprentissage réussi sont irrémédiablement manquées, concentrez-vous et ne manquez pas d'autres tâches importantes de l'âge auquel l'enfant est

Analyser la sécurité émotionnelle et le bien-être de l'environnement familial et scolaire

Une approche individuelle, dans chaque cas spécifique, vous permettra d'aborder cette question de manière flexible et globale. Et, peut-être, il est capable de sauver la famille - d'un symptôme familial appelé "il a des problèmes avec ses études",

et l'enfant - de la nécessité de survivre sur ce champ de bataille au quotidien, de défendre et de consolider les moyens de faire face à leur propre échec, les tenailles des enseignants et des parents qui ont rejoint ce système.

Demande #2

« Dépendance à un ordinateur, téléphone, tablette »

Il n'est pas difficile de deviner ce qui est le plus efficace dans l'arsenal habituel d'influence parentale pour lutter contre ce phénomène.

Refuser. Emporter. Priver. Ce qui est naturellement un terrain bénéfique et chronique de lutte, d'affrontement, de conflits sans fin sur cette base.

Face à ce problème dans leur famille, il est important que les parents répondent à plusieurs questions:

1. Qu'est-ce qui vous inquiète spécifiquement à ce sujet ? Où voyez-vous le « mal » ?
2. Savez-vous exactement ce que fait votre enfant lorsqu'il est "au téléphone ?"
3. Avez-vous une alternative à ce qu'il faut offrir à votre enfant au lieu de « s'asseoir au téléphone ? »

Il est impossible de prendre quelque chose sans rien offrir en retour

Surtout si vous ne savez pas ce qu'il fait là et pourquoi il préfère cette façon de passer le temps.

Les parents formulent leur anxiété comme une « peur de la dépendance » aux gadgets.

Si l'un des critères différentiels du comportement addictif a vraiment lieu - se tourner vers un gadget comme seul moyen de faire face au stress, d'obtenir de la satisfaction, d'éviter les expériences désagréables, de faire face aux difficultés et de passer des problèmes à la réalité virtuelle, alors l'interdiction sera certainement ne résout aucun problème. Dans le pire des cas, en l'absence d'un objet d'addiction disponible, l'enfant sera contraint d'en chercher un autre (alcool, drogues, nourriture). Après tout, la méthode, le mécanisme de réponse à des circonstances insurmontables pour soi-même, s'est déjà formé en un modèle stable.

En même temps, il faut comprendre que ce n'est pas toujours la toxicomanie qui préoccupe les parents. Et, aussi étrange que cela puisse paraître, il s'agit d'un phénomène absolument normatif de l'utilisation des technologies et des capacités modernes.

Les enfants d'aujourd'hui sont les enfants de la génération numérique. Ils sont nés à l'époque de la formation et du développement actif de ce progrès et l'autre monde ne le savait pas.

La principale préoccupation des parents dans ce contexte est l'incompréhension et le rejet des possibilités des technologies modernes, la comparaison avec soi-même et ses propres façons de communiquer, d'obtenir des informations et de passer du temps.

"Nous avons marché, parlé personnellement, lu des livres"

et d'autres exemples, pour les personnes de la génération plus âgée, sont un argument suffisant en faveur de l'"incorrection" et de l'inutilité des méthodes et possibilités alternatives.

Il est difficile pour les parents d'accepter le fait que « s'asseoir au téléphone » et « s'accrocher à un gadget » peuvent être un moyen efficace de répondre à de nombreux besoins de l'enfant: en matière de communication, de cognition et de réalisation de soi.

Ce que les parents, en tant que génération adulte, considèrent comme un désavantage et une dégradation - pour les enfants modernes est considéré comme une expansion de leurs capacités.

Oui, les gadgets remplissent aujourd'hui de nombreuses fonctions. D'abord comme moyen de communication. Le fait que la communication se soit déroulée sans heurts dans le réseau, les messageries instantanées et le chat vidéo est un fait.

Nous, la génération précédente, dans notre communication personnelle, étions souvent limités à un certain cercle, un certain nombre de personnes existantes: camarades de classe et voisins de cour.

Les enfants modernes peuvent communiquer, en contournant l'espace et le temps, en choisissant des interlocuteurs et des amis non pas sur une base territoriale, mais sur la base d'intérêts communs. Dans leur poche, ils ont la possibilité d'être en contact à tout moment, de ne pas perdre un environnement important lors d'un déménagement, et bien d'autres opportunités.

Avec l'avènement des technologies et leur mise en œuvre active dans la vie, la façon de recevoir et de traiter l'information évolue. Aussi, ce qui est devenu évident ces derniers temps - les canaux de sa perception ont changé: regarder une vidéo est plus facile que lire un livre, oui.

Mais, il convient également de noter que la vitesse de traitement et d'analyse des informations entrantes, le nombre de stimuli impliqués (une combinaison de visuels et auditifs), un degré élevé de commutation et une plus grande quantité d'informations, nécessitent d'autres qualités, capacités, et les compétences des enfants modernes. Dans ce qu'ils s'améliorent. A la fois consciemment et intuitivement, comprendre la nécessité de maîtriser à la perfection les moyens et méthodes modernes: communiquer, travailler, étudier, vendre, acheter et tout ce qui a « bougé » vers le réseau et le numérique.

Je connais un nombre suffisant d'adolescents qui sont "constamment assis au téléphone" selon la déclaration alarmante de leurs parents:

Ils sont abonnés à des contenus qui les intéressent et ont des intérêts stables en ce sens (souvent dépréciés par leurs parents !).

Ils ont leurs propres chaînes YouTube avec plusieurs milliers d'abonnés, ce qui permet déjà à ces enfants d'avoir leurs propres revenus stables.

Ils apprennent à traiter des photos, à créer des vidéos et à de nombreuses applications utiles.

Ils observent des personnes intéressantes pour eux, des blogueurs. Ils regardent beaucoup de choses intéressantes par eux-mêmes, y compris une vidéo de formation.

Diriger leurs propres blogs.

Ils maîtrisent les technologies de création de leur propre contenu intéressant, sa conception et sa promotion.

Et ainsi de suite, ainsi de suite…

Dans le même temps, les parents, ayant leur propre idée de \u200b\u200ble

"c'est un non-sens, ce serait mieux si je m'occupais",

ils ne sont tout simplement pas intéressés par ce qui passionne l'enfant.

En conséquence, ils n'ont pas la possibilité de l'accompagner dans cette démarche, de l'orienter, de devenir sur cette base son ami et conseiller mentor. Bien au contraire - ne comprenant pas vraiment ce qui se passe, ils doivent entrer dans des escarmouches sans fin avec l'enfant, faisant du "gadget" un champ de bataille. Ceci, tout naturellement, ne renforce pas l'intimité et le lien émotionnel avec l'enfant, voire le détruit complètement.

De plus, "être assis au téléphone" peut vraiment être un moyen de se détendre, de se décharger et de se divertir.

Eh bien, l'enfant devrait avoir le temps et la possibilité de ne rien faire ! Et c'est son affaire, qu'il s'amuse en train de « ne rien faire ».

C'est là que je rencontre habituellement la résistance et l'anxiété parentales:

"comment ne rien faire ?"

En effet, dans la réalité parentale, un enfant ne devrait faire que des choses utiles 24 heures sur 24. Sinon, s'il est autorisé à ne rien faire, il s'allongera simplement sur le canapé et s'allongera là. Ne pas faire des choses utiles. Jamais.

En fait, l'absence d'une opportunité légale de se reposer, de décharger quelque chose d'utile sans rien faire - conduit à des illégaux. Vous pouvez tomber malade par exemple. Remettre à plus tard. Reportez ou « oubliez » les choses importantes.

La capacité de ne rien faire sans craindre la punition, la honte, les accusations et les reproches silencieux est nécessaire pour un enfant comme l'air. En ce moment, il se remet.

A la capacité de faire défiler tranquillement le passé en tête des événements de la journée. Jouez des dialogues internes, comprenez votre propre comportement. Rêver, rêver.

L'enfant doit pouvoir vivre sa propre vie intérieure

Malheureusement, les parents ne donnent souvent pas cette opportunité. De leur propre anxiété, ambitions et idées illusoires que l'enfant devrait toujours être occupé. Beaucoup et utile.

Sinon - prison, soum, censure publique.

Alors, quelles conclusions peut-on tirer sur les problèmes liés aux gadgets ?

D'abord, il est important de comprendre, de savoir ce que l'enfant fait là:

communique ?

a un intérêt stable, mais incompréhensible par les parents, et donc dévalorisé ?

donc au repos ?

- utilise un gadget pour faire face au stress, aux difficultés, pour échapper à la réalité ?

Si un enfant utilise un gadget comme principal moyen de communication, de détente ou a un intérêt marqué, le parent peut se poser les questions suivantes:

-Quelle est ma préoccupation ?

-Est-ce que ça vaut les conflits constants sur cette base et mes nerfs ?

- Que puis-je faire à part m'inquiéter et interdire ?

Est-il possible, par son propre intérêt sincère pour ce que l'enfant fait et s'intéresse, d'établir un contact, une intimité. Grâce à la possibilité de partager des informations - recherchez et recommandez un contenu plus intéressant et plus sûr, offrez une assistance

Réaliser votre influence non pas à travers le déni et les interdictions, en rencontrant la résistance de l'enfant, mais en rejoignant et en acceptant ses intérêts

Si vous réfléchissez bien, réfléchissez et essayez de surestimer votre propre attitude à l'égard des technologies modernes, vous pouvez les voir non pas comme un « mal universel » mais comme des opportunités d'apprentissage et de développement. Eh bien, et acceptez la possibilité de ce moyen de communication, de divertissement, de plaisir et de détente aussi

Plus utile qu'une interdiction, c'est de demander à un enfant ce qui est si amusant qu'il "fait sur ce téléphone" ? Et, sans lutter avec ça, essaie de le rejoindre. …

Dans ce cas, il est fort possible que certains des soucis disparaissent d'eux-mêmes

S'il y a un "retrait aux gadgets" comme moyen de faire face à la réalité - les mesures prohibitives et la lutte sans fin ne feront qu'aggraver la situation

L'interdiction d'un gadget n'élimine pas la dépendance à celui-ci

Dans ce cas, il est nécessaire de comprendre les causes des comportements addictifs et de travailler sérieusement à les éliminer

Demande n°3

« Comment puis-je lui dire ? »

Il y a beaucoup à transmettre du parent à l'enfant:

Comment se comporter correctement, comment réagir au harcèlement par les pairs, comment gérer ses biens, où et comment dépenser correctement son argent de poche.

Que s'asseoir devant l'ordinateur est nocif, qu'il faut étudier, qu'il est stupide de détester son corps, que l'enfant est vraiment beau et qu'on n'a pas besoin d'écouter les autres, et bien plus encore.

Transmettre, convaincre, expliquer est l'un des principaux "outils" pour influencer un enfant civilisé, et en même temps l'une des plus grandes illusions des parents que cela est possible.

L'idée fausse la plus importante est que grâce à cette « transmission » tous les problèmes sont résolus:

"ici je vais enfin expliquer, il comprendra et changera immédiatement dans la direction dans laquelle je l'incline."

Toutes les tentatives pour le faire ne mènent pour la plupart à rien, et le parent en vient épuisé, déçu. Avec la question "comment lui transmettre autrement" et pourquoi ça ne marche pas.

Après tout, les arguments sont de fer. Logique et correct. Du point de vue d'un parent.

Cela vaut la peine de s'arrêter à ce stade et de vous poser une question: qu'est-ce que j'essaie vraiment de « transmettre » ?

Pour lui transmettre "la bonne voie".

Comment est-ce juste pour qui ? L'enfant a-t-il raison ? Dans quelle mesure le parent connaît-il et prend-il en compte le contexte de la situation à ce moment-là ? Sentiments et besoins de l'enfant, ses peurs, ses capacités et ses limites, qui ne permettent pas d'écouter et de mettre en œuvre les arguments de fer d'un adulte omniscient.

"Je sais comment ça va finir. Je veux le meilleur. J'ai traversé tout ça."

- nous voulons protéger l'enfant de nos propres erreurs et essayer de "transmettre" notre propre expérience.

La question est: l'enfant a-t-il besoin de lui ? Avez-vous confiance en l'impeccabilité et l'utilité de votre expérience, de votre vision du monde, de vos valeurs ?

Souhaitant transmettre à l'enfant des informations importantes et précieuses « comment vivre », nous essayons de le convaincre que nos pensées, notre expérience, nos priorités, notre compréhension des situations, notre position de vie sont correctes.

Nous avons la même expérience ! Mais il ne le fait pas. Il est petit, ne connaît pas la vie et n'y comprend rien. Mais on comprend. Et nous nous efforçons de le lui prouver, en citant les arguments les plus meurtriers.

Nous parlons, prouvons, argumentons, inspirons, jurons, nous fâchons de ne pas comprendre.

Mais, surtout, nous montrons rarement !

Quelle est l'illusion principale de « l'opportunité de transmettre » à l'enfant la position correcte dans la vie, c'est que les parents essaient de RÉALISER CE TEXTE ! Dans les mots. Ce qui transforme la perception de l'enfant en une seule notation continue.

Avez-vous déjà été sermonné ? Ça vous plaît? Vous voulez tout comprendre immédiatement et y remédier ?

L'enfant reçoit des informations sur le monde qui l'entoure et les phénomènes qui s'y trouvent qui ne proviennent pas des textes des professeurs de morale. Et de tout le contexte de vie qui l'entoure:

Comment les parents se rapportent à lui;

Comment ils se rapportent les uns aux autres et à toutes les autres personnes;

Comment les adultes agissent dans certaines situations;

Comment font-ils face aux difficultés, quelles ressources, quels mécanismes, quels comportements ils utilisent pour cela.

L'enfant ne tire aucune information de ce qu'on lui dit. Et de leurs sentiments et sensations. De ce qu'il voit et comprend. Et, tirant ses conclusions de ces observations, il développe ses propres modes de réaction et de comportement, ses propres modèles uniques de pensée, de sentiment, de vie, d'adaptation, d'adaptation.

Tout ce qu'un parent veut et cherche à "corriger" chez un enfant, qui n'accepte pas tellement en lui, est le résultat de sa propre influence, celle du parent.

Se former dans cet environnement, voir, entendre, sentir, saisir avec sensibilité tout ce qui se passe dans la famille - l'enfant a reçu les opportunités, les ressources, les modèles et les outils qu'il utilise pour leur mise en œuvre. Tellement ennuyeux pour les parents.

C'est dur pour lui, mon enfant

"défendez toujours votre point de vue, ayez votre propre opinion et ne suivez pas la foule"

si ses opinions, ses désirs et ses besoins n'étaient jamais pris en compte dans la famille.

Impossible

"ne pas marmonner et combattre les contrevenants"

s'il n'a pas été défendu, on ne lui a pas montré un algorithme de comment et de quelles manières, cela est repoussé.

Tâche impossible

"commencer à être indépendant et à prendre ses responsabilités"

s'ils ne te l'ont jamais donné, ils ont pensé pour toi, décidé pour toi, voulu pour toi. Jusqu'à 15 ans. Et puis ils ont soudain dit -

vous êtes déjà majeur, vous devez vous-même."

Ils ont dit que. Mais ils ne m'ont pas appris comment. Aucun outil, expérience ou exemple n'a été donné. Eux-mêmes l'ont fait différemment. Mais maintenant, ils exigent de l'enfant qu'il était la façon dont ils veulent le voir. De ma propre compréhension de la "correction" et de la normativité.

Cela ne fonctionne pas de cette façon. Et cela ne fonctionnera pas.

C'est une tâche irréalisable de "transmettre" à un enfant ce qu'il doit être, sans donner son propre exemple, sans avoir vécu avec lui de nombreux algorithmes pour résoudre un grand nombre de situations de la vie, en lui passant cet algorithme.

Il est peu probable que lire de la bonne littérature devienne la valeur d'un enfant s'il n'a jamais vu ses parents lire. Et "transmettre" que c'est nécessaire, parce que (citation):

"celui qui lit contrôlera ceux qui regardent la télé"

ne fonctionnera pas!

Si un enfant voit des parents insatisfaits de l'état et du travail et se plaignent toujours du trouble, il est peu probable qu'il puisse « faire part » de la nécessité de poursuivre des études supérieures. Après tout, les parents l'ont.

Il ne sera pas possible de « transmettre » en mots que lui, l'enfant, est aimé et respecté s'il reçoit chaque jour un ensemble d'autres messages très contradictoires.

La seule chose que les parents essaient de "transmettre" à l'enfant toute la vérité de la vie est sa résistance persistante.

L'enfant reçoit le message - "Vous n'êtes pas ce dont nous avons besoin. Vous pensez, vous vous sentez mal."

Écoutez-vous. Voulez-vous, en réponse à un tel message, devenir correct ? Aller mieux? Changer pour plaire aux autres ?

Que doivent faire les parents dans ce cas ?

Analysez et repensez de manière critique vos propres croyances et motivations, concernant « pourquoi il est important pour moi de transmettre à l'enfant ce que je veux lui transmettre ». Considérez cette question en termes de ressources émotionnelles dépensées et de conséquences. Si pour le désir de transmettre à l'enfant la thèse

Ils vous blessent, mais ne faites pas attention

il y a sa propre anxiété et sa propre peur pour lui, ne privons-nous pas l'enfant de la possibilité d'affronter différents modèles de comportement et la possibilité de choisir le plus adéquat d'entre eux dans chaque cas individuel, et de ne pas utiliser un modèle, qui n'est pas toujours efficace ? Peut-être est-il judicieux de gérer votre anxiété? Et de ne pas forcer l'enfant à la servir, en essayant de le mettre à l'aise pour cela

Si, derrière le désir de convaincre l'enfant de l'importance

s'appliquer uniquement au médical

il y a sa propre idée, souvent illusoire, qu'un diplôme lui garantit stabilité et réussite sociale, l'enfant est-il privé de la possibilité de son propre choix, de la réalisation de ses propres projets, intérêts et potentialités ?

Pour voir comment ce désir de « faire passer et persuader » affecte la relation avec l'enfant ? Une famille pour un enfant est un îlot de sécurité, d'où viennent la force et les ressources pour réussir ? Ou la relation est-elle comme un champ de bataille sans fin, où ces ressources coulent comme de l'eau entre vos doigts ?

Après avoir fait face à sa propre anxiété, donner à l'enfant la possibilité d'être lui-même: sans dépenser de ressources pour résister aux influences extérieures et sans chercher à devenir quelqu'un d'autre, celui qui est aimé des parents

Abandonner des conférences et des conférences sur le thème "ce qui est important, nécessaire et juste". Et de créer un véritable environnement pour le développement et l'émergence des qualités recherchées

Tout ce qui précède ne nie en aucun cas les aspects problématiques du processus d'éducation d'un enfant. Mais il propose de les approfondir. Élargir la portée des moyens de résoudre les problèmes existants et changer de perspective - de l'influence sur l'enfant pour le changer à la transformation de l'ensemble du système de relations, de règles, de communications et de l'atmosphère dans laquelle l'enfant est élevé.