Comment Se Comporter Avec Les Gens Qui Dévalorisent

Table des matières:

Vidéo: Comment Se Comporter Avec Les Gens Qui Dévalorisent

Vidéo: Comment Se Comporter Avec Les Gens Qui Dévalorisent
Vidéo: Comment gérer les personnalités difficiles ? 2024, Mars
Comment Se Comporter Avec Les Gens Qui Dévalorisent
Comment Se Comporter Avec Les Gens Qui Dévalorisent
Anonim

"Je serais un homme, j'aurais cloué une étagère il y a longtemps"

« Est-ce votre salaire ou un cadeau de votre patron ? »

« Pensez-vous vraiment que cela vous convient ? »

"Quand tu gagneras autant que moi, alors nous parlerons."

« De nouveaux rideaux ? Sont-ils faits d'une vieille feuille ?"

« Les seins de Sveta sont tellement des seins, mais qu'est-ce que tu as ?

« Que voulez-vous dire, changer de travail ? Je ne peux rien faire. Qui a besoin de moi ?"

Vous êtes sûr de jeter ici une centaine de lignes dévalorisantes de plus qui ont jamais sonné dans votre vie.

De temps en temps, nous péchons avec tout cela - nous rabaissons ou ignorons les mérites de quelqu'un (ou même les nôtres), exagérons les défauts, nous « omettrons » quelqu'un quelque part, nous rabaisserons quelqu'un.

Et il y a des gens pour qui la dépréciation est pratiquement le seul modèle de communication. C'est une façon de penser et une façon de vivre. De plus, ils ne s'en rendent pas compte, ne réalisent pas et n'imaginent même pas que quelque chose puisse être fait différemment.

La dévaluation est un mécanisme de défense contre les expériences négatives. Shell, en un mot. Il est épais, lourd, pas trop confortable, mais fiable. Armure.

Pourquoi est-elle ?

La dévaluation est un moyen de maintenir votre propre estime de soi positive. L'estime de soi des personnes qui dévalorisent est instable et vulnérable. Cela nécessite un soutien extérieur.

En règle générale, les personnes dévalorisantes ne comprennent pas le langage de l'amour, elles ne comprennent que le langage de la force et du respect.

Tout d'abord, vous devez vous respecter. Pour quelle raison? Vous pouvez vous respecter soit en vous développant de toutes les manières et en obtenant des succès impressionnants (un chemin constructif), soit en « abaissant », en humiliant, en dévalorisant les autres (et dans le contexte de ces « non-entités » pour vous sentir fort, compétent, juste, et en Puissance). Qu'est-ce qui est plus facile ? Bien sûr, la seconde.

La dévaluation est (aussi étrange que cela puisse paraître) un moyen de garder votre propre faible estime de soi. Dans ce cas, les gens ne dévalorisent pas les autres, mais eux-mêmes - leurs connaissances, leurs compétences, leurs objectifs, leurs réalisations.

Naturellement, pas juste comme ça, pour quelque chose: pour qu'une fois de plus ne pas être déçu de moi-même en cas d'échec (enfin, j'en suis incapable, qu'est-ce que je peux me prendre ? Quels acquis les perdants peuvent-ils avoir ?).

Ou ne réagissez pas si douloureusement aux critiques des autres, et peut-être même évitez-les complètement - lorsque vous avertissez vous-même tout le monde de votre échec, rien n'est attendu de vous.

La dévaluation est une défense contre les sentiments. "Toutes les femmes sont des imbéciles, tous les hommes sont des chèvres."

Ils dévalorisent généralement ceux qui en ont grand besoin et à qui on ne fait pas vraiment confiance. Ils dévalorisent pour ne pas se rapprocher, ne pas s'attacher et ne pas s'ouvrir. Et pour que plus tard, quand ils frapperont (et ils frapperont certainement - toute l'expérience passée en parle), cela ne ferait pas de mal.

La dévaluation est le revers inévitable de l'idéalisation. Comme l'a dit la psychanalyste Nancy McWilliams: « Nous avons tous tendance à idéaliser. Nous portons les vestiges de la nécessité d'attribuer une dignité et un pouvoir particuliers aux personnes dont nous dépendons émotionnellement. »

Comme dans l'enfance, quand nous considérions nos parents comme des habitants du ciel, capables de tous les miracles.

En général, moins une personne est mature et indépendante, plus elle est encline à l'idéalisation. Et comme il n'y a rien de parfait dans notre monde, la recherche ou l'attente de quelque chose de complètement convenable, satisfaisant, impeccable se transforme toujours en déception.

« Plus un objet est idéalisé, plus une dévaluation radicale l'attend; plus il y a d'illusions, plus dure l'expérience de leur effondrement ».

J'ai déjà écrit: il y a certains types de personnes (gravement traumatisées, pas encore adultes, privées d'amour et d'acceptation depuis l'enfance), dans la vie desquelles le couple idéalisation-dépréciation va en faisceau serré dans un stable non-stop. Une sorte de montagnes russes - de haut en bas.

Emportées par quelqu'un, ces personnes donnent à l'objet d'adoration le statut d'exclusivité.

Au stade de la parade nuptiale, il (s'il s'agit d'un homme) enlèvera les particules de poussière de vous, le portera dans ses bras, se baignera et s'endormira sous ses soins, dira à tout le monde à quel point vous êtes merveilleux et merveilleux.

Mais dès que le frémissement de l'adoration s'apaise, dès qu'il verra en vous une personne réelle (et en quelque chose de très ordinaire), vous serez soudainement surpris de constater qu'une dépréciation cruelle et totale a commencé - ils vous signaleront des défauts, faire des réclamations, insulter et intensifier transformer d'une princesse à une cendrillon.

Par conséquent: n'adhérez pas aux soins, ne vous engagez pas dans une relation avant d'avoir bien connu la personne.

Ne regardez pas seulement comment la personne vous traite maintenant.

Voyez comment il traite les autres (parents, amis, ex, collègues). Ce qu'il dit d'eux, comment il communique avec eux.

Et il s'avère - il adorait, adorait, et dès qu'ils ont commencé à vivre ensemble (se sont mariés, un enfant est né) - il s'est soudainement transformé en bétail. Il ne s'est pas retourné, il l'a toujours été.

D'où vient l'amortissement ?

Naturellement, dès l'enfance.

Les parents sont aussi des personnes avec leurs propres blessures et traumatismes. Quelqu'un leur a dit un jour qu'un enfant doit toujours creuser ses lacunes, dire qu'il peut être meilleur et plus cool, puis il remuera ses nageoires, essaiera et il deviendra un humain. Eux-mêmes ont été élevés de cette façon.

Très souvent, les parents eux-mêmes fondent leur communication et leur interaction sur la dévalorisation. Et l'enfant ce modèle, en tant que natif et le seul où il sait exister, l'emmène avec lui à l'âge adulte.

Les parents sont aussi des personnes. Avec une faible estime de soi, un doute de soi et le sentiment que tout ne va pas très bien dans leur vie.

Ils peuvent être dévorés par une réticence inexplicable mais brûlante à ce que quelqu'un soit meilleur (plus beau, plus intelligent, mieux arrangé) lui-même.

Même (et encore plus) si ce quelqu'un est celui à qui ils ont donné la vie.

De plus, si aux dépens des autres adultes, il n'est pas possible de s'élever qualitativement à leurs propres yeux, l'enfant aidera à drainer le négatif et à se sentir plus lourd. Il est sans défense et toujours à portée de main.

Le besoin de confirmation de sa propre signification, le désir d'être une autorité indiscutable, "maître de maison", "nombril de la terre" - de quoi nous parle-t-il ? À propos de l'expérience de l'humiliation dans l'enfance. Que pouvez-vous corriger ici ? Rien déjà.

Qu'obtenons-nous?

"Tous les enfants sont comme des enfants, et vous !.."

- Regarde, maman, quel château j'ai construit !

- Et qu'est-ce qui est si tordu ? Il va s'effondrer !

« J'ai encore collectionné mes modèles toute la journée. Ce serait mieux si je faisais mes devoirs !"

« Goonies ! Imbécile! Rien de bon ne viendra de toi !"

Et puis un « enfant » aigri par le monde entier grandit à la place d'un adulte qui a confiance en lui et sait ce qu'il veut.

Ses amis deviennent des traîtres, ses copines deviennent des poulets sans cervelle, des collègues de travail deviennent des imbéciles et des idiots sans valeur, le patron devient un idiot.

Et seulement alors une personne se rend compte que les gens autour sont heureux, et seulement lui est un imbécile, seulement il n'a pas de cerveau, seulement il échoue, seulement il est seul et complètement malheureux.

Comment gérer la dévalorisation des personnes ?

La dévaluation est une forme d'abus psychologique. Par conséquent, s'il y a une opportunité - ne vous impliquez pas, courez, supprimez-les de votre vie.

S'il s'agit d'une personne proche et ne peut pas être barrée, vous pouvez alors parler de vos sentiments, de vos réactions à ses paroles et à ses actions - que cela est désagréable, offensant, douloureux pour vous.

Demandez à ne plus faire cela, dites quel genre d'attitude vous attendez et exigerez.

Si cela ne fonctionne pas, mais que vous souhaitez poursuivre votre relation avec cette personne (pensez, pourquoi en avez-vous besoin ?), saisissez clairement le moment de la dépréciation, reconnaissez-le et en aucun cas "se laisser conduire", ne pas le prendre personnellement, mais regardez plus profondément - ce qu'il y a derrière.

Et il y a, en règle générale, une panique inconsciente, cachée dans une épaisse coquille de pierre de peur (intimité, absorption, rejet, douleur) et besoin névrotique (c'est-à-dire insaturé) d'amour. Publié par econet.ru. Si vous avez des questions sur ce sujet, posez-les ici aux spécialistes et lecteurs de notre projet.

Conseillé: