Relation Avec Un Amant Marié

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Tsvetkov Maxim Yurievich

Qu'est-ce qui pousse un homme marié à chercher des maîtresses ?

- La réponse générale est l'immaturité, « immature ». L'immaturité est un concept complexe qui comprend de nombreuses caractéristiques émotionnelles et personnelles. Dans ce cas, j'entends un aspect tel que l'évasion de problèmes ou d'expériences difficiles et la réticence qui en résulte à prendre en main la responsabilité de votre vie.

Dans notre société moderne, sous l'influence de la publicité, des séries télévisées et de la fiction, un stéréotype s'est développé qui peut être exprimé au moins par la déclaration ambiguë, sinon provocatrice, d'un écrivain populaire moderne: « Une personne ne devrait pas souffrir. L'ambiguïté ici est que « souffrir » est, par analogie avec la voix passive de la langue russe, ce qui m'arrive sans mon désir. Et je devrais - il s'agit de ce qui est en mon pouvoir. Il s'avère que je "ne devrais pas" faire ce qui m'arrive contre mon gré. Ceci, franchement, une position fière a une échappatoire, une issue: fuir ces problèmes, ces expériences, et en fin de compte - de cette vie.

Pour un homme marié, c'est d'abord une échappatoire aux problèmes familiaux, création une sorte d'idyllique visibilité Aller, que le "bonheur familial" est possible sans enfants capricieux, sans épouse mécontente, sans ingérence dans la vie familiale des parents épouses (et parfois les leurs), sans problèmes sexuels et sans pression de responsabilité.

Mais il y a aussi des cas particuliers: il semble que « tout va bien » dans la famille, mais l'homme a toujours une maîtresse. Par exemple, cela peut être le cas des soi-disant "collectionneurs" - qui, en raison de certaines circonstances, se sont mariés, mais la "collection" n'a pas encore été assemblée.

Parfois, un argument simple est "un homme peut tout faire". Ceux-ci, en règle générale, ne sont pas chargés de loyauté envers une maîtresse constante, et les relations avec elles sont éphémères - uniquement du sexe, "rien de personnel". Ce n'est pas seulement un cas d'immaturité, mais aussi de manque de formation de valeurs morales, et une telle personne, en règle générale, ne provoque aucun sentiment particulier pour les deux parties lors de la séparation. Il ne permet pas un lien émotionnel étroit, car son don juanisme est une évasion d'un sentiment de profonde infériorité, du sentiment qu'en tant que tel il n'est rien de lui-même et n'est nécessaire à personne, et que les filles ne sont pas intéressées.

Une autre option - les gens ont vécu une longue vie ensemble, ont élevé des enfants, des petits-enfants sont sur le point d'apparaître, et tout à coup le conjoint déclare quelque chose comme ce qui suit: « Notre mariage était une erreur, j'ai finalement trouvé mon véritable âme sœur (en règle générale, mon ancienne élève, ou une fille d'amis, ou une jeune collègue de travail), je vis avec toi et elle depuis longtemps, mais j'en ai marre d'une telle vie et je ne veux pas être malhonnête envers toi, alors je te le dis, et je déménage pour vivre avec elle. " … Qu'est-ce qui fait qu'une personne trahit autant sa femme et renonce à toutes les bonnes choses qui se sont passées dans la vie ensemble (c'est-à-dire renonce à une partie de lui-même et de sa vie) et s'entoure de jeunes créatures ? C'est l'action d'une peur très forte - la peur de la mort. Et les expériences associées que quelque chose n'allait pas dans la vie, qu'il n'a pas fait quelque chose de très important, que la force n'est pas la même et que la vie tire à sa fin. "Non, ça ne vient pas !" - dit le mari aux cheveux gris. "Ma jeune femme va me donner de la force et partager sa jeunesse, et je ne ferai plus les mêmes erreurs !" (Il arrive aussi que lorsque des signes de vieillissement apparaissent chez cette jeune personne, elle est également déclarée "erreur" et est encore plus jeune).

Revenons maintenant à la situation: un jeune homme ordinaire, une fille ordinaire, s'aiment, se marient. Personne ne souffre d'un sentiment d'infériorité, personne ne pense que le mariage était une erreur, et du coup une surprise: il a une maîtresse ! Pourquoi? Pour répondre, il faut savoir qu'une famille, comme une personne, traverse plusieurs étapes de son développement, ou de sa vie. Je propose de considérer plusieurs étapes initiales, à partir desquelles il sera clair quelle attitude envers un conjoint ou un conjoint et quel comportement conduit à la tricherie.

La période de la relation prénuptiale. Les jeunes se jurent un amour éternel et ne voient aucun défaut d'un partenaire. En raison d'une telle perception non critique de l'autre, certains experts comparent l'état de tomber amoureux à la folie. Il semble qu'il ne devrait pas y avoir de trahison, cependant, pendant cette période, les bases des problèmes futurs sont posées.

Le premier danger est que nous ne réalisons pas pourquoi nous avons besoin d'un partenaire. Si créer une famille est une question. Et si pour échapper aux problèmes de la famille parentale ? Afin de ne pas importer comment, mais de changer votre vie? Ensuite, nous créons une base solide pour le vide après être tombé amoureux. Dans ce cas, la valeur d'un conjoint réside uniquement dans le fait qu'il a épargné les problèmes actuels, mais il n'est pas censé en créer de nouveaux. Et, par conséquent, si des problèmes surviennent (et ils le font certainement), la valeur du conjoint est réduite à zéro. Et de là à la trahison - un pas.

Un autre danger est le sexe avant le mariage. Le danger ici est que l'absence de critique de l'état d'amour déjà non critique augmente. Malgré la facilité d'attitude envers les relations sexuelles avant le mariage dans la société moderne, elles représentent toujours une sorte de barrière dont le passage intempestif jette les bases de complications futures dans la vie familiale. Par exemple, le sexe crée l'impression que les partenaires se connaissent parfaitement. En effet, chez une personne nue, semble-t-il, il ne reste rien de secret. Et si, avant les relations sexuelles, les futurs époux n'ont pas traversé une période de reconnaissance suffisamment longue, n'ont pas éprouvé un sentiment d'agréable surprise devant les qualités personnelles inattendues d'un partenaire, alors le désir de se connaître est gelé. Et le désir de connaître et de comprendre votre conjoint, même s'il vous fait du mal, est l'une des composantes d'une famille forte.

Première année de mariage. Pendant cette période, les règles de comportement dans la famille et les règles d'interaction avec le monde extérieur sont établies - familles parentales, amis du mari, amis de la femme, voisins, etc. Cette période est pleine de conflits. Ici, les lunettes roses sont retirées et le couple découvre que leur choix n'était pas idéal. Ils commencent à souffrir de malentendus et de fréquentes querelles. La bonne issue réside, encore une fois, dans la connaissance de l'autre et la volonté de résoudre le conflit, en tenant compte des intérêts de chacun. Sur cette base, leur propre structure familiale est formée, renforçant l'union conjugale. Et si - "une personne ne doit pas souffrir ?" Ensuite, il doit fuir les conflits conjugaux et, par conséquent, leur résolution. A ce stade, le plus souvent cette fuite se manifeste par l'éclatement de la famille, par le divorce, mais la trahison est également possible, et de la part du mari et de la femme.

Dans tous les cas, chacun des époux, tant en cas de divorce qu'en cas d'infidélité, devra encore passer par cette étape - avec le même conjoint ou avec un nouveau. Ou à la fin, il sera laissé seul.

La naissance du premier enfant. C'est exactement la situation dans laquelle les hommes, en règle générale, trichent ou ont des maîtresses. Que se passe t-il ici? Le fait est que même pendant la grossesse, la conscience d'une femme change - elle est «à l'écoute» du fait que pendant les trois prochaines années, sa principale joie, sa principale préoccupation et, plus important encore, l'interlocuteur principal sera l'enfant. Elle est à l'écoute d'une communication joyeuse et à part entière avec une personne qui ne sait pas parler et, en général, ne sait rien faire. Une telle restructuration de la conscience de la mère est nécessaire au plein développement de l'enfant.

Et à quoi ça ressemble pour un homme, pour un père ? D'abord, elle est devenue "stupide". Elle ne s'intéresse à rien sauf à la façon dont l'enfant a mangé, comment il a fait caca, quel genre de grimace il a fait, etc. Deuxièmement, elle est devenue froide, détachée. Toute sa joie, tous ses soins, tous ses intérêts sont une nouvelle personne, et non un mari, bien qu'il n'y a pas si longtemps, tout était différent. Et pourtant - c'est devenu très exigeant, souvent - sans critique: on a besoin de ça, on a besoin de ça, et c'est toi qui dois le faire, et que tu puisses ou non - on s'en fout, tu es un père, alors fais-le il.

Le mari souffre et ne voit pas d'autre issue que de se cacher de cette souffrance dans les bras de sa maîtresse, au moins pour un court instant. Y a-t-il un autre moyen de s'en sortir ? Il y a. Tout d'abord, il faut comprendre qu'un tel état de la femme n'est pas éternel - il passe progressivement avec la croissance de l'indépendance de l'enfant. Deuxièmement, la femme ne doit pas oublier que c'est dur pour son mari, qu'il est dans une certaine mesure seul maintenant, et qu'il a aussi besoin d'affection (même s'il ne l'admettra jamais). Dans le respect mutuel et en considérant le problème comme temporaire (et il l'est vraiment, si vous ne courez pas chez sa maîtresse pour vous consoler), la vie s'améliore et le bébé grandit dans une famille forte et amicale.

En général, on peut dire que les raisons de tromper son conjoint et de vivre sur deux fronts sont les suivantes.

Première … Au départ, les fondements mal posés de la vie familiale (la constitution d'une famille pour échapper à l'emprise parentale, à tout problème, voire à son pays, ainsi qu'un début trop rapide des relations sexuelles),

Seconde … Mauvaise attitude envers un conjoint (il est précieux non pas en tant que personne séparée, libre et indépendante, mais comme moyen d'atteindre un objectif), La troisième … Manque d'envie de connaître et de comprendre votre conjoint, même s'il vous fait du mal (et personne ne peut faire autant de mal que la personne la plus proche), Quatrième. Ignorance des lois fondamentales de la vie familiale (vous pouvez, bien sûr, affirmer qu'autrefois, ils ne savaient rien de tel, mais ils n'ont pas divorcé, mais il y avait alors une interdiction stricte de la trahison et du divorce, et maintenant, une telle interdiction publique n'existe pas, et sa place peut prendre précisément une compréhension bien fondée de ce qui est bien et de ce qui est mal, c'est-à-dire la connaissance), Et en général - l'attitude selon laquelle dans la société moderne, il n'est pas nécessaire de faire des efforts pour devenir bon, ce "bien" devrait être en soi, en ce moment, "une personne ne devrait pas souffrir".

- Qu'est-ce qui motive une femme à sortir avec un homme marié ?

- Soit la même immaturité, soit la position cynique associée à l'immaturité « prendre tout à la vie », ou « d'autres peuvent le faire, mais que suis-je ? ». L'immaturité est le désir d'"obtenir" un homme adulte déjà établi sans avoir besoin de grandir et de devenir, de traverser des crises ensemble. Comme si cela éviterait à la fille d'avoir à traverser elle-même les difficultés pour mener une vie digne, car cette vie «digne» est donnée immédiatement. Il leur semble qu'il en faut peu pour atteindre l'objectif: le persuader de divorcer et de l'épouser, jeune et belle.

C'est avec une telle position - "all inclusive" - que s'enchaînent les rêves d'un "prince", qui le comprend comment. N'est-il pas vrai que le « prince » a suffisamment d'opportunités pour résoudre sans peine n'importe quel problème ? Il ne me laissera pas souffrir, n'est-ce pas ? (Le fait qu'il fasse déjà souffrir sa femme n'est pas pris en compte - c'est de sa faute si elle est si vieille et nuisible, et ne veut pas le comprendre).

Beaucoup de femmes rejettent tout argument au motif que « c'est de l'amour », c'est « venu tout seul », c'est un sentiment élevé, et on ne peut rien y faire. À cela, on peut seulement dire qu'il y a une confusion entre l'amour et le fait de tomber amoureux. Tomber amoureux est un état hormonal qui assure la continuité de la famille. Pour un homme, cela disparaît après le premier rapport sexuel (d'accord, le deuxième), et pour une femme après l'accouchement. C'est-à-dire quand chacun fait son travail. Dans une situation avec un amant marié, les enfants apparaissent rarement et, par conséquent, l'état amoureux est retardé, créant l'apparence de l'amour et violant le système hormonal et nerveux d'une femme. Il est impossible de parler ici d'amour en principe, puisque l'amour est le fruit d'un travail commun de longue haleine, d'une préoccupation mutuelle, d'un pardon mutuel, d'une étude mutuelle, d'une patience mutuelle. Pour ce faire, vous devez au moins vivre ensemble.

La position "prendre tout de la vie" est quelque peu différente, elle ne se cache même pas derrière des excuses sur "l'amour soudain et fort". En règle générale, il s'agit d'une femme qui a connu une, voire plusieurs tentatives infructueuses (en raison, entre autres, de la réticence à faire face aux problèmes de la vie de famille) pour établir une vie de famille. Aigres ou désespérées, ou décidant que les relations conjugales heureuses sont des contes de fées pour les enfants et des mensonges, ces femmes commencent à utiliser les hommes à des fins commerciales. Dans ce cas, la femme ne se permet aucun attachement profond à cet homme, ne cherche pas à l'épouser, considère la relation avec lui comme une affaire et rompt facilement s'il se tarit ou trouve un objet "pour une coopération plus fructueuse".

- Quelles sont les perspectives de cette relation pour elle ?

- En général, je pense qu'il n'y a aucune perspective de relation basée sur le malheur de quelqu'un d'autre. Bien sûr, ils peuvent s'opposer à moi avec l'argument "logique" le plus courant selon lequel, disent-ils, je connais une telle famille, elle ou il l'a "récupérée" de l'époux précédent, et maintenant ils vivent heureux. Je le crois volontiers, mais, premièrement, leur vie n'est pas encore terminée, deuxièmement, comment sait-on que dans la famille précédente cela aurait été pire pour le moment, et troisièmement, des observateurs extérieurs, même des amis, peuvent-ils évaluer objectivement tout est le famille heureuse? Et quatrièmement, ce n'est que ma conviction en tant que personne, qui n'a pas besoin de preuve. Bien que ma conviction soit en corrélation avec mon expérience professionnelle. Mais découvrons-le.

Deux situations sont possibles: la fille n'a pas encore convaincu son amant de quitter sa femme et la fille a atteint son objectif - elle l'a épousé. Dans le premier cas, imaginons les expériences d'un homme. Ils peuvent être quelque chose comme ceci: «Eh bien, il y avait une situation difficile, ma femme ne m'a pas compris (ou ne comprend toujours pas), il y a eu beaucoup de problèmes, donnez quelque chose à tout le monde, et ce qui est difficile pour moi, personne ne s'en soucie. Et cette fille, si altruiste, est tombée amoureuse de moi sans regarder en arrière et pour rien, et maintenant, en tant que personne honnête, je dois divorcer de ma femme et épouser cette fille… Et elle aussi veut cela… exige même. La femme exige constamment quelque chose, et maintenant la maîtresse exige. Je cherchais le bonheur, mais j'ai trouvé les mêmes problèmes, seulement deux fois plus. Il n'y a plus de force, il faut vraiment décider quelque chose, la fille a raison. Mais quoi au juste ? Après tout, ma femme n'a rien demandé au début, ils vivaient en parfaite harmonie, et il y avait beaucoup de plaisir et de bien, mais maintenant quelque chose a changé. La maîtresse est bonne, affectueuse et la meilleure, mais la femme est aussi une bonne personne. Ne le regretterais-je pas ? Et ainsi de suite dans le même esprit.

En conséquence, un homme, bien que sous l'influence des demandes d'un nouveau mariage, repense sa vie de famille passée, et dans la plupart des cas change son attitude envers sa famille, et fait un choix dans lequel il est sûr qu'il ne regrettera pas, et dans lequel sa conscience «restera pure», c'est-à-dire qu'il rompra la relation avec sa maîtresse et retournera pleinement dans la famille. Il peut même y avoir une réconciliation complète et une nouvelle "lune de miel".

Et avec quoi va rester sa déjà ancienne maîtresse ? Dans le meilleur des cas - avec un sentiment de temps irrémédiablement perdu. Et peut-être encore pire - avec amertume, incrédulité en la possibilité d'une bonne relation entre un homme et une femme, incrédulité en la possibilité de créer une famille forte, déception amoureuse. Des problèmes médicaux peuvent également survenir - insomnie, perte d'appétit, dépression prolongée, tentatives de suicide, problèmes d'alcool. Et pire encore: elle se retrouve avec un enfant, que son père ne veut pas connaître, et qu'elle aime et déteste en même temps - parce qu'il est son enfant et en même temps son enfant, et qui hérite de toute la contre-vérité et l'inexactitude du début de celui-ci pour la vie, l'existence et la haine de tout ce qu'il aime. Les conséquences négatives d'une histoire d'amour dans le pire des cas peuvent malheureusement affecter plus d'une génération de personnes et se manifester après de très nombreuses années. Un exemple remarquable de ceci est l'histoire de Smerdiakov du roman de FM Dostoïevski Les Frères Karamazov.

- Eh bien, et si cela arrivait, et que l'homme quittait sa famille pour sa maîtresse, et décidait de rester avec elle ? Cela arrive aussi

- Ici, pour comprendre ce qui se passe, il faut se rappeler qu'ils devront repasser par toutes les étapes du développement familial. C'est-à-dire qu'un homme va à nouveau plonger dans tous ces problèmes dont il s'est échappé une fois, et, encore une fois, soit s'enfuir à nouveau, soit les résoudre correctement, traverser les crises correctement. La probabilité que cela se produise est faible pour deux raisons: d'abord, il est déjà « formé » à une certaine manière de faire face aux problèmes (c'est-à-dire d'y échapper). Deuxièmement, chaque personne a une conscience. Et cette conscience lui dira qu'il est un vaurien, car il a abandonné sa précédente famille. Vous pouvez également échapper à ces expériences désagréables - dans une activité vigoureuse, dans des voyages constants et dans n'importe quoi. Mais encore une fois, ce que vous fuyez vous rattrapera et vous rejettera. Très mal.

Et ta nouvelle femme ? Une série de chocs l'attend aussi. Premièrement, elle aussi devra résoudre un certain nombre de problèmes et surmonter un certain nombre de difficultés liées à l'établissement de relations. Le choc est aggravé par le fait qu'au moment de la création de la famille, elle considérait cette relation déjà pleinement construite. Deuxièmement, elle comprendra que le « prince » ne l'est pas. S'il résout certains problèmes (principalement financiers), alors soit il ne voit pas la plupart des problèmes (et ne veut pas les voir), soit il se crée lui-même. Troisièmement, elle commencera progressivement à remarquer que son mari n'est pas la personne qu'elle « a aimé comme elle n'a jamais aimé personne » lorsqu'elle était sa maîtresse. Il s'avère qu'il s'agit d'une sorte de personne grossière, primitive, insensible qui "ne s'intéresse plus à moi, il s'éloigne de plus en plus de moi, commence à disparaître quelque part … un scélérat". Le résultat est le même - un sentiment de vie mal vécue, de dépression, de déception amoureuse, etc.

Je ne veux offenser personne et je serai volontiers d'accord avec la personne qui dit que j'ai tort et que dans une telle situation, tout s'est bien passé. Je parle juste du cours le plus probable des événements.

- Quels conseils donneriez-vous à une femme qui est dans une telle relation ?

- Quels conseils pouvez-vous donner à une personne qui dévale une pente dans une voiture dont les freins sont défaillants ? Arrête la voiture? Ce serait parfait, mais il ne peut pas. La seule chose qui peut être conseillée est d'essayer de se regrouper afin de transférer le coup avec des conséquences minimales. Et puis concluez: vous ne pouvez pas conduire de voitures défectueuses.

Donc dans cette situation. Une femme devient une maîtresse avec une croyance en ce qu'est l'amour. En pleine confiance en l'homme, vis-à-vis de lui. Dans l'attente d'une vie de famille heureuse. Et vous devez sortir de cette situation à peu près de la même manière. Pas avec une déception amoureuse, mais avec la connaissance que l'amour existe, mais il n'est pas donné immédiatement, mais est le résultat d'un dur travail commun sur les relations du début à la fin. Pas avec la dévalorisation des hommes, mais avec la compréhension qu'un pas initialement incorrect peut conduire toute personne à la méchanceté à la fin. Non pas avec la conviction qu'il n'y a pas de famille heureuse, parce que cela n'a pas fonctionné pour moi, mais avec la conviction que cela n'a pas fonctionné, car la relation a été construite à l'origine sur de mauvais fondements: sur le malheur d'une autre personne, sur le fait de vivre selon le principe « une personne ne doit pas souffrir ». Toute crise de la vie, tout problème est une opportunité de devenir plus sage. Devenez plus humain. Et puis il sera possible de nouer des relations sans marcher sur le même râteau. Et tout s'arrangera.