2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
je te demande de pardonner
Comme pour laisser l'oiseau s'envoler dans le ciel.
je te demande de pardonner
Aujourd'hui, une fois pour toutes.
"J'aime", tu m'as dit, Et ils ont entendu cela dans les fleurs du jardin, Je pardonne, et si des fleurs
Ils ne pourront jamais pardonner.
Et la mémoire est sacrée
Comme le reflet d'un grand feu
Pardon, pardon
Maintenant, ne me demandez pas … (c) Robert Rozhdestvensky
Maintenant, le sujet du pardon est de plus en plus soulevé. De nombreuses ressources en psychologie publient des articles dont l'idée principale est de « pardonner et d'abandonner l'offense », puis il est promis que de nombreux problèmes se résoudront d'eux-mêmes, les maladies chroniques guériront et en général « le loup allonge-toi à côté de l'agneau » et tout ira bien. Les publications chrétiennes orthodoxes ne sont pas en reste non plus. Le pardon y est généralement décrit comme "le pardon est la direction la plus ingénieuse et la plus productive de notre âme, il nous permet de guérir des relations qui se sont détériorées en raison de notre faiblesse", c'est-à-dire que le blâme est reporté sur la personne qui a été offensée - "tel un imbécile, s'est avéré faible et a permis à l'insulte d'entrer dans l'âme ".
Il y a de nombreuses années, alors que je commençais tout juste à étudier la psychologie et que je n'étais pas tout à fait psychologiquement mature, ce sujet du pardon m'a beaucoup aidé. Pardonnez à la petite amie, de qui j'attendais un appel, ou à la vendeuse qui n'a pas tout de suite entendu la question. Au fil du temps, il est devenu clair qu'il ne servait à rien d'être offensé dans de telles histoires. Le respect des intérêts de soi et des autres est arrivé, chacun a le droit de faire sa propre chose, ou il peut y réfléchir et ne pas entendre la question.
À un moment donné de ma vie, j'ai commencé à analyser mes traumatismes profonds et j'ai commencé à essayer de pardonner aux délinquants et à établir des limites saines. J'étais jeune et optimiste. Le pardon semblait simple - "assis-toi sur des chaises l'une en face de l'autre, parle et tout se réglera et il n'y aura pas de cicatrice", puis construisons des limites respectueuses et uniformes et c'est tout ! Comme Lewis Smedes l'a écrit: « Lorsque nous pardonnons sincèrement, nous libérons le prisonnier et découvrons ensuite que nous étions nous-mêmes le prisonnier. »
Tout fonctionnait bien jusqu'à ce que j'en arrive à l'analyse des narcissiques qui m'ont blessé avec cette théorie. Tout d'abord, il s'est avéré que les narcissiques entrent joyeusement dans la conversation, mais la clarification de la relation et le pardon ne viennent certainement pas. La conversation devient infernale sans fin. J'ai parlé à la jonquille pendant trois à quatre heures, approchant presque de la clarification. Dans la conversation, il y avait une sorte d'excitation, cela semblait un peu plus et je pouvais clarifier, mais non - atteignant presque un moment important, le narcissique est passé à autre chose ou plus souvent … est passé au personnel. "Eh bien, quel genre de psychologue êtes-vous si vous avez un kilo en trop et que vos yeux ne sont pas marrons." Je perdais le fil de la conversation, étouffant littéralement du désir de prouver que cela n'avait rien à voir, qu'il n'y avait pas de kilos en trop. Et quand ma force et ma patience étaient presque épuisées, il a habilement inséré quelque chose qui me faisait particulièrement mal et tout s'est terminé en larmes.
C'était aussi très pratique de "tourner" mes mots au cours d'une conversation, de les dérouler sous un angle différent, les mots perdaient leur sens et cela m'était dit avec dérision, minant mon état émotionnel.
D'autres ont adopté de telles tentatives de clarification en tant que nouveau divertissement superbe. Le narcissique supporte difficilement l'ennui de la solitude, les émotions des autres sont pour lui une merveilleuse "nourriture" émotionnelle. Comme l'a avoué un de mes amis, un narcissique, « Voyant que j'ai amené une personne aux larmes et aux sanglots, c'est mieux qu'un orgasme. Je suis fort et capable d'influencer les autres." Au fil du temps, la victime du narcissique s'habitue progressivement à ses attaques et ne réagit pas aussi brusquement à lui et le narcissique doit être de plus en plus violent afin de priver la victime de son calme. Lorsque j'ai essayé de clarifier la relation, les narcisses ont accepté avec joie ma suggestion de "communiquer comme des adultes, de respecter les limites de l'autre et de se pardonner". Ma joie était très grande. Ma joie dura plusieurs jours, le temps qu'il me fallut me détendre et croire. De plus, mes limites ont été violées soudainement et durement.
Et bien sûr, l'éclairage au gaz a été ajouté. Tous mes propos sur le respect des frontières ont été reformulés, déformés et imputés à moi. À la moindre tentative de clarifier ce que j'ai dit de mal, et cela m'a "semblé". Et l'idée même de se demander pardon a conduit au fait que les attaques contre moi sont devenues plus fréquentes. Une tentative d'éclaircissement s'est soldée par encore plus de traumatismes.
Le pardon et la clarification n'ont pas fonctionné. Alors, qu'est-ce qui fonctionne avec les jonquilles?
Premièrement, la conscience de vos limites et de votre force. Je me suis effondré très brutalement lorsque ces gens ont essayé de repousser mes limites. La pression s'est arrêtée seulement lorsqu'ils ont réalisé que j'étais fort et que je pouvais refléter le coup à tout moment.
Deuxièmement, cela a beaucoup aidé d'être ou de prétendre être une "pierre grise" - à ne pas réagir aux attaques, même si cela s'accroche émotionnellement. Le narcissique devient inintéressant avec la victime, avec qui il est impossible de boire des émotions.
Bien sûr, il est préférable de couper tout contact avec le narcissique. C'est la seule chose qui peut arrêter les attaques émotionnelles. Dans le même temps, lors de la séparation, les jonquilles peuvent cesser de communiquer avec ostentation, mais elles "pingent" périodiquement la victime, vérifient s'il est possible d'attaquer à nouveau. Pour ce faire, les narcissiques peuvent écrire périodiquement à la victime, en lui rappelant eux-mêmes. Une image ou le vers prétentieux de quelqu'un d'autre sur Internet, un appel avec silence, certains peuvent "accidentellement" se retrouver dans des endroits où la victime se produit souvent.
Les narcissiques sont doués pour lire les émotions des autres, ils s'attendent clairement à pouvoir rendre la victime et se comporter de cette façon. Par conséquent, la victime attend justement un tel "crochet" d'émotions qui peut l'influencer: un vers sur l'amour, une rencontre dans la rue, dans les cas extrêmes un bouquet et un orchestre attendent la victime, dans les cas extrêmes il y a aussi un "tentative" de suicide. Les larmes et les émotions fortes viennent en prime.
Mais qu'en est-il du pardon ? Comment pardonner à un narcissique ? Tous ces discours infernaux, ces attaques et cette cruauté illogique impensable ? La prise de conscience peut aider: le narcissique est qui il est et ne peut pas être changé. Vous pouvez essayer de convaincre le cobra de ne pas vous attaquer, mais les mots seront inutiles. Les sentiments du narcissique ne peuvent pas être atteints. L'option "Je vais lui dire à quel point ça fait mal" sera perçue par le narcissique avec un grand plaisir. Cela signifie qu'il a "géré" et sera la meilleure tactique.
Il est important de réaliser que le narcissique n'a pas besoin de clarification, il va bien et ainsi. La clarification peut amener la victime à comprendre et à s'éclipser, de sorte que le narcissique essaiera de laisser les choses telles qu'elles sont.
Le pardon ne fonctionne pas dans sa version chrétienne de « à la fois pardonner aux débiteurs et oublier ». Une personne qui a oublié les caractéristiques d'un narcissique attend la prochaine attaque. Au lieu du pardon standard, vous pouvez simplement accepter que le narcissique est comme ça et passer à autre chose, vivre votre vie, si possible, en exclure le narcissique.
La psychothérapie sera d'une grande aide. Les narcissiques sont bien conscients des sentiments auxquels ils doivent s'accrocher, alors c'était le cas. La honte, la culpabilité, l'insécurité peuvent être leur zone d'attaque. Et ce sont ces zones qui seront utiles pour travailler en psychothérapie.
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