Conflit Interne. La Solitude Est L'affection

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je poursuis une série d'articles qui révèlent l'essence du cours de mon auteur "Gestion efficace du stress", ainsi que pour familiariser le lecteur avec les causes du stress.

Les causes externes du stress, ou facteurs de stress externes, sont largement décrites dans de nombreux articles et livres sur la psychologie. Le caractère unique de mon cours est que je présente aux membres du groupe les causes internes du stress qui découlent des conflits internes fondamentaux de la personnalité. Les conflits internes, en tant que choc d'aspirations opposées, surviennent au cours du processus de formation de la psyché et se jouent déjà dans des relations réelles avec les gens. Après tout, voyez-vous, le stress survient le plus souvent lorsque vous interagissez avec quelqu'un ou quelque chose.

Dans cet article, je vais décrire l'un des conflits fondamentaux de la personnalité - c'est le désir d'autosuffisance et d'indépendance d'une part, et le désir que quelqu'un d'autre résolve nos problèmes, c'est-à-dire le désir de dépendance, la symbiose d'autre part.

Tout le monde a un besoin vital d'attachement et de relations. Si nous considérons le besoin de relations sous la forme d'une échelle, alors à un pôle, il y aura un état de dépendance complète, une connexion symbiotique, et à l'autre - un déni complet du besoin d'être en relation. Mais dans le premier et le deuxième cas, nous avons affaire à une personne qui ne se sent en sécurité ni dans une relation ni dans la solitude. "Pas avec toi, pas sans toi", comme on dit. C'est une peur profonde et existentielle. Cette peur peut se manifester au niveau du corps: panique, palpitations, mains froides, pieds, sueurs, douleurs somatiques. Par exemple, lorsqu'une personne est en société, ou qu'elle doit aller quelque part, où il y aura du monde, ou lorsqu'elle est seule à la maison. J'ai décrit les formes extrêmes de conflit. Mais dans une plus ou moins grande mesure, ces aspirations contradictoires sont inhérentes à toute personnalité.

Voyons comment ces deux côtés du conflit interne se forment et comment ils se manifestent dans des relations réelles.

Personne dépendante de toutes les manières possibles cherche à préserver la relation à tout prix. Il sacrifie ses intérêts, a besoin pour un besoin inventé de le faire pour l'Autre. Pour lui, la plus grande peur est la perte d'un objet, la perte de l'Autre. De plus, la personnalité de l'Autre importe peu ici, il est perçu comme un objet, et non comme un sujet.

Dans la famille parentale, alors qu'elle était encore enfant, une telle personne a reçu une attitude tacite «ne grandit pas». Le parent a encouragé la position infantile de l'enfant dans laquelle il n'y a aucune responsabilité, aucun besoin de développer la volonté. Il existe un tel phénomène « une trop bonne mère », qui sait tout mieux que son enfant: quoi faire, avec qui être amie, quoi manger, quoi porter. En même temps, les désirs de l'enfant et ses vrais besoins ne sont pas pris en compte, ils ne sont tout simplement pas pris en compte. "Amour étouffant", là où il n'y a pas de place pour un enfant, il est utilisé comme un jouet. Dans ce cas, l'enfant, en grandissant, reste psychologiquement immature. Souvent, soit reste dans la famille parentale, soit, même s'il parvient à se marier ou à se marier, il s'expose à l'intervention de ses parents et ne se sent pas indépendant et adulte.

Dans la famille (parentale, où elle reste, ou déjà la sienne), une telle personne prend une position subordonnée sans conflit, les aspects négatifs de lui-même de la part du partenaire sont minimisés, niés, rationalisés ou niés la violence (abus).

Dans leurs activités professionnelles, ces personnes occupent également des postes subalternes, évitent les responsabilités et la concurrence. Ces personnes peuvent travailler uniquement pour l'idée, elles doivent appartenir à une entreprise ou à une communauté.

Ils se caractérisent par le sacrifice et le rejet des biens matériels au nom du « maintien des relations ». Je le prends entre parenthèses, car aucune relation n'est maintenue comme ça. Quand ils sont, tôt ou tard, déchirés par un partenaire, alors le sacrifice et « tout ce que j'ai fait pour vous » est utilisé pour que le partenaire se sente coupable. C'est l'occasion de garder un partenaire dans une relation. La maladie et le handicap sont utilisés pour maintenir leur dépendance vis-à-vis d'un partenaire. Le bénéfice secondaire de la maladie est pleinement exploité. Ce sont des patients qui vont être soignés, pas guéris. Le sexe n'est pas pour votre propre plaisir, mais aussi une autre ressource pour conserver un partenaire.

RLe bébé qui était à côté de sa mère, qui en psychologie analytique est qualifiée de "mère morte", c'est-à-dire émotionnellement froide, déprimée, plus immergée dans ses expériences que dans la prise en charge de l'enfant, sera très probablement à l'opposé de l'échelle "addiction - autonomie". Il cherchera à éviter l'attachement. Cela se manifestera par de nombreuses relations superficielles, choix d'un métier extérieur à l'équipe, relations conflictuelles avec la famille parentale.

C'est l'envers de la médaille - distance exagérée de la relation. Où tous les domaines de la vie sont soigneusement protégés de toute dépendance et attachement. "J'ai peur de tomber malade - parce que je vais dépendre des pilules", "Je n'irai pas travailler dans une organisation parce que je dépendrai de la culture d'entreprise et du patron", "Je ne bâtirai pas ma famille, car ils me contrôlera là-bas, et moi je ne pourrai pas faire ce que je veux » et ainsi de suite. La peur d'être seul est apparue dès l'enfance. Au niveau de la conscience, une telle personne aspirera à l'autonomie, dans l'inconscient, elle expérimentera une peur panique de la solitude, car son besoin d'une relation symbiotique émotionnellement proche est resté insatisfait. Ces personnes quittent prématurément la famille parentale. Les valeurs familiales et les autorités ne sont pas reconnues. De plus, les relations intimes interpersonnelles sont construites avec une exagération d'autonomie et d'indépendance. Les relations sont souvent conflictuelles, ce qui permet inconsciemment de tenir son partenaire à distance. Les professions sont également choisies de manière indépendante, ne nécessitant pas de respect de la réglementation et dépourvues de contexte concurrentiel. Mais, il est intéressant de noter que cette lutte avec n'importe quelle structure se poursuit même si une personne travaille comme pigiste à la maison. La lutte entre « je dois m'asseoir et travailler » et « je veux faire ce que je veux, pas ce que je devrais et devrais ». La poursuite de la solvabilité financière sert également les intérêts de construction de l'indépendance dans les relations, plutôt que de profiter de la vie. Les biens matériels sont nécessaires pour maintenir l'illusion d'indépendance. La propriété et l'argent remplacent parfois les relations réelles avec les gens. Ou la personne peut nier complètement le côté financier de la vie, encore une fois, afin de ne pas s'y attacher. Tous les besoins corporels sont ignorés, une nourriture délicieuse, de beaux vêtements, le sexe comme inutile et inutile. Satisfaction minimale des besoins vitaux pour survivre, pas vivre. Ces limitations créent un sentiment de non-sens et de vide dans la vie. La façon de faire face au sentiment d'insignifiance passe par la fantaisie, les jeux informatiques, les dépendances.

Comment gérer ce conflit ?

Trouvez le « juste milieu ». Apprenez et soyez avec l'Autre et soyez vous-même.

Comment ne pas se perdre ? Reste toi-même ?

Ça veut dire:

Faites quelque chose par vous-même, en vous basant sur vos propres connaissances;

Faites vos propres choix conscients, en tenant compte de tous les côtés, avantages et inconvénients de ce choix et en assumez l'entière responsabilité;

Pouvoir subvenir à ses besoins et satisfaire ses propres besoins;

Être capable de prendre des décisions indépendantes, indépendamment des souhaits des autres;

Ne pas laisser la douleur et le chagrin des autres vous distraire de vos propres objectifs;

Ne succombez pas au chantage émotionnel et à la corruption financière;

Ne vous écartez pas de vos propres valeurs même sous la pression des autres;

Travaillez sur votre propre identité, soyez conscient de vos racines culturelles et familiales, sans vous y fondre;

Assumez la responsabilité de votre vie et ne blâmez pas les autres pour le fait que votre vie ne s'est peut-être pas déroulée comme vous l'aviez rêvé.

Les repères répertoriés ne sont que des repères vers l'autonomie, l'individuation. Mais la maturité et l'âge adulte présupposent avant tout la flexibilité. Pour prendre une décision, il faut tenir compte de la situation, du contexte.

Chacun de nous, qui dans une plus grande mesure, dans une moindre mesure, à un moment ou à un autre de sa vie, ressent le désir soit de relations symbiotiques dépendantes, soit le désir d'indépendance et d'autonomie. Comment satisfaire ces deux besoins opposés et trouver l'harmonie et la paix dans l'âme ?

L'âge est un facteur clé pour une symbiose et une autonomie extrêmes. Il est d'une importance vitale pour l'enfant d'être dans une relation de symbiose et de dépendance avec ses parents, car il ne peut pas satisfaire ses besoins par lui-même. Ces besoins symbiotiques doivent être satisfaits inconditionnellement et au maximum. Maman doit venir au premier appel de l'enfant, nourrir, emmailloter, réchauffer, être émotionnellement stable en montrant de l'amour et de la chaleur émotionnelle à l'enfant. Quelles sont les conséquences d'une carence dans ces relations saines de toxicomanie ?

Physiologiquement, les adultes ayant des problèmes s'adressent au psychologue, dont les racines se trouvent dans le conflit interne formé dans l'enfance (si l'on parle de dépendance / individuation).

En thérapie, nous soulevons les enjeux clés de ce conflit:

Le destin d'une telle personne sera-t-il maintenant rempli de solitude et de frustration ? Ou sera-t-il jusqu'à la fin de ses jours attaché à ses parents, essayant de partager leur souffrance et de satisfaire leurs désirs dans l'espoir qu'ils l'aimeront et le reconnaîtront ?

Une personne doit-elle vraiment renoncer à son propre bonheur de sa propre vie, pour ne pas se sentir traître et coupable devant ses parents ?

Que doivent faire les parents s'ils voient que leur enfant ne veut pas devenir indépendant, devenir adulte ? Ont-ils besoin de pardonner tout ce que leurs enfants qui ne veulent pas grandir peuvent faire ? Boire de l'alcool, de la drogue, ne pas travailler et s'asseoir sur le cou de ses parents ?

Avez-vous besoin de supporter un conjoint ou un conjoint qui ne veut pas assumer une partie de la responsabilité de la partie financière et quotidienne de la vie commune?

Combien pouvons-nous exiger d'amour, de soutien, de soutien de notre partenaire, et combien devons-nous nous-mêmes lui donner ?

Quelle est la part de responsabilité à assumer, qu'est-ce qui doit être pris et qu'est-ce qui ne doit pas être pris ?

Comment ne pas empêcher les enfants et les partenaires de se changer ou de suivre notre propre chemin si nous sommes nous-mêmes émotionnellement dépendants d'eux ?

Nous, les humains, sommes des êtres de groupe par nature et ne pouvons pas survivre seuls. Pour nous, il n'y a rien de pire que d'être seul. Un pour dîner au restaurant, un pour partir en vacances, pour s'asseoir à table à la maison. Nous avons besoin d'un interlocuteur, d'un être vivant à proximité.

Mais jusqu'où s'étend le besoin de contact d'une personne ? Dans quelle mesure chacun de nous doit-il se mettre à la disposition de l'autre et exiger de l'autre quelque chose pour lui-même ? Où sont les frontières du Je et où sont les frontières de l'Autre ? Quand la symbiose est-elle constructive, et quand est-ce que cette adhérence est-elle à tout prix, même au prix de votre propre vie ?

Il semble que la capacité de rester avec quelqu'un qui tient et lâche quelque chose qui ne tient plus est l'art de la relation. Le conflit des besoins symbiotiques et de l'autonomie est inévitable et nous accompagne tout au long de notre vie.

Donc, pour résumer ce qui a été dit: la principale raison des relations dépendantes, « collantes » ou résolument indépendantes, dans lesquelles la solitude est cultivée et présentée comme une bénédiction, ce sont les relations symbiotiques insatisfaites dans l'enfance. Les conséquences de cette déficience sont les peurs, la dépression, les troubles de la structure de la personnalité, la psychose, la manie et les maladies somatiques. La raison de cette insatisfaction est l'insatisfaction des parents dans leur enfance. Le traumatisme symbiotique est transmis de génération en génération de manière non arbitraire et non perceptible pour les parents eux-mêmes.

La thérapie psychodynamique utilisant la méthode du drame symbolique aide à combler ce déficit. Avec l'aide d'une position psychothérapeutique, ainsi que l'utilisation de certains motifs de drame symbolique, nous développons des déficiences complètes, une acceptation inconditionnelle, un soutien émotionnel et une chaleur en thérapie. Dans le groupe sur la gestion efficace du stress, nous apprenons à connaître ce conflit, explorons comment et quand il se manifeste dans votre vie, exposons des moyens de guérir et de surmonter ce conflit, et bien sûr, nous travaillons pratiquement avec lui. Au cours de deux séances. En thérapie individuelle, le psychothérapeute accompagne le patient pendant des mois, parfois des années, afin que le patient commence à ressentir le soutien en lui-même, la capacité à prendre en charge sa vie et ses choix. Permettre au patient de construire des relations saines et matures avec les autres. En thérapie, nous développons un équilibre - je me sens bien avec toi, mais je peux être seul.

Je voudrais terminer l'article avec les mots du film "Beaver" avec Mel Gibson et Jodie Foster "Tout ira bien - c'est un mensonge, mais vous ne devez pas être seul."

L'article comprend du matériel:

OPD -2 (Diagnostics psychodynamiques opérationnalisés)

Franz Ruppert « Symbiose et autonomie. Alignement traumatique"