Personnage Narcissique : Notes De Cours De Maria Mikhailova

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le narcissisme est authentique et superficiel

Le narcissisme imprègne toute notre vie; un certain narcissisme peut être inhérent à des gens tout à fait ordinaires. C'est un narcissisme superficiel, introduit. Le fait est que nous devons tous répondre aux attentes et aux exigences du public pour être appréciés. Pour être considérée comme belle, une femme doit être plus ou moins cohérente avec les idées sociales modernes sur "à quoi ressemble une beauté". Vous ne pourrez pas sortir dans la rue tel que vous êtes (cellulite, poches sous les yeux, jambes mal rasées) et pour que les autres vous considèrent automatiquement comme une beauté - vous devez vous ajuster, au moins partiellement, aux normes requises et attentes de la société.

Une personne peut être en contact avec elle-même, et la société peut ne pas partager son point de vue ("Je suis belle !" - "Non, tu es grosse, vieille et voûtée").

Par conséquent, de nombreuses personnes s'efforcent de répondre aux attentes du public, ce qui façonnera radicalement leur vie. Par exemple, une fille qui suit un régime consacre toutes ses pensées à perdre du poids et change radicalement son mode de vie. Parfois pendant des années. Ainsi, la "façade narcissique" est souvent observée non pas chez les narcissiques, et il y a beaucoup en cela non pas psychologique, mais social, dicté par les attentes sociales. Ce n'est pas vrai, mais introduit le narcissisme.

Et il y a un véritable narcissisme. C'est un désir sincère d'être à la hauteur des attentes et une "mort intérieure" du sentiment que "je peux être radié si je ne suis pas assez bon". Une personne subordonne toute sa vie à être suffisamment «bonne» et «correcte» - sinon en tout, alors selon certains critères. L'exigence « d'être correct » ne lâche pas une minute.

Description clinique du traumatisme narcissique

D'où vient le véritable noyau narcissique de la personnalité ?

La psyché de l'enfant est formée à partir de la psyché de la mère (personne attentionnée). Une figure bienveillante complète ses expériences. Au début, le bébé ne peut ressentir qu'un inconfort-inconfort, la mère (ou un adulte attentionné) enseigne au bébé comment s'appelle son sentiment à chaque période de temps, et à quel point il est approprié ou inapproprié.

Initialement, l'enfant réagit avec une sorte de sa propre expérience aux stimuli externes (décrit, mouillé = crier). Maman permet de naviguer dans l'adéquation et l'inadéquation des expériences.

Il est important de comprendre que les expériences d'un enfant peuvent être difficiles à supporter pour un adulte: elles peuvent être agaçantes, inappropriées, trop expressives. Un petit enfant consomme généralement une quantité terrible d'énergie nerveuse de la part des parents (oui, certains parents soupirent de grand soulagement lorsque l'enfant a enfin la puberté, une crise d'adolescence et l'enfant envoie les parents en enfer; certaines mères, épuisées par l'éducation, soupirent avec soulagement notable lorsqu'un adolescent commence à résoudre le problème de la "séparation psychologique d'avec les parents").

Ainsi, les expériences des enfants sont difficiles à supporter par les mères initialement schizoïdes ou déprimées (par exemple) - mais tout enfant, même celui qui est allé chez de telles mères, est ORIGINAL NORMAL ! Et une telle mère, qui a du mal à supporter l'expressivité et l'égocentrisme des enfants, réagit au comportement de l'enfant avec irritation et détachement.

Ensuite, l'enfant avec son esprit d'enfant arrive à la conclusion: "quelque chose ne va pas avec moi" et en général il vaudrait mieux mettre mes sentiments quelque part. Ce sont la honte et la peur chez les adultes - « ai-je ri trop fort », « ai-je été trop malade ? » Des parents irrités leur ont appris un enfant initialement sain, adéquat et impulsif.

En général, les parents dans leur ensemble ne nous soutiennent pas vraiment dans l'expérience de sentiments expressifs - il n'est pas très clair quoi faire avec eux dans notre société, ils ne sont qu'un problème. Par conséquent, nous grandissons et ne sommes pas très doués pour gérer notre propre pertinence et spontanéité.

Il est également difficile pour les parents dans notre société de faire face à une chose aussi naturelle que la sexualité infantile. Les unités de parents avec nous peuvent

• vivre calmement la sexualité enfantine (sans la réprimer, sans humilier, sans humilier, sans réprimer l'enfant)
• parler des règles de l'auberge et de la manière de gérer sa propre sexualité (sans rougir et sans trouver de mots - pour définir clairement quand et comment il est approprié de manifester sa sexualité, et quand cela n'en vaut pas la peine).

Il est plus facile pour les parents de "mettre la tête dans le sable" - laissez l'enfant en être informé "à ce sujet" dans l'embrasure de la porte. Et nous-mêmes avons honte d'en parler.

Soit dit en passant, les clients narcissiques ont souvent des tendances aux perversions sexuelles - ils cherchent un moyen d'accommoder leur sexualité (« une fois ma mère a dit qu'une fille décente ne devrait pas être avec des garçons, mais elle n'a rien dit à propos des autres filles, animaux et travestis ! »)

Initialement, toute expérience négative d'une personne est une réaction à la frustration. Les parents doivent enseigner à leur enfant l'approche « Je peux gérer la situation ». Les parents doivent encadrer de manière adaptative l'expression pétillante de leur enfant. Mais ce n'est pas facile. Pour ce faire, vous devez faire face à la colère de l'enfant. Il a besoin de cette colère pour aider

• prendre conscience de
• cadeau
• donner l'occasion de « se battre avec les parents »

Tous les parents n'ont pas la force de le faire. Il est plus facile d'interdire les tests et de présenter de la colère. Par conséquent, un enfant qui a grandi (devenu narcissique) ne peut souvent pas comprendre exactement où il est frustré - ce qui signifie qu'il ne peut tout simplement pas présenter sa colère et y faire face de manière adéquate. Un enfant ne peut conserver son estime de soi que s'il reste « bon » aux yeux de sa mère. Une bonne résolution de conflit compétente (dans laquelle l'enfant ne sera pas humilié et déprimé) donnera à l'enfant un sens de sa propre compétence, qui le soutiendra tout au long de sa vie. « Je peux gérer l'expérience; les expériences sont un marqueur du processus, pas un signe que tout est perdu ! »

Les narcissiques qui n'ont pas l'expérience du « butting » n'ont aucune idée de la valeur des relations. Le narcissique offensé prouvera son innocence de toutes ses forces - il ne sauve pas la relation, il croit que la relation le supportera de toute façon. Ils sauveront leur justice.

Le thérapeute est tenu de leur faire comprendre qu'il faut sauver la relation (en «sauvant soi-même», oui). Discutez avec le narcissique: dites-moi, vous voilà maintenant en conflit et vous vous battez jusqu'à la mort pour votre innocence. N'avez-vous pas peur de:

• piétinez et détruisez votre adversaire
• le faire blâmer
• et en général, serez-vous satisfait du contact que vous réaliserez en prouvant à l'interlocuteur que vous avez raison ?

Peut-être qu'il est logique de laisser l'interlocuteur "sauver la face" et de ne pas rechercher votre droiture totale dans la relation, hein ?

Si la mère n'a jamais compris les expériences de l'enfant, mais a totalement supprimé son mécontentement et sa négativité (« pourquoi êtes-vous capricieux ? Eh bien, arrêtez ! »), alors l'enfant se retrouvera avec des idées qui:

• Être en colère, c'est avoir honte
• Offensé - honteux
• Il est nécessaire de supprimer toute expérience négative et de toujours rester sur un solide positif, sinon ce n'est pas bon

Les narcissiques n'ont aucune idée que la vie est longue et ne consiste pas seulement en un bonheur radieux. Après tout, l'expérience du bonheur est très probablement une période rare; la vie de toute personne consiste en de nombreuses actions routinières et habituelles. Nous allons tous travailler pendant des années; le boulanger se lève tous les jours à 4 heures du matin pour faire du pain; le vendeur ouvre une boutique tous les jours pour vendre des collants et autres. C'est bien si les activités quotidiennes sont agréables, mais elles ne peuvent pas (et ne doivent pas) apporter des accès d'excitation quotidiens. En général, c'est une énorme idée infantile - être heureux à chaque minute; et les narcissiques y sont sensibles et sont très contrariés de "ne pas se conformer".

Ce qu'on dit des jonquilles ("les jonquilles sont vides", "les jonquilles ne savent pas aimer") date de l'enfance. Ils n'ont aucune expérience de la façon de rester aimés et bons même dans une relation conflictuelle lorsque je ne suis pas heureux ou que ma mère n'est pas heureuse avec moi. Il y a une expérience de comment rester bien quand tout le monde m'aime et que tout le monde est heureux avec moi. Il n'y a pas d'expérience de relations qui persistent malgré le conflit.

Il était toujours réprimandé et humilié quand il n'était pas ce à quoi on s'attendait, qu'il avait tort. Généralement, la honte ressemble à ceci: il doit y avoir un contact, mais il n'y a pas de contact. La honte isole toujours (celui qui a honte). Celui qui a honte se déconnecte et laisse là celui qui a honte. Pour un enfant, c'est une expérience difficile: « Je serai mauvais, ils me quitteront et je resterai seul. Et il grandit, ne pouvant vivre ses difficultés et ses problèmes au contact d'un proche qui le soutient. Personne n'est jamais resté avec lui, ne s'est assis, ne l'a soutenu.

Cette habitude persiste au fil des ans: si quelque chose ne va pas, si quelque chose ne va pas, une personne s'isole de la société, ne prend pas de soutien (même s'il est offert), essaie de comprendre la solitude, ne se montre "noir" à personne - se débrouiller tout seul et « sortir en blanc ». Parfois, surtout lorsqu'il s'agit de problèmes d'ordre personnel, c'est un piège claquant: je ne peux pas faire face au problème moi-même, mais il est insupportable de le présenter aux gens. Alors je suis assis seul, tourmenté par le fait que je sois seul… Ainsi, le narcissique s'interdit d'aller vers les gens et d'obtenir du soutien et de l'amour de leur part (il en a tellement besoin). Cela vient de la conviction: « les autres n'ont besoin de moi qu'en tant que bons. Le narcissique ne croit pas que les autres ne me voient pas, si je ne leur apporte pas mes réalisations, qu'en moi je ne suis pas nécessaire et précieux.

La honte se guérit en faisant confiance, en étant plus proche des autres. Ils aideront à expliquer ce que ma mère a dû (et n'a pas fait): ce qui m'est arrivé, pourquoi je me sens si mal, comment surmonter mes rancunes.

À propos: souvent pour les jonquilles, il reste le seul refuge au monde à la place d'une mère - L'ESTHÉTIQUE. Par conséquent, ils sont souvent soignés, soignés, en forme, vêtus de marques et en général, c'est un plaisir de les regarder.

Stratégies adaptatives pour le traumatisme narcissique:

1. Comportementales (perversions, addictions, délinquance)
2. Psychologique

Stratégies comportementales:

Perversions (les "perversions" sexuelles): pratiques BDSM, "seconde" vie secrète. Tout cela ne concerne pas le sexe, mais la capacité de s'approprier l'attractivité et la sexualité. Pour les traumatisés narcissiques, être ordinaire n'est pas débrouillard, ils ne savent pas comment en tirer force et soutien. Par conséquent, ils expérimentent le non conventionnel.

Addictions (addictions): Les traumatisés narcissiques sont assez sujets aux addictions, mais rarement à l'alcool. Ils boivent généralement peu, car l'intoxication implique une perte de contrôle sur le corps et l'esprit, ce qui est désagréable pour eux. Parfois, ils boivent seuls, mais le plus souvent ils ne boivent pas trop.

Délinquance (comportement antisocial, violation de l'ordre public): régression psychologique, « manifestation d'enfants », rébellion.

Stratégies psychologiques

Pour le narcissique, tout objet qui "ajoute des points" est toujours externe. Par conséquent, toutes les stratégies comportementales du traumatisme narcissique portent sur des relations avec un objet extérieur, manipulant avec lequel le narcissique essaie de « devenir meilleur ». Types de stratégies:

1. Subordination
2. Grandeur
3. Dépréciation
4. Idéalisation
5. Attachement compulsif

Soumission: C'est la volonté interne de communiquer avec un objet externe conformément aux désirs de l'objet. C'est une question d'approbation parentale. Ainsi, le narcissique tente de « rejouer » la relation des enfants et de gagner une appréciation positive de la mère, ce qui ne suffisait pas dans l'enfance. Mais ils ne peuvent qu'« acheter » cette évaluation positive, l'échanger contre leur « bon », « bon » comportement. Ceci permet

• maintenir l'estime de soi grâce à une approbation externe ("Je vais bien");
• « Évitez l'échec » (les narcissiques s'attendent constamment à l'échec et à l'exposition, donc même un répit temporaire est très précieux pour eux);
• "Alors ils ne devinent pas que je suis un idiot" - les narcissiques pensent constamment qu'ils sont des imposteurs et seront privés d'une bonne attitude dans la honte et la honte; toutes les réalisations ne les apaisent que pendant un certain temps;
• sauver les relations - pour les narcissiques, les relations sont toujours un sujet de vente et d'achat: je serai « bon » avec vous, et vous ne me rejetez pas;

Grandiosité: Le narcissique croit que les gens ne l'apprécieront et ne le remarqueront que pour ses réalisations. Par conséquent, il collectionne les réalisations, parfois "marchant sur des cadavres". Dans le même temps, le lien avec la réalité se perd, la personne "se déplace" dans le monde fictif. La personne intérieure gonfle et cesse de contacter les gens autour. C'est ainsi que les narcissiques sauvent leur moi fragile et vulnérable.

Dévalorisation: il faut être grand dans le contexte de quelqu'un d'autre. Pour ce faire, vous pouvez « abaisser » et humilier les autres. Pas pour le sadisme, non - pour ne pas tomber dans le néant. Parce que les réalisations des autres sont perçues comme dépréciant les leurs et détruisant leur propre valeur. Par conséquent, vous devez constamment « frapper les autres sur la tête » afin d'être plus haut qu'eux.

Idéalisation: attachement à un objet qui peut confirmer son statut. Les narcissiques qui choisissent cette stratégie sont attirés par les dirigeants, les personnes de grande taille, les cercles laïcs, les personnalités célèbres. Dans n'importe quel rôle, juste pour être présent dans le "haut cercle", pour communiquer avec des célébrités. "Je veux dire quelque chose s'il m'a choisi."

Attachement compulsif: un idéal romantique et inaccessible est choisi, avec lequel une relation est impossible (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Ensuite, soit vous pouvez vous refuser complètement une relation, soit choisir fondamentalement "quelque chose de plus simple", dans quel contexte vous aurez l'air mieux. Ainsi, une fille belle et intelligente choisit une personne handicapée comme partenaire - non pas par grand amour (bien sûr, possible avec une personne handicapée), mais parce que "il m'appréciera toujours d'avoir condescendu". Un objet n'est pas apprécié pour sa qualité, mais pour le fait qu'il peut être magnifique sur son arrière-plan.

Vues théoriques sur le traumatisme narcissique

Heinz Kohut: Un enfant a une phase de grandeur lorsqu'il croit vraiment qu'il est le nombril de la terre. Par exemple, un bébé - il est plein de rage quand quelque chose ne va pas, il se met en colère et crie, s'il avait des forces, il punirait ceux qui lui causent des désagréments (ne donne pas son sein à temps, l'empêche de s'endormir, etc.) NS.). Mais l'enfant est confronté à une limitation et à l'expérience de son imperméabilité (lorsque le bébé fait ses dents, personne ne peut l'aider; et si la mère est occupée, alors l'enfant peut être en colère et crier longtemps dans des couches mouillées, et il ne peut rien y faire non plus). Les parents doivent aider l'enfant à faire face à ce traumatisme et au sentiment de sa propre non-grandeur.

Otto Kernberg: c'est tout le contraire, l'enfant est plein d'envie et d'agressivité, mais il n'y a aucune grandeur du tout. L'enfant éprouve une envie immense et universelle des adultes, d'une mère si grande et si belle, elle a des chaussures à talons hauts et toute une étagère de rouges à lèvres !!! La pathologie narcissique s'exprime dans le fait que l'enfant ne peut pas ressentir ces sentiments, y faire face - c'est ainsi que le narcissisme surgit.

Summers: Il n'y a pas d'envie ou d'agressivité, mais il y a des expériences autistes. Les sentiments bloqués mènent au narcissisme.

Recommandations pour un travail thérapeutique avec un client narcissique

Les besoins instinctifs (vrai moi) sont très enfantins chez le traumatisé narcissique, correspondant à peu près à l'âge de 3 ans. Besoins propres très infantiles.

Il est important de préciser à quel point leurs sentiments sont précieux. En maintenant la valeur de l'individu et en faisant preuve de soutien et de respect, attaquez ses expériences (dysfonctionnelles). Enseignez au client comment entrer en conflit sans détruire la relation (commencez par les conflits avec le thérapeute, discutez des griefs et des contradictions et insistez sur la manière de maintenir la relation en même temps). La stratégie générale pour faire face à un client traumatisé narcissiquement consiste à « créer une enfance heureuse » dans une thérapie unique. Où il est aimé et accepté, où il peut rester « bon » et toujours être soutenu, indépendamment de tout désaccord.