Avez-vous Besoin De « Comprendre » Le Manipulateur ? Et Est-ce Suffisant ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les manipulations surviennent à l'endroit du besoin non satisfait. La manipulation est un moyen détourné et détourné de satisfaire un besoin ou un désir interne. La méthode est énergivore, épuisante. Souvent, une personne doit consacrer la part du lion de son énergie vitale à la manipulation. Pourquoi? - Et puis, qu'il lui est impossible (que ce soit en général ou pour le moment) autrement.

Il est important de distinguer deux types de manipulation.

Le premier type de manipulation. Donne à l'autre l'impression de n'être rien. C'est à ce moment qu'une personne peut atteindre un sentiment d'autosatisfaction UNIQUEMENT en manipulant. Par exemple, son besoin sera satisfait exclusivement par l'affaiblissement ou l'humiliation d'autrui. C'est son besoin de rendre les autres impuissants, coupables et humiliés. Et, puisqu'il s'agit d'une « perversion du besoin d'amour », alors une personne éprouve souvent « l'humiliation des autres » précisément comme « soin » ou « amour ».

Par exemple, un patron humilie ouvertement un subordonné, mais déclare et croit sincèrement que c'est ainsi qu'il améliore ses performances. Bien que le « besoin » du patron n'est pas du tout l'efficacité, mais l'écrasement de l'autre, ce qui donne au patron un sentiment « je suis bien ». Une telle personne manipule les états des autres, «prouvant» leur faiblesse, leur inutilité, leur stupidité et leur impuissance afin de se sentir «mais tout va bien pour moi» dans leur contexte. Il « vient souvent à leur secours », « tend la main », « allume les soins », jusqu'à un nouveau cercle d'humiliation.

La raison de ce comportement est une fierté extrêmement vulnérable, un sentiment insupportable de sa propre faiblesse et de son inutilité. Le but de ce comportement est de « rendre » les autres impuissants et soi-même fort, « sauver » ou « punir la faiblesse ». « Noyer et tremper » les autres, se sentir puissant, pas la même chose qu’« eux ».

Le hic, c'est qu'une telle personne n'est pas capable d'admettre qu'elle est tout aussi faible et impuissante que ceux qu'elle « transforme » en « faibles, sans valeur, coupables et indignes ». Pour lui, se reconnaître comme le même est inacceptable. Après tout, c'est à partir de ce sentiment qu'il « court », humiliant les autres.

Ce qu'il faut faire? Trois possibilités:

Option 1. Acceptez d'être "sans valeur, inepte, maigre et faible". Après tout, en fait, nous sommes tous comme ça de temps en temps. Accepter d'être comme ça et refuser toute sorte de son "aide" plongera le manipulateur soit dans la fureur, soit il deviendra "pas intéressé" par vous. Essentiellement, il s'agira de « chevaucher le canal d'approvisionnement ». Si, bien sûr, vous êtes capable de vous reconnaître comme « personne et rien », c'est-à-dire tous ceux que le manipulateur vous « fabrique ». Exemples:

"Tu es l'élève le plus dégoûtant que j'aie jamais eu" - "Je compatis tellement avec toi…"

"Comment peux-tu être un tel cochon !" - "Imaginez, il s'avère que vous pouvez…"

"Tu n'es toujours pas marié ?" - "Eh bien, tu sais, je me suis avéré être lesbienne…"

"Tu es un idiot unique, tout le monde l'a déjà compris" - "Je suis désolé d'avoir autant déçu tout le monde"

Option 2. Si vous avez du mal à devenir une « non-entité sans valeur » que le manipulateur « vous transforme en », il est difficile d'être d'accord avec cela (qui fait partie de la nature humaine): courez.

Option 3. Agression directe et manifeste. Un manipulateur de ce type s'endormira dès qu'il rencontrera une attaque agressive plus forte que lui. Mais c'est plus puissant. C'est de la région qu'il y a des gens qui ne comprennent que la force.

Erreurs possibles dans la communication avec un tel manipulateur.

1) Essayez de lui prouver que vous n'êtes pas sans valeur. Vous pouvez passer toute votre vie là-dessus sans obtenir de résultat, avec le sentiment que vous êtes en train de « devenir fou ».

2) La croyance (et non le consentement, souvent feint) qu'un tel manipulateur-violeur a toujours raison. C'est-à-dire la conviction réelle de son inutilité totale. Dans ce cas, vous avez certainement besoin de l'aide d'un psychologue, car cela peut coûter cher en santé mentale.

3) La patience avec le manipulateur, essayer d'entretenir de « bonnes relations » avec lui revient à se sacrifier et peut aboutir à une « bombe à retardement » ou à des problèmes somatiques.

Comment « rééduquer ou changer » un tel manipulateur ?

Ce type de manipulateur a besoin d'une expérience non écologique, d'un sentiment constant de supériorité sur les autres, et pour cette raison il « doit » humilier les autres, les sentir « en dessous de lui ». Et il est extrêmement loin de pouvoir l'admettre. Sinon, il sera "couvert" par le sentiment insupportable de sa propre inutilité et de sa faiblesse. Être faible pour une telle personne est pire que la mort (mais toute personne est périodiquement faible - et c'est normal). Cependant, pour un tel individu, sa faiblesse humaine habituelle est comparable à la « fin du monde ».

Je connais des gens qui ont pris la décision pour eux-mêmes de changer quelque chose en eux-mêmes et qui ont pu prendre conscience du problème et le résoudre. Seuls le désir personnel et la responsabilité personnelle de la personne elle-même conduiront à un remplacement réussi du besoin de « rabaisser les autres » par un besoin plus respectueux de l'environnement d'« avoir confiance en soi ». Sans effort personnel, les changements internes ne se produiront jamais ici - et c'est une règle générale.

Le deuxième type de manipulation. Fait culpabiliser l'autre. C'est quand une personne veut une chose ordinaire et écologique, le sentiment « il m'aime et je suis bien » - mais il « ne croit pas » que ce sentiment peut être obtenu facilement et simplement sans manipulation. Une telle personne est «sûre» que l'amour ne peut être atteint. Que le sentiment de confort spirituel, d'acceptation, de sympathie, de plénitude, de saturation soit quelque chose de difficile à atteindre, d'inaccessible et sans "efforts" il n'y a aucune chance. Et c'est inconscient. De plus, en théorie, une personne comprend et accepte qu'être aimé, respecté et accepté est naturel, réel et simple. Mais lorsqu'il se retrouve dans une relation intime avec un autre ou lorsqu'une situation douloureuse ou inquiétante se présente pour lui, le sentiment d'« impossibilité de satisfaction » le plonge dans une angoisse intense (qu'il connaît et donc ne l'alarme pas) et l'oblige à « agir » hors de cette anxiété. Une personne se retrouve à l'intérieur de son attachement habituel et ne se rend pas compte qu'elle se bat avec le moulin, manipule pour des sentiments qui peuvent déjà être ou sont simplement. Littéralement, il commence à chercher des fruits qui poussent librement sur les arbres. Et tout cela parce qu'à l'intérieur une telle personne a de l'EXPÉRIENCE, que tous ces "fruits" ne sont pas pour lui, qu'il est en fait "mauvais" et qu'il ne mérite tout simplement rien.

En fait, il s'agit d'une expérience (ou confiance) complètement inconsciente dans l'impossibilité de « l'amour sans effort ». Et quand il y a une source d'amour, elle "disparaîtra" définitivement si vous vous détendez ne serait-ce qu'une seconde … La raison d'une telle manipulation est l'expérience de l'enfant d'insatisfaction constante vis-à-vis des besoins élémentaires. Être bien nourri, satisfait et heureux est difficile, cela demande des efforts, vous devez « gagner », « l'obtenir comme un prix », « le mériter », vous devez avoir le droit de le faire.

Nous avons besoin de quelque chose tout le temps, de chaleur, de sécurité, de nourriture, de contacts. Et il est impossible d'en avoir assez une fois pour toujours, même une fois pendant longtemps. Et quand la «faim» survient - faim de contact, de chaleur, de sentiment «tout va bien pour moi» - nous devons tous satisfaire cette faim, établir le contact, rechercher la chaleur et la consolation, créer de la chaleur, nous nourrir. Mais l'enfant ne peut pas le faire tout seul, il a besoin d'un "autre" pour cela.

Imaginez, l'enfant a faim. Il crie et sa mère lui donne à manger en réponse à son cri. Un enfant plus âgé veut un jouet, demande, la mère entend et donne le jouet. Encore plus âgé, l'enfant dit qu'il a peur ou qu'il a mal, et l'adulte console, protège. Encore plus vieux, la demande sonne « serrez-moi dans vos bras », « soyez près », dites que je suis « le plus » ou « le plus » - et cette demande est satisfaite, il y a un sentiment « j'ai tout ok » Mais. Après tout, la demande du bébé peut être CHRONIQUEMENT non satisfaite. La nourriture n'est pas fournie sur demande. Si vous voulez quelque chose, c'est toujours impossible. Les peurs ne sont pas remplacées par un sentiment de sécurité. La douleur n'est jamais réconfortée. L'alarme n'est pas déclenchée. Et une EXPÉRIENCE stable est acquise: « mes désirs ne veulent rien dire », « si je veux quelque chose, alors je dois mendier, hystérie, mendier, conquérir, rivaliser », « si je n'obtiens rien, alors c'est le le plus délicieux, le plus intéressant "," pour être satisfait est difficile, pour cela il faut chercher des moyens, esquiver, exiger avec persistance "," celui qui veut quelque chose sera humilié et abandonné à cause de ses désirs " la colère des autres”,“vouloir, c'est être faible et nécessiteux”… et des milliers d'autres options. C'est alors que surgissent les méthodes de manipulation - pour atteindre leur objectif, mais pas directement, mais "en contournant". Après tout, les besoins de nourriture, de chaleur, de connaissance, de sécurité, de tendresse, de sympathie, d'acceptation - ils ne disparaissent pas. Ces besoins ne peuvent pas se dissiper comme de la fumée, ils ne peuvent que « pervertir », comme dans le premier type de manipulateur, ou « devenir une obsession qui nécessite une certaine approche de sa solution », comme dans le second type de manipulateur.

Si des besoins simples ne sont pas satisfaits facilement et simplement (et de nombreuses années d'expérience de telles personnes le prouvent), alors l'enfant s'adapte pour le recevoir de manière détournée, « rusée » et manipulatrice. Et quel type de manipulation «a fonctionné régulièrement» devient le principal moyen de satisfaction dans la vie. Par exemple, une femme peut avoir besoin de « gagner », de « reculer », de « vaincre ses rivaux » - parce que c'est ce qui lui donne le sentiment « Je vais bien ». Elle ne se contente que de la « victoire ». Et puis il s'avère que l'homme lui-même, ses sentiments pour elle - ce n'est absolument pas ce qu'elle veut obtenir en entrant dans une relation. C'est-à-dire que pour se sentir satisfaite, elle n'a pas besoin de la relation avec un homme lui-même (le chemin direct), mais d'un tel chemin « détourné » sous la forme d'une « guerre des relations et des victoires dans cette guerre ».

Les raisons des manipulations du second type se résument au fait qu'il y a une INTERDICTION sur le besoin direct et que le besoin prend une apparence bizarre et étrange. Les interdictions sont apparues dans l'enfance et ressemblent à ceci: - vous ne pouvez obtenir quelque chose que si vous vous sentez très, très mal;

- vous n'avez pas le droit d'aimer, de cadeaux, de tendresse, car vous vous « comportez mal »;

- vous demandez trop doucement et donc vous recevrez quand vous criez fort;

- vous n'avez droit à rien du tout;

- l'amour et la tendresse sont des faiblesses, si je te le donne, alors je me rendrai faible et toi;

- l'amour est un luxe inaccessible, je ne l'ai pas eu de ma vie et tu ne l'auras pas… Et bien d'autres options.

Et lorsqu'un adulte est confronté à des « violations » de ces interdictions, c'est là que les problèmes commencent.

Si vous «expliquez» longtemps à un enfant qu'il n'est tout simplement pas digne de quoi que ce soit de bon, alors en tant qu'adulte, il cherchera soit ceux qui le confirmeront, soit «cassera» ceux qui le remettent en question

Intellectuellement, une personne peut bien admettre que, bien sûr, l'amour est donné « juste comme ça ». Mais plus profondément, dans ces couches qui contrôlent les réactions dans les relations étroites et dans le stress - il y aura une "image" différente.

Ce n'est que si je suis en phase terminale que j'aurai droit à la sympathie et à l'amour pour moi.

Les relations sont « difficiles » et accablantes pour moi, je ne suis définitivement « pas prête » pour elles.

Les relations doivent seulement être correctes et ces règles sont comme ça …

Une personne importante a besoin d'être « attirée » et « retenue » tout le temps.

Les sentiments ne suffisent jamais, je dois toujours avoir faim pour sentir que j'ai une relation avec l'autre.

Je n'ai pas peur avec un autre seulement quand je peux être en colère contre lui.

Mes besoins sont « mauvais » et causent de l'inconfort aux autres.

Pour une relation, j'ai besoin d'être différent, tel que je suis, personne ne m'aimera.

Si une personne m'a montré de l'attention, de la chaleur et de la sympathie, cela signifie que je me suis comporté correctement et que j'ai tout fait de la manière « nécessaire ».

S'ils ne sympathisent pas avec moi, alors je me comporte "mal". Et des milliers d'autres options.

Chaque manipulateur du second type a une foule de telles « certitudes » au plus profond de son âme.

Ce qu'il faut faire? Si vous aimez sincèrement le manipulateur, mais au lieu de simplement partager votre amour, il tombe dans l'extase, puis dans la dépression ou esquive, comme "déjà dans une poêle à frire" - soyez patient. Vous devrez patiemment et encore patiemment être juste là, sentant souvent que vous êtes obligé de « prouver que le soleil brille ». Vous devrez « persuader » une telle personne pendant longtemps que vous ne partirez pas, que vous pas « trahir » que vous êtes stable et fiable. Mais, d'un autre côté, peut-on promettre cela « de manière responsable » ? Processus assez épuisant, mais d'autres partenaires réussissent, surtout si l'autre s'échauffe progressivement, se calme. En fait, la sympathie sincère, que nous appelions l'amour, est exactement ce qui donnera une chance ici.

Erreurs possibles dans la communication avec un tel manipulateur.

1) C'est une erreur de croire que vous n'êtes pas assez fidèle, que vous n'essayez pas assez, que vous « aimez mal ». L'incertitude dans la réalité de la chaleur, de l'amour et de la sécurité du manipulateur lui-même fait que son partenaire commence à douter de la réalité de ses sentiments. Ce n'est pas un test facile. Et succomber à la manipulation: "Je le savais, tu me quitteras aussi, comme tout le monde" - c'est justement succomber à la manipulation et juste jouer l'expérience négative bien connue du manipulateur. Souvent, l'énergie d'un tel manipulateur est si destructrice qu'il devient tout simplement impossible de ne pas succomber. Et vous devriez céder et accepter que oui, ils l'ont détruit. Hélas.

2) La deuxième erreur est « d'allumer la grandeur ». C'est-à-dire croire que vous pouvez facilement faire face à la faim émotionnelle du manipulateur. Et que vous deviendrez le « docteur » qui le « guérira ». La croyance en cela peut coûter des années de vie et l'échec de cette grandeur même, ainsi que le respect de soi. La vérité est que seul le manipulateur peut faire face à l'insatisfaction émotionnelle d'un tel manipulateur. Et personne d'autre. Croire que ce sera vous est une erreur coûteuse.

3) Et la troisième erreur est de commencer à expliquer à un tel manipulateur qu'il se comporte comme un enfant capricieux, qu'il est ingrat, que lui-même « ne sait pas aimer », qu'il « a besoin d'un psychologue » (en fait un grand idée, mais pour lui, cela sonnera comme un «coup au visage») qu'il détruit lui-même la relation (et il les détruit vraiment). Toutes ces explications sont un gaspillage d'énergie totalement inutile.

Comment « rééduquer ou changer » un tel manipulateur ? Je vais répéter, en substance, le précédent. Il est possible d'améliorer l'état d'un tel manipulateur. Une sympathie et une chaleur sincères et stables pour lui en présence d'une patience et d'un calme infinis, car il vous «convaincra» constamment que vous l'aimez «à tort», «pas assez» et que vous ne l'aimez pas du tout. Il va constamment « ruiner la relation », et vous devez juste être là et endurer ces « ruines », ressentir de la culpabilité ou de la colère contre lui. Donc, si vous n'avez pas un amour sincère et désintéressé, ainsi qu'une patience royale pour une telle personne, alors vous ferez face à la futilité de tout et vous risquez de souffrir vous-même. Aucun mot, aucune retenue, aucun effort et aucun cadeau, aucun « héroïsme de sauveteur » n'aidera une telle personne à croire que la chaleur, l'amour, la sécurité et l'acceptation sont réels et possibles. Seul le temps, une chaleur émotionnelle stable (ce qui est extrêmement difficile) et la détermination d'une telle personne à prendre le risque et à croire que vous lui donnerez une chance. Et ici le PRINCIPAL IMPORTANT est de ne pas tromper et de ne pas être trompé …

La sincérité et l'honnêteté sont les seules choses qui peuvent devenir et être un véritable soutien ici. Mais si nous pouvons « promettre un autre amour » est une autre question.