A Propos De L'adultère. Tricher Hors Du Piège Des Stéréotypes

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Vidéo: Une femme piégée dans un ascenseur avec un homme psychotique, mais soudain tout a changé ! 2024, Mars
A Propos De L'adultère. Tricher Hors Du Piège Des Stéréotypes
A Propos De L'adultère. Tricher Hors Du Piège Des Stéréotypes
Anonim

L'autre jour, il y avait un article sur Internet (ou peut-être qu'il circule aussi), je ne me souviens plus du nom exact, mais il s'agit des maîtresses d'hommes mariés. L'article de condamnation, bien qu'écrit par un auteur-psychologue, est dans l'esprit de "mais-mais-mais, vous ne pouvez pas construire le bonheur sur le malheur de quelqu'un d'autre" et sur la façon dont ils (à la fois la maîtresse et le "marié-fêtard") sont pas mûr. Cet article a eu pas mal de partages, c'est-à-dire les lecteurs ont aimé, ils sont d'accord. Elle m'a incité à quelques réflexions que je suis prêt à partager (oui, Baba Yaga est encore contre)

D'une part, à chaque fois qu'une vague de désaccord monte en moi lorsque je rencontre la moralisation. Pas la position morale personnelle d'une personne, ses valeurs les plus profondes, mais une tentative de moraliser universellement comme une sorte de processus de protection contre une douloureuse recherche de sa propre vérité, une vaine tentative de simplifier, de se protéger d'un monde étrange, incompréhensible, injuste. D'un autre côté, je n'ai pas vu de cas où la simplification stéréotypée d'un être humain aurait été curative.

Ici, je voudrais faire quelques remarques, petites mais importantes

1) J'apprécie la famille et n'écarte pas sa valeur. Je crois qu'une famille peut être une force formidable, c'est-à-dire une source d'amour, de soutien, de croissance personnelle. Mais de telles familles ne sont pas quelque chose qui se produit tout seul. De telles familles sont rares et beaucoup de travail sur les relations, l'art de la communication. Et cela ne signifie pas que dans de telles familles, tout est toujours simple et fluide.

2) La famille et le couple (mari et femme) ne sont pas la même chose. Même si un couple marié n'a pas d'enfants, ils sont généralement interconnectés en tant que famille avec leurs parents et/ou d'autres proches. La famille est un système, elle est plus large, plus puissante, plus complexe. Et tandis que, bien sûr, la relation entre mari et femme affecte le plus directement l'atmosphère dans toute la famille, lorsque l'on considère le problème de l'adultère, il est important de se rappeler qu'il peut rester un problème pour le couple, mais pas pour toute la famille..

3) Pour séparer complètement les "mouches des côtelettes", je ferai encore une remarque: mari et femme sont une relation, parents et enfants sont une autre relation. Déclarer que la présence d'une maîtresse ou d'un amant, tout comme un divorce entre mari et femme, signifie l'effondrement de toutes les relations familiales est une erreur. Nous pouvons divorcer d'un mari ou d'une femme, mais nous ne pouvons pas divorcer de nos parents ou de nos enfants. Et lier la relation de ce dernier à l'adultère est le plus souvent le début d'une manipulation.

4) Je suis contre le libertinage, mais pour une compréhension plus profonde des processus qui se déroulent en relation avec les gens.

Avec des réserves préalables, probablement tout dans ce cas. Passons maintenant au sujet lui-même. Difficile et douloureux pour de nombreux hommes et femmes.

Au cours des dernières années, j'ai beaucoup travaillé avec des couples mariés. Presque tous ont soulevé la question des garanties sous une forme ou une autre. Oui, garantit qu'il en sera ainsi. Et, bien sûr, il n'y aura pas de trahison. C'est un désir commun d'avoir une carte de garantie pour une relation, comme une machine à laver ou un réfrigérateur. Mais la voici, la vérité cynique de la vie: il n'y a aucune garantie pour une relation. Non, et cela ne peut pas être. Pourquoi? Par conséquent, comme toute relation est dynamique, ils se changent et nous changent, ils dépendent de nous et de nos comportements, ils sont largement liés à la sphère émotionnelle, qui est mobile et instable. Il n'y a aucune garantie pour une relation et ce fait soulève de nombreux sentiments différents. Souvent désagréable. Et ici la moralisation peut aussi venir à la rescousse: « seuls les gens immatures / infantiles / égoïstes / vicieux / sales changent ! (Soulignez le cas échéant). Certains ajoutent à cela et des instructions pour l'action dans une situation extrême: "Trahison signifie divorce." Et par là, d'ailleurs, ils se jettent souvent dans un piège. Parce que l'adultère (je n'aime pas le mot "trahison") est un phénomène beaucoup plus courant que je ne voudrais le penser. Et parfois, si cela arrive, il peut arriver un moment où ce n'est pas nous qui avons les principes, mais les principes nous ont.

La deuxième vérité est que les raisons de l'adultère sont différentes. Et l'évolution des situations est très différente. La généralisation et l'étiquetage stéréotypés (parfaitement pris en charge, par exemple, sur scène) éloignent les gens plutôt que de les rapprocher les uns des autres, aggravant les relations et donnant encore plus d'espace pour la formation de nouvelles relations « salvatrices ».

Derrière l'émergence de relations amoureuses en dehors de la famille, il y a toujours un certain besoin non satisfait, conscient ou inconscient. Cela peut être le besoin de tendresse, le besoin de se sentir désirable, beau, le besoin de proximité émotionnelle, d'acceptation, de communication intellectuelle, d'affirmation de soi, etc. Les deux sont responsables de l'apparition du troisième. Mais une telle responsabilité n'est pas de s'engager activement dans une telle relation en fait, mais de s'occuper d'abord soigneusement de votre propre relation entre vous et votre partenaire. Cette position peut s'exprimer grosso modo comme suit: « Il n'y a aucune garantie que nous serons toujours ensemble. Mais pendant que nous sommes ensemble, je ferai de mon mieux pour que mon partenaire et moi-même vraiment bien dans cette relation. » Les relations intimes harmonieuses ne reposent pas sur l'obligation (« Je ne dois pas tromper ma femme/mon mari » ou « Tu ne dois pas me tromper. Jure que tu ne le feras pas »), mais sur le désir d'être ensemble, sur l'amour et respect (« Je veux être avec toi, je t'aime et te respecte, je ne veux pas te blesser »). On peut difficilement influencer directement sa relation avec sa maîtresse/amante, mais on peut faire beaucoup dans notre propre relation: l'enrichir ou la détruire.

Adultère - ne signifie pas que vous n'êtes plus aimé, cela signifie qu'il manque quelque chose dans votre relation, et très probablement les deux. Cela signifie peut-être que le moment est enfin venu de devenir plus francs les uns avec les autres, plus audacieux, de se rencontrer pour de vrai, de voir un homme dans un mari, une femme dans une femme, une autre personne avec ses propres désirs, besoins, intérêts. Cela signifie peut-être qu'ils ne ressentent plus de passion pour vous, mais ce pouvoir, comme s'évanouit facilement, heureusement, il s'enflamme facilement (et vous pouvez l'influencer). Les sentiments que vous avez pour votre maîtresse / amant et les sentiments que vous avez pour votre femme / mari sont des sentiments différents. Vous ne pouvez pas ignorer votre relation avec votre partenaire simplement parce qu'il a des sentiments pour une autre personne.

Adultère - ne signifie pas que quelqu'un a volé votre amour. L'amour ne peut pas être volé. Ce n'est pas quelque chose que nous trouvons ou perdons, ce n'est pas quelque chose qui peut être emporté. L'amour est une action, c'est une position, c'est une façon de vivre. Aimer l'autre, c'est agir d'une certaine manière envers lui au quotidien (cela vaut aussi pour l'amour de soi et l'amour du monde en général). Votre façon d'être est impossible à voler.

Adultère - ce n'est pas la fin. Et c'est une autre vérité importante. Quand un mari ou une femme découvre l'apparence d'une maîtresse ou d'un amant, ça fait mal.

Adultère frappe généralement l'estime de soi, provoque l'insécurité, la confusion, la confusion, la colère, la jalousie, mais il détruit aussi les illusions.

Par exemple, l'illusion qu'un mari ou une femme est notre propriété, qu'il s'agit d'une « personne chère » (comme un père ou une mère, un frère ou une sœur), et n'ira donc nulle part, peu importe comment nous nous comportons, l'illusion de notre propre exclusivité (ils disent que cela arrive à tout le monde, mais cela ne m'arrivera pas à moi), l'illusion que le château sur le sable, que nous avons dessiné dans notre propre imagination, sera éternel. Nous pleurons nos propres illusions. Et la question se pose. Non, pas une question Pourquoi devrais-je faire cela ? ou pourquoi ? mais qu'en est-il ? Et peut-être, au lieu d'un château dans le sable de vos propres fantasmes, commencez à construire des relations réelles et réalistes avec une personne spécifique, pas idéale, mais vivante, cherchant et faisant parfois des erreurs. Mais c'est déjà une nouvelle histoire…

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