Ne Soyez Pas Une Victime

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

1. Comment reconnaître la victime en soi et dans les autres

La psychologie de la victime est un certain stéréotype comportemental développé sous l'influence de la peur. La peur peut devenir enracinée à la suite d'un traumatisme psychologique de toute situation vécue dans l'enfance, pas nécessairement une conséquence de la parentalité.

Comment se comporte la victime ? Par exemple, si une fille marche seule dans une cour nocturne calme et a peur et entend des pas derrière, clairement pas féminins, alors elle commence à se retourner et à accélérer son pas. Notre "esprit animal" souvent, quelle que soit notre éducation, perçoit un tel geste comme un signal pour "me rattraper".

Lorsqu'on vous demande de vous asseoir et que vous dites: « Merci, je vais me lever », vous vous comportez comme une victime. Quand une femme vit avec un petit ami qui non seulement ne va pas se marier, mais qui n'a même pas envie de l'emmener au cinéma, mais qui ne vient que la nuit, et elle n'aime pas ça, mais elle endure - elle est une victime. Pour cette raison, il ne veut pas l'épouser.

Quand on vous crie au travail, que vous avez un prêt, que vous avez trois jeunes enfants et que votre femme est au chômage, alors vous vous taisez, vous cramponnez au travail de toutes vos forces, vous vous comportez comme une victime. Le comportement de la victime consiste en de petites choses inconscientes, presque incontrôlables qui provoquent l'adversaire à l'agression.

Si vous plongez dans l'enfance d'une personne avec la psychologie d'une victime, alors, très probablement, il s'avère qu'elle n'a pas compté avec elle, n'a pas prêté attention à ses mérites et à ses réalisations, mais a insisté sur ses lacunes. En plus de la peur, une personne ayant la psychologie d'une victime ressent du ressentiment et de l'humiliation.

Parfois, cela conduit au fait qu'avec des personnes plus faibles, il peut se comporter assez durement: il a besoin de regagner quelqu'un, d'obtenir de la satisfaction. Le principal problème de la victime est qu'elle vit sans prendre plaisir à vivre: elle a la philosophie d'une survivaliste, elle réfléchit constamment à comment ne pas se heurter à des problèmes. Mais quand une personne pense à d'éventuels problèmes, elle les "attire" vers elle-même.

A l'école, ils s'en tiennent généralement à ces enfants dont l'insécurité est trahie par les gestes et la posture, ils marchent courbés, chaussettes rentrées, serrant contre eux un portefeuille. Une autre caractéristique distinctive de la victime est qu'elle essaie souvent de plaire à tout le monde, ne refuse jamais à personne et fait beaucoup à son propre détriment.

Je vais vous raconter une scène dans laquelle les victimes se reconnaissent. Vous êtes un jeune homme en bonne santé et vous êtes dans le métro. Vous êtes très fatigué, vous voyagez loin et vous voulez vous asseoir. Vous vous asseyez, mais une grand-mère se tient devant vous, qui avec son sac commence littéralement à vous piquer au visage. Au bout d'un moment, tu lui cèdes la place. « Pourquoi suis-je victime dans cette affaire ? - vous vous opposez. - Je veux peut-être lui donner une place, parce que je suis décent et j'ai été élevé comme ça - pour céder aux personnes âgées.

Si vous voulez vraiment céder à votre grand-mère, alors vous n'êtes pas une victime, je ne discuterai même pas. La victime est celle qui ne veut pas céder car il était fatigué, mais à la fin il s'est relevé. La première chose qui s'est réveillée en vous est un sentiment de culpabilité pour le fait que vous soyez assis et qu'elle soit debout.

Deuxièmement, étant dépendant de l'opinion des autres, vous commencez à vous regarder à travers les yeux de ces personnes qui voyagent avec vous et à penser: "Voici un bâtard, moi, jeune, je suis assis, et une pauvre femme est en train de mourir. sous nos yeux." Vous avez honte. Et maintenant tu lui cèdes la place.

Comment auriez-vous pu faire autrement ? - tu demandes. C'est comme ça. La vieille femme n'est guère sourde-muette, et si elle a besoin de s'asseoir, elle dira: « Faites place à moi. Mais la vieille ne demande pas, elle est fière et croit qu'eux-mêmes devraient lui céder. Cependant, personne ne doit rien à personne. Par conséquent, elle aurait dû demander - après la demande, peu de gens refusent.

Mais si, sans attendre cela, vous courez vous-même devant la locomotive et, même mortellement fatigué, sortez de chez vous comme un embouteillage, attirant l'attention d'une vieille femme mécontente, alors vous êtes une victime, c'est un fait.

2. Comment communiquer avec la victime

- Comment se comporter avec une personne en qui la victime est clairement devinée afin de l'aider ?

- Tu dois te comporter comme tu veux. Pas besoin de l'aider. Si vous commencez à faire quelque chose au détriment de vous-même, alors vous avez le même problème que le sien. Cela vaut la peine d'accepter une personne telle qu'elle est. Ne critiquez pas. Vous pouvez le soutenir. Il ne faut pas oublier que les humains sont des animaux. Ils provoquent souvent à se comporter avec eux d'une certaine manière.

Vous avez probablement entendu l'histoire du tigre Amur et de la chèvre Timur: la chèvre, qui a été jetée dans l'enclos du tigre comme nourriture vivante, n'avait pas l'habitude d'avoir peur de quelqu'un et est allée calmement chez le prédateur pour faire connaissance, puis a pris sa maison. C'est-à-dire qu'il s'est comporté comme un leader. Et pendant plusieurs jours, le tigre ne l'a pas touché.

Vocabulaire de la victime: « Oh, pardonnez-moi, s'il vous plaît, je ne vais pas vous déranger ? Rien, est-ce que ça te conviendra ? Je ne prends pas beaucoup de place ? Ce sont ces excuses constantes des victimes qui encouragent les gens à se comporter de manière agressive avec elles.

3. Comment ne pas devenir une victime d'un enfant

- Comment se comporter avec un enfant si vous remarquez chez lui des signes de comportement de victime ? Par exemple, s'excuse-t-il trop et hésite-t-il à retirer le dernier bonbon de la table ? Comment expliquer qu'il y ait des comportements polis, mais qu'il y ait des excès ?

- La frontière entre le comportement poli et le comportement de la victime est facile à détecter: la seconde commence lorsqu'une personne fait quelque chose contre son gré. Par exemple, quand un enfant veut le dernier bonbon, mais refuse, c'est mauvais.

Si un enfant a une estime de soi normale et se considère bon, il ne voit rien de répréhensible à prendre des bonbons. Il pense avoir raison. Il est important que vous ayez raison, et non par rapport à la norme de comportement social pour évaluer les autres.

Les parents n'ont pas à le gâter à table, ils peuvent corriger son comportement, dire qu'il n'y a plus de bonbons aujourd'hui ou qu'il pourrait partager ce bonbon - c'est normal. L'essentiel, encore une fois, est que l'enfant ne court pas devant la locomotive et n'abandonne pas d'avance ce qu'il veut. C'est la psychologie de la victime, et vous devez lui expliquer.

Une fois que je rendais visite à un parent du Canada, il y avait trois enfants à table et il ne restait que le dernier bonbon. Le père de famille sans un pincement au cœur l'a pris et a dit des mots en or: "Ils mangeront toujours les leurs, nous mourrons avant."

Vous ne pouvez pas effrayer les enfants avec un policier qui les emmènera et d'autres bêtises. Inutile de les retirer dans l'esprit du "oh, qu'avez-vous fait, à cause de cela, une telle horreur peut arriver!". Vous devriez toujours prendre leur parti, même s'ils ont tort.

Mais la chose la plus importante et la plus difficile est de ne pas être soi-même une victime. Les peurs des adultes se transmettent aux enfants, alors si vous ne voulez pas que votre enfant devienne une victime, comportez-vous avec confiance autour de lui. Imaginez ce que les enfants voient et entendent des gens qui se plaignent constamment. Après tout, ils écoutent les conversations téléphoniques, voient comment leurs parents communiquent avec d'autres personnes dans les lieux publics et croient que c'est ainsi que cela devrait être.

Ma fille voulait d'une manière ou d'une autre aller à Disneyland, je le lui ai promis, et nous sommes partis. Là, j'ai vu un énorme "roller coaster" effrayant sur lequel la remorque pend quelques secondes en boucle et les passagers se retrouvent à l'envers. Je l'ai regardé et j'ai pensé: "Pourquoi suis-je venu du tout …", puis j'ai décidé que nous devions faire un tour, puisque nous sommes venus, car si ma fille se rend compte que papa a peur de quelque chose, elle commencera aussi à avoir peur.

Ne laissez pas la peur prendre le dessus. Si vous êtes impliqué dans un accident, par tous les moyens, dès que possible, prenez le volant et rendez-vous sur les lieux. Y a-t-il eu un atterrissage d'urgence ? Prenez immédiatement un nouveau billet et envolez-vous. En Israël, lorsqu'un bus explose à nouveau, une foule immense se rassemble à l'arrêt de bus au bout d'un moment - ils veulent tous reprendre le bus pour surmonter la panique.

- Ma fille a 14 ans. Probablement, j'ai été trop catégorique avec elle, et je vois les traits d'une victime en elle, il n'y a aucune confiance en elle en elle. Mais je l'ai élevée de la même manière que ma mère m'a élevé. Quand j'ai demandé à ma mère d'évaluer mon travail, elle a dit que j'aurais pu faire mieux, et je remarque la même chose en moi. Y a-t-il quelque chose que vous pouvez corriger maintenant ?

- Vous vous êtes comporté du mieux que vous pouviez. Vous faites des erreurs en communiquant avec les enfants, non pas parce que vous n'êtes pas allée à mes cours avant d'accoucher, mais parce que vous êtes une telle personne et que vous avez une telle psychologie. Et ta mère n'est pas non plus à blâmer pour son style parental.

Quant à ce « vous auriez pu faire mieux » - gardez à l'esprit: un parent critique un enfant, un mari, une femme, etc. pour une seule raison: lorsque nous rabaissons les succès d'un voisin, nous nous efforçons de nous élever -estime. Lorsque nous disons « vous pouvez faire mieux », nous nous positionnons comme si nous pouvions certainement faire mieux.

Le problème n'est pas comment se comporter avec l'enfant, mais comment changer sa psychologie pour ne plus se comporter comme ça. Il s'agit d'un sujet complexe distinct. Tout le monde veut une recette rapide, mais il n'y en a pas. Il n'est pas si facile de se débarrasser de vos névroses, de vos insécurités, de vos ambitions et de vos complexes qui vous font dire à votre enfant qu'il peut faire mieux.

Vous devez vous efforcer d'atteindre un état d'amour inconditionnel, c'est-à-dire un tel état lorsque vous aimez votre enfant, peu importe à quel point il est à l'école, ce qu'il est et comment il se comporte. Pour que l'enfant ne soit pas lié à votre évaluation, pour qu'il n'y ait pas de situation dans laquelle, s'il a reçu un deux, il est mauvais et vous ne semblez pas l'aimer, mais s'il y a un cinq, alors tout va bien.

Parce que cette dépendance est enracinée et entraîne des problèmes à l'âge adulte. Vous pouvez être heureux ou inquiet de ses notes et en parler à votre enfant, mais les notes ne devraient pas être le critère de votre relation. En général, prenez soin de vous d'abord, cassez le stéréotype comportemental que votre mère a développé dans votre enfance.

4. Que faire si vous êtes victime

- Dès la petite enfance, j'ai eu une relation difficile avec mes parents, et bien que maintenant la communication avec eux soit minimisée, lorsque j'interagis avec eux, je commence instantanément à me comporter comme une victime. C'est-à-dire que j'essaie de faire ce que je veux pour être bon. J'ai un comportement similaire dans les relations avec les autres. Comment s'en débarrasser ?

- Le plus important est de résoudre le problème avec les parents. Une fois cela fait, il sera beaucoup plus facile de corriger la communication avec les autres. Tout d'abord, vous devez devenir trop grand pour vos parents. Parce que pendant que vous communiquez avec eux comme un enfant communique avec un adulte, vous traînez avec vous les stéréotypes des enfants et réagissez à l'appel de votre mère comme si vous aviez cinq ans et que des événements se déroulent dans le groupe des seniors d'un jardin d'enfants. Peu importe le temps qui passe, ces stéréotypes persisteront.

Et si vous rencontrez un homme qui évoquera en vous des émotions « enfantines », il évoquera en vous un comportement enfantin. Il en sera de même avec les collègues et les patrons au travail. Pour que vos parents commencent à compter avec vous et à vous percevoir comme un adulte, vous devez commencer à communiquer avec eux en tant qu'adulte - avec des personnes plus âgées, et non en tant qu'enfant avec une mère et une grand-mère. Ce n'est pas simple. Il faut les forcer à communiquer selon leurs propres termes: « Je t'aime, mais je ne te parlerai pas de ceci et de cela.

- Lorsque j'essaie de contrôler mon comportement et de ne pas "glisser" vers la victime, je constate qu'il est impossible de le contrôler pendant longtemps. Comment être?

- Il est inutile de contrôler, car une personne a deux hémisphères, et ensemble ils ne fonctionnent pas: soit vous vous inquiétez, soit vous pensez. Le comportement de la victime est un comportement qui est amené à un état automatique. Un exemple de l'école: quand un lapin voit un boa constricteur, il a un spasme musculaire, il devient engourdi, et le boa constricteur le mange.

C'est parce que, à travers les ancêtres du lapin, la réaction du cerveau au contour du serpent a été transmise. Si à ce moment quelqu'un pouvait planter une aiguille dans la patte du lapin, il mourrait et s'enfuirait, mais seulement il n'y a personne dans la forêt. De même, personne ne peut piquer une aiguille dans une personne lorsqu'elle commence à se comporter comme une victime, alors il élabore le stéréotype comportemental d'un enfant du début à la fin. Essayer de le contrôler signifie essayer de résoudre rationnellement les problèmes émotionnels.

Il existe plusieurs règles pour vous aider à surmonter la psychologie de la victime: essayez de ne faire que ce que vous voulez, ne faites pas ce que vous ne voulez pas, et vous devriez parler tout de suite si vous n'aimez pas quelque chose.

Parce que les victimes ne parlent jamais tout de suite, elles adorent chérir ce sentiment de ressentiment à l'intérieur pour qu'elles explosent en un an. Si vous commencez à suivre même la première règle, votre comportement commencera déjà à se reconstruire. Mais pour cela, vous devrez arrêter de penser, par exemple, à ce que les gens penseront si vous perdez des êtres chers si vous commencez à faire ce que vous voulez, mais c'est votre vie et vous décidez.

- Si une personne a été élevée dans son enfance comme une victime « exemplaire », qu'est-ce qui peut l'aider ? Psychothérapie, auto trainings, pilules ?

- Vous pouvez essayer de vous aider vous-même, si cela ne fonctionne pas, alors vous devriez contacter un psychothérapeute. Je suis sceptique quant à l'auto-entraînement, car, comme vous le savez, peu importe combien vous dites "halva", votre bouche ne devient pas plus douce.

Les comprimés ne doivent être utilisés que lorsque des symptômes psychosomatiques apparaissent: tremblements des mains, transpiration, rougeur de la peau, arythmie, tachycardie, hypertension, gastrite, pancréatite et autres problèmes du pancréas et de l'estomac, syndrome du côlon irritable, changements hormonaux, problèmes de neurotransmetteurs, etc. Plus loin.

Dans de tels cas, lorsque votre comportement est déjà pathologique, c'est-à-dire qu'il commence à interférer avec le travail des organes internes, il vaut la peine de consulter un psychiatre pour obtenir des pilules.

Tant que les problèmes ne se situent qu'au niveau comportemental, vous pouvez vous entraîner à surmonter votre peur. Par exemple, à un moment donné, j'ai appris moi-même à marcher dans des cours sombres la nuit.

Ma fille a servi dans l'armée israélienne, et une fois ils ont eu une rencontre avec une femme qui a traversé les camps. Elle a commencé à leur parler des cuisinières à gaz, et tout à coup les soldats qui écoutaient cela l'ont interrompue et ont commencé à dire: «Pourquoi vous êtes-vous comporté comme des moutons - ils vous ont coupé et vous êtes vous-même tombé dans un ravin? Tu as creusé tes propres tombes, tu t'es déshabillé et tu es entré dans ces chambres à gaz - pourquoi tu nous racontes tout ça ?"

Pour être honnête, j'ai été interloqué, car je suis une personne soviétique, pour moi ce sujet est sacré, et je ne comprenais pas comment il était possible de se disputer avec une telle femme. Mais la jeunesse israélienne, contrairement à cette juive européenne d'Allemagne, a une psychologie différente: elle n'a pas peur. Ils ont dit que si cela leur arrivait, ils auraient certainement emmené avec eux deux ou trois fascistes en route vers les chambres à gaz, car même à mains nues, vous pouvez tuer plusieurs personnes avant qu'elles ne vous tuent.

Ces gens ont une psychologie complètement différente de ceux qui sont morts docilement. Lorsque vous vivez et n'avez pas peur, vous libérez beaucoup de ressources émotionnelles, car 90% des émotions de la victime sont consacrées à deviner s'il faut s'attendre à une attaque d'un bourreau potentiel et à essayer de trouver un moyen d'éviter d'éventuels problèmes.

Beaucoup de gens ont paralysé non seulement leur volonté - ils n'ont même pas l'idée que quelque chose puisse être corrigé.

- Que faire pour ceux chez qui la psychologie de la victime s'exprime à travers des comportements autoritaires et agressifs ? Je suis né dans une petite ville sibérienne où tout le monde se battait, même les filles, et j'avais toujours peur d'être battu.

L'enfance est passée et j'ai commencé à remarquer que dans les négociations commerciales, Dieu interdit à quiconque de se disputer avec moi - j'ai immédiatement envie de mordre et d'écraser mon adversaire. Je crains d'avoir de nombreuses chances d'épouser une poule ou d'élever un enfant piqué.

- Beaucoup de gens prennent une position défensive, craignant à l'avance d'être humiliés. En Russie, en principe, les gens ne sourient pas dans les rues pour cette raison: tout le monde s'est habitué à l'agression depuis l'enfance et, juste au cas où, fait une "visage de brique" pour que personne ne dérange.

Bien que les personnes expérimentées dans les combats de rue croient au contraire qu'une telle expression faciale est un signe de faiblesse, elles ont confiance en elles et se comportent de manière détendue et très calme. Les gens qui sont agressifs à l'avance essaient aussi de contrôler tout le monde.

Pour vous en débarrasser, vous devez à nouveau vous débarrasser de la peur, apprendre à lâcher prise et ne pas parler tant qu'on ne vous le demande pas. Il est difficile de garder le silence dans les mêmes négociations jusqu'à ce que le mot soit donné, mais en conséquence, vous serez libéré.

Essayez, comme disent les athlètes, de sauter un rythme auquel vous ne répondez peut-être pas. Plus vous pouvez sauter, plus vous faites une pause, plus vous serez sûr de répondre. Nous crions sur les enfants de peur qu'ils cessent d'obéir, et au travail, nous crions, car tant que vous n'aurez pas pris tous les subordonnés à la gorge, ils ne commenceront pas à travailler, n'est-ce pas ?

Les gens qui n'ont peur de rien, n'essaient de construire personne, ils savent que la situation est sous contrôle, et si quelque chose ne se passe pas comme prévu, ils pourront y faire face.

5. Victime et relations familiales

- Un homme ne lève-t-il la main sur une femme que si elle se comporte en victime ?

- Pas nécessaire. Mais si une femme n'est pas une victime, ce sera sa dernière expérience avec cet homme.

- Au cours des dernières années, j'ai rencontré le même type d'hommes qui me disent la même chose - à propos de la façon dont leur femme les harcèle, à quel point c'est dur au travail et comment elle mange leur temps, comment tout le monde autour d'eux les offense, mais, quand ils m'ont rencontré, ils ont réalisé que c'était le destin, maintenant leurs problèmes seront résolus et je les sauverai. De plus, un tel homme peut avoir beaucoup de succès, bien paraître, son nom dans la société peut être important. Quel est le piège?

- Beaucoup de garçons avaient une mère cruelle autoritaire ou froide autoritaire ou contrôlante. En grandissant, les hommes sont attirés par les femmes qui ressemblent à leur mère - cela ne signifie pas que vous l'êtes, mais les hommes lisent certainement quelque chose en vous.

De tels hommes peinent parce qu'ils ont besoin d'une "main féminine dure", mais les femmes qu'ils aiment ont besoin d'un partenaire avec lequel ils peuvent être faibles, cela n'arrive pas et c'est énervant. La seule façon de se protéger d'une relation avec le mauvais partenaire est de disparaître après la première phrase dérangeante comme "Je me sens si mal…".

- Mon mari me dit que j'ai un comportement de victime: je cherche constamment à attirer l'attention et à me faire soigner. Suis-je une victime ?

- Si vous vous plaignez constamment, votre mari a tout à fait raison. Ce mode de communication aggrave également la situation. Certains névrosés ont un gros problème: pour eux, l'amour se conjugue avec un sentiment d'apitoiement sur soi.

Disons qu'une petite fille aime son père et qu'il se comporte de manière agressive, rentre toujours ivre à la maison, mais elle l'aime toujours et en même temps a peur. Elle a pitié d'elle-même, parce que son père bien-aimé communique avec elle comme ça, et cet apitoiement sur elle-même est de l'amour.

Lorsqu'un tel enfant grandit, il établit des relations avec d'autres personnes de telle sorte que, en raison de leur comportement, on puisse se sentir offensé et se plaindre - et les plaintes sont l'essence de la relation avec le mari.

- Tu dis que tu dois faire seulement ce que tu veux pour ne pas être une victime. Mais comment alors ne pas transformer la famille en une école de sport dans laquelle tout le monde se bat pour le dernier bonbon ? Où est la frontière entre générosité et conformisme et le moment où vous commencez à céder à un autre, non pas parce qu'il a le droit de défendre ses intérêts, mais parce que vous avez commencé à vous comporter en victime ?

- Peut-être que je suis maximaliste, mais je suis pour que vous le fassiez en fonction de vos propres besoins. Par exemple, il y a un bonbon, et j'adore tellement ma femme que je veux vraiment qu'elle le mange - dans cette situation, il n'y a tout simplement pas de ligne au-delà de laquelle le comportement de la victime commence. Soit vous voulez qu'elle la mange et vous lui cédez, soit vous vous mariez sans succès.

Autre exemple: à la maison il y a un tas de vaisselle non lavée, vous rentrez tous les deux du travail fatigués. Vous pouvez vous mettre d'accord à l'avance sur qui fait la vaisselle, ou vous pouvez aimer tellement votre mari que vos mains s'atteindront à faire la vaisselle elle-même. Bien sûr, personne ne veut faire la vaisselle - ils veulent que leur mari ne la lave pas. Vous direz que cela n'arrive pas. Cela arrive si votre famille est une relation égale entre deux adultes.

Une autre chose est que la victime est très rarement dans une telle relation, car elle cherchera son « âme sœur ». En fait, lorsqu'une personne est autosuffisante, elle comprend que l'indépendance est aussi le bonheur, seulement sans amour.

Lorsque les deux partenaires se sentent complètement complets, ils n'ont besoin de rien l'un de l'autre et ils comprennent qu'il est simplement bon pour eux de vivre l'un avec l'autre. Ensuite, la vaisselle est lavée ensemble. Mais lorsqu'une personne a des problèmes psychologiques, la relation avec le conjoint est faussée.

- Une personne a une femme et des enfants, mais dans le mariage, elle n'est pas très à l'aise et il y a une relation à côté. Mais il ne part pas à cause des enfants. La décision de rester est-elle un devoir paternel ou un geste de sacrifice ? Si vous agissez comme « pas une victime », c'est-à-dire comme vous le souhaitez, toutes les familles ne s'effondreront-elles pas ?

- Cette règle - vivre comme on veut - est applicable à n'importe quel domaine de la vie. J'ai pitié de ma femme, j'ai pitié des enfants - les personnes atteintes de névrose essaient toujours de rationaliser leurs choix idéologiques et de trouver des explications pour elles-mêmes.

Le drame, c'est que les enfants vivent dans une famille dans laquelle maman et papa ne s'embrassent pas, ne s'embrassent pas, la situation à la maison est tendue. Cette situation est humiliante pour tout le monde: pour un homme qui ne reste dans la famille que par devoir éphémère, pour une femme qui vit avec un homme qui ne l'aime pas. Un traumatisme attend donc les enfants dans tous les cas.

Ce n'est pas à moi de décider pour vous, mais après un divorce, la condition des enfants peut être différente. Ils peuvent aussi se sentir soulagés, car leurs parents ne sont plus des conjoints, mais simplement maman et papa, et maintenant ils n'ont plus rien à partager.

- J'ai une femme bien-aimée, et pendant le temps que nous sommes ensemble, nous avons accumulé un certain nombre de revendications l'un envers l'autre et un sentiment de fatigue mutuelle. Je ne sais pas si je dois me séparer d'elle ou rester, car je l'aime vraiment beaucoup. Comment puis-je résoudre ce problème, éliminer la peur de perdre un être cher de l'équation et comprendre ce que je veux vraiment ?

- Il faut pendant trois mois suivre clairement le schéma suivant: ne pas avoir de relations sexuelles (avec d'autres - s'il te plaît, entre eux - non), ne pas discuter des relations - ni passées, ni présentes, ni futures - et ne pas discuter les uns des autres. Tout le reste peut être fait: partir en vacances ensemble, aller au cinéma, se promener, etc.

Une période de trois mois est donnée afin que vous sentiez si vous êtes mieux ensemble ou séparés. Ainsi, vous pouvez dire à votre petite amie que vous êtes allé chez un psychologue et qu'il vous a donné une recette qui peut résoudre le problème.

Si nous parlons de votre situation plus en détail, alors votre instabilité psychologique est évidente. Vous êtes tellement arrangé psychologiquement que, comme l'a écrit Lénine, vous avez un pas en avant - deux pas en arrière. Par conséquent, afin de vous débarrasser des problèmes dans les relations à l'échelle mondiale et pour toujours, vous devez vous occuper de la question de votre stabilité mentale.