Une Enfance Assez Bonne : Six Besoins Fondamentaux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'enfance n'a pas besoin d'être parfaite pour que nous grandissions prospères. Comme le dit D. Winnicott, « assez bien » est ce dont vous avez besoin. L'enfant a certains besoins fondamentaux de sécurité, d'affection, d'autonomie, de compétence, de liberté d'expression et de limites.

La satisfaction insuffisante (ou excessive) de ces besoins conduit à la formation chez l'enfant du soi-disant. croyances profondes - idées sur soi-même, le monde et les autres. Plus précisément, des croyances profondes se forment dans tous les cas, mais leur sonorité dépend de la manière dont les besoins sont satisfaits. Les croyances fondamentales sont le moyen par lequel les expériences de l'enfance influencent la vie adulte.

Six besoins fondamentaux:

1) Sécurité

Le besoin est satisfait lorsque l'enfant grandit dans un environnement familial stable et sûr, les parents sont de manière prévisible disponibles à la fois physiquement et émotionnellement. Personne n'est battu, personne ne part longtemps et personne ne meurt subitement.

Ce besoin n'est pas satisfait lorsque l'enfant est maltraité dans sa propre famille ou menacé d'abandon par ses parents. L'alcoolisme d'au moins un des parents est pratiquement une garantie que ce besoin n'a pas été suffisamment satisfait.

Croyances qui se forment à la suite d'abus ou de négligence - "Je ne peux être en sécurité nulle part", "quelque chose de terrible peut arriver à tout moment", "Je peux être abandonné par des êtres chers". Les sentiments dominants sont la vulnérabilité.

Un enfant qui se sent en sécurité peut se détendre et avoir confiance. Sans cela, il nous est difficile de résoudre les tâches de développement ultérieures, trop d'énergie est absorbée par le souci des problèmes de sécurité.

2) L'affection

Pour répondre à ce besoin, nous avons besoin d'expériences d'amour, d'attention, de compréhension, de respect et d'orientation. Nous avons besoin de cette expérience de la part des parents et des pairs.

Il existe deux formes d'attachement aux autres: l'intimité et l'appartenance. Nous expérimentons la proximité dans les relations avec des parents proches, des êtres chers et de très bons amis. Ce sont nos liens émotionnels les plus forts. Dans la relation la plus proche, nous ressentons le type de connexion que nous avions avec nos parents.

L'affiliation se produit dans nos relations sociales. C'est le sentiment d'être inclus dans une société élargie. Nous vivons cette expérience avec des amis, des connaissances et dans les communautés dont nous faisons partie.

Les problèmes d'affiliation peuvent ne pas être aussi évidents. Tout peut donner l'impression que vous vous y intégrez parfaitement. Vous avez de la famille, des proches et des amis, vous faites partie d'une communauté. Cependant, à l'intérieur, vous vous sentez seul et vous aspirez à une relation que vous n'avez pas. Vous gardez les gens à distance. Ou il vous a été très difficile de rejoindre un groupe de pairs pour diverses raisons: vous avez souvent déménagé ou vous étiez quelque peu différent des autres.

Si le besoin d'attachement n'a pas été satisfait, vous pouvez avoir l'impression que personne ne vous connaît vraiment ou ne se soucie vraiment de vous (il n'y avait pas d'intimité). Ou vous pouvez vous sentir isolé du monde et que vous ne vous situez nulle part (il n'y avait aucune appartenance).

3) Autonomie

L'autonomie est la capacité de se séparer de ses parents et de fonctionner de manière indépendante dans le monde extérieur (proportionnellement à l'âge). C'est la capacité de vivre séparément, d'avoir ses propres intérêts et occupations, de représenter qui vous êtes et ce que vous aimez, d'avoir des objectifs qui ne dépendent pas des opinions de vos parents. C'est la capacité d'agir de façon autonome.

Si vous avez grandi dans une famille où l'autonomie était la bienvenue, alors vos parents vous ont appris l'autonomie, vous ont encouragé à prendre des responsabilités et à penser de manière indépendante. Ils vous ont encouragé à explorer le monde qui vous entoure et à vous connecter avec vos pairs. Sans trop vous condescendre, ils vous ont appris que le monde peut être sûr et comment l'être. Ils vous ont encouragé à développer une identité distincte.

Cependant, il existe une variante d'un environnement moins sain dans lequel la dépendance et la fusion prospèrent. Les parents n'ont peut-être pas enseigné à l'enfant les compétences de l'autonomie. Au lieu de cela, ils pourraient tout faire pour vous et contrecarrer les tentatives d'indépendance. On pourrait vous apprendre que le monde est dangereux et vous avertir constamment des dangers et des maladies possibles. Vos inclinations et vos désirs ont été découragés. On vous a appris que vous ne pouvez pas vous fier à votre propre jugement ou à vos propres décisions. Les parents surprotecteurs peuvent avoir les meilleures intentions, ils sont juste assez anxieux eux-mêmes et essaient de protéger l'enfant.

Les critiques des parents ou d'autres adultes significatifs affectent également (cela pourrait être un coach sportif, par exemple). De nombreuses personnes ayant un besoin d'autonomie non satisfait ne quittent pas leurs parents, car elles sentent qu'elles ne peuvent pas s'en sortir seules ou ne continuent à prendre des décisions importantes dans la vie qu'après avoir consulté leurs parents.

Lorsque le besoin d'autonomie n'est pas satisfait, des croyances peuvent se former: « je suis vulnérable (a) », « le monde est cruel/dangereux », « je n'ai pas le droit d'avoir ma propre opinion/ma vie », « je suis incompétent (tna).

Un besoin d'autonomie non satisfait affecte également notre sentiment de séparation d'avec les autres personnes, ces personnes ont tendance à vivre la vie des autres (par exemple, le chéri de Tchekhov), ne se donnant pas le droit à la leur.

Un sentiment de sécurité de base et un sentiment de compétence sont des éléments essentiels de l'autonomie.

4) Estime de soi / Compétence (estime de soi adéquate)

L'estime de soi est le sentiment que nous valons quelque chose dans les domaines personnel, social et professionnel de la vie. Ce sentiment vient de l'expérience de l'amour et du respect en famille, à l'école et entre amis.

Dans un monde idéal, nous avons tous eu des enfances qui ont reconnu notre valeur inconditionnelle. Nous nous sommes sentis aimés et appréciés par nos pairs, acceptés par nos pairs et réussis dans nos études. Nous avons été félicités et encouragés sans critique ni rejet excessifs.

Dans le monde réel, ce n'était pas le cas pour tout le monde. Peut-être avez-vous eu un parent ou un frère ou une sœur (frère ou sœur) qui vous a critiqué. Ou vous vous sentiez comme une évidence dans vos études ou vos sports.

À l'âge adulte, une telle personne peut se sentir peu sûre de certains aspects de la vie. Vous manquez de confiance dans les domaines de vulnérabilité - relations étroites, situations sociales ou travail. Dans ces domaines, vous vous sentez pire que les autres. Vous êtes hypersensible à la critique et au rejet. Les difficultés vous rendent anxieux. Soit vous évitez les difficultés dans ces domaines, soit vous avez du mal à y faire face.

Lorsque ce besoin n'est pas satisfait, des croyances peuvent se former: « quelque chose ne va fondamentalement pas chez moi », « je ne suis pas assez bon(s) », « je ne suis pas assez intelligent / réussi / talentueux / etc. ». L'un des principaux sentiments est la honte.

5) Libre expression des sentiments et des besoins / spontanéité et jeu

Liberté d'exprimer vos besoins, vos sentiments (y compris les négatifs) et vos inclinations naturelles. Lorsqu'un besoin est satisfait, nous pensons que nos besoins sont tout aussi importants que les besoins des autres. Nous nous sentons libres de faire ce que nous aimons, pas seulement les autres. Nous avons le temps de nous amuser et de jouer, pas seulement d'étudier et de prendre des responsabilités.

Dans un environnement qui satisfait ce besoin, nous sommes encouragés à suivre nos intérêts et nos inclinations. Nos besoins sont pris en compte lors de la prise de décision. Nous pouvons exprimer des émotions telles que la tristesse et la colère dans la mesure où cela ne nuit pas aux autres. Nous sommes régulièrement autorisés à être enjoués, insouciants et enthousiastes. On nous enseigne l'équilibre entre travail et repos/jeu. Les restrictions sont raisonnables.

Si vous avez grandi dans une famille où ce besoin n'a pas été pris en compte, vous avez été puni ou rendu coupable pour avoir exprimé vos besoins, vos préférences et vos émotions. Les besoins et les sentiments de vos parents étaient beaucoup plus importants que les vôtres. Tu te sentais impuissant. Vous aviez honte lorsque vous étiez enjoué ou stupide. L'apprentissage et la réussite étaient beaucoup plus importants que le plaisir et le divertissement. Ou un tel exemple pourrait être démontré par les parents eux-mêmes, travaillant sans cesse et s'amusant rarement.

Lorsque ce besoin n'est pas satisfait, des croyances peuvent se former: « les besoins des autres sont plus importants que les miens », « les émotions négatives sont mauvaises/dangereuses », « la colère est mauvaise », « je n'ai pas le droit de m'amuser ».

6) Limites réalistes et maîtrise de soi

Les problèmes liés à ce besoin sont à l'opposé des problèmes liés à la libre expression des sentiments et des besoins. Les personnes ayant un besoin non satisfait de limites réalistes négligent les besoins des autres. Cette négligence peut aller jusqu'à être perçue comme égoïste, exigeante, contrôlante, égocentrique et narcissique. Il peut également y avoir des problèmes de maîtrise de soi. L'impulsivité et l'émotivité de ces personnes les empêchent d'atteindre leurs objectifs à long terme, elles veulent toujours du plaisir ici et maintenant. Il leur est difficile de faire des tâches routinières ou ennuyeuses, il leur semble qu'ils sont spéciaux et ont des privilèges particuliers.

Lorsque nous grandissons dans un environnement qui encourage des limites réalistes, les parents établissent les conséquences de notre comportement qui façonnent une maîtrise de soi et une discipline réalistes. Nous ne sommes pas trop choyés et ne nous accordons pas une liberté excessive. Nous faisons nos devoirs et nous avons des responsabilités autour de la maison, nous apprenons à respecter les droits et libertés des autres.

Mais tout le monde n'a pas eu une enfance avec des limites réalistes. Les parents pouvaient se faire plaisir et dorloter, vous donner tout ce que vous vouliez. Le comportement manipulateur était encouragé - après la crise, on vous donnait ce que vous vouliez. Vous pouvez exprimer votre colère sans aucune restriction. Vous n'avez pas eu la chance d'apprendre la réciprocité. Vous étiez découragé d'essayer de comprendre les sentiments des autres et d'en tenir compte. On ne vous a pas enseigné la maîtrise de soi et l'autodiscipline.

Lorsque ce besoin n'est pas satisfait, des croyances peuvent se former: « Je suis spécial », « Les autres sont à blâmer pour mes problèmes », « Je ne devrais pas me limiter ».

Comment les besoins ont-ils été satisfaits dans votre enfance? Lesquelles étaient les plus frustrées (pas satisfaites) ? Comment essayez-vous de les satisfaire maintenant ? - questions que l'on se pose tôt ou tard en psychothérapie)

Traduction et adaptation par T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Réinventer sa vie. Pingouin, 1994.

* Le public cible de ce texte n'est pas les parents de jeunes enfants, mais les adultes qui étudient les besoins émotionnels et leur impact sur le développement.