Expériences. Comment Bien Accompagner Ses Proches

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19

Chacun de nous, à certaines périodes de la vie, a besoin du soutien d'une autre personne. À qui allons-nous quand quelque chose arrive et qu'il est difficile de vivre seul ? Aux personnes les plus proches - amis et parents. Malheureusement, le plus souvent, en essayant de partager un douloureux, une personne est confrontée non pas au soutien dont elle a tant besoin, mais à l'une des réactions suivantes de l'interlocuteur:

1. Interruption des émotions

Cela arrive lorsqu'il est très difficile pour l'interlocuteur d'être près d'une personne qui éprouve des émotions difficiles - tristesse, ressentiment, colère, déception, apathie, etc. Et il essaie de toutes ses forces de « tirer » le malade dans un état de ressource. Par exemple, via un appel à l'action.

- Restez calme et continuez ! Arrêter de se plaindre!

- Allons au magasin maintenant, achetons-nous une nouvelle robe, allons dans un café et asseyons-nous, vous devez reprendre vos esprits !

Un observateur attentif de telles consolations remarquera que le motif principal de la personne consolante dans ce cas n'est pas du tout de permettre à une personne de vivre son chagrin et de sortir dans la ressource. Il s'agit de retrouver un ami au plus vite, avec qui c'est amusant et facile. Après tout, alors qu'il est dans un tel état démonté, on ne sait pas quoi faire de lui, une telle situation fatigue même.

2. La pitié au lieu de la sympathie

-Oh, toi ma pauvre fille, pourquoi es-tu si triste ?

La pitié est une reconnaissance a priori de l'autre comme plus faible. Il y a une part d'humiliation dans la pitié, pour la ressentir, il faut voir que je vais "bien" et l'autre "pas bien". Elle informe en quelque sorte son interlocuteur: "Eh, mon pauvre, comment es-tu entré dans un tel pétrin ?" et à part: "C'est bien que cela ne m'arrive pas." Ayant pitié de l'autre, nous ignorons sa force, nous concentrant uniquement sur la vulnérabilité.

L'empathie est une reconnaissance que vous êtes familier avec les sentiments que l'interlocuteur éprouve, une manifestation de compréhension et d'acceptation. Il y a beaucoup de respect pour l'autre dans la compassion, il y a une affinité pour le fait que l'on puisse vivre des expériences similaires. L'empathie informe: "Je connais les sentiments que vous ressentez maintenant et je suis là."

3. Amortissement

Lorsqu'une personne a peur d'affronter ses émotions, qui sont un peu similaires à celles vécues par l'interlocuteur, elle peut en réduire l'importance. Dis, et il n'y a rien à dire. Ainsi, protégez-vous des éventuelles douleurs. Il survient chez des personnes qui, en général, se caractérisent par une froideur émotionnelle, comme un moyen de ne ressentir ni leurs propres émotions ni celles des autres.

- Eh bien, pourquoi t'inquiètes-tu autant pour les bêtises ? Ce serait à cause de quoi s'énerver !

- Ce n'est toujours rien, mais ça aurait pu être pire !

4. Verdicts et raccourcis

- Et je t'ai dit tout de suite qu'il n'était pas digne de toi !

« Ce n'était pas le bon endroit pour travailler pour vous.

- Apparemment, ce n'était pas le destin…

Une tentative d'expliquer rationnellement ce qui s'est passé et aussi un moyen de ne pas entrer en contact avec des sentiments auxquels une personne a peur de ne pas résister.

5. Conseils

- Quelles larmes verser ? Allez lui dire directement en face ce que vous pensez de lui !

Le conseil est aussi une position d'en haut, qui se traduit par: "Tu ne sais pas comment faire face à un problème, mais je sais, je vais t'apprendre maintenant." Parfois, des conseils peuvent vraiment aider, il est important de ne pas être trop intrusif. Ils fonctionnent mieux lorsqu'ils sont présentés non pas comme un guide sur ce qu'il faut faire, mais comme une histoire sur votre expérience.

6. Évaluation négative

- Je ne comprends pas du tout comment tu as pu à ton âge craquer pour cet appât ?

Il y a un rejet et une condamnation évidents, ce qui indique que la personne à qui l'on a demandé de l'aide a beaucoup de ses propres émotions qu'elle ne peut pas gérer. Par conséquent, il n'est plus adapté au rôle de support, il ne peut qu'empirer les choses.

7. Rechercher le coupable

- Eh bien, de quoi t'inquiètes-tu - c'est de ta faute !

- Qui est à blâmer?

- Tu n'aurais pas dû faire confiance à une personne inconnue ! Vous aurez une leçon pour l'avenir!

La recherche du coupable se trouve parmi les personnes qui ont du mal à assumer leurs responsabilités, elles recherchent habituellement une sorte d'objet extérieur sur lequel rejeter la responsabilité de ce qui s'est passé. Et donc se sentir bien. Parfois, la recherche du coupable ressemble à une attaque contre quelqu'un qui traverse déjà une période difficile - et il y a plusieurs facteurs à la fois. Et l'impossibilité de la sympathie, et votre propre peur de rencontrer des émotions et d'éclabousser certaines de vos expériences, peut-être pour une autre raison.

8. Passer à vos problèmes

- Tu as encore de la chance, mais ça m'est arrivé !

- Malheureusement. Et le mien l'autre jour a fait quelque chose comme ça…

Il semble que l'interlocuteur pour une raison quelconque ne soit pas prêt à soutenir, mais qu'il a lui-même besoin de partager ses sentiments. Cela peut être soit une attitude générale du consommateur envers les autres, soit un manque temporaire de ressource.

De telles réactions irritent la personne qui a fait confiance - elles me donnent quelque chose de tout à fait différent de ce que j'ai demandé. Si l'irritation peut être retracée, vient ensuite un sentiment de culpabilité - cette personne me veut du bien et je suis en colère contre lui. Vous voudrez peut-être aussi mettre fin à la conversation et vous éloigner pour ne pas vous blesser encore plus. Et la tristesse de ne pas pouvoir obtenir ce dont vous avez tant besoin. Ce sont des réactions très naturelles et vous ne devriez pas vous en blâmer. En effet, tout le monde ne peut pas nous soutenir, tout le monde n'a pas les moyens de le faire.

La responsabilité et le soin de chacun de nous dans de telles situations consistent à:

- Choisissez des personnes qui peuvent fournir exactement le soutien dont vous avez besoin.

- Communiquez exactement ce dont vous avez besoin de la part de la personne, et ne vous contentez pas d'attendre qu'elle devine elle-même.

- Éloignez-vous en temps opportun de ceux qui, par leurs réactions, vous aggravent encore.

Quelle est la bonne prise en charge ?

• Comme je l'ai écrit plus haut, c'est de l'empathie. Reconnaissance que ce n'est pas facile pour une personne maintenant, respect de ses sentiments.
• La capacité d'être là quand une personne éprouve. Le fait que vous puissiez résister à ses sentiments et ne pas vous effondrer signifie qu'il y fera face tôt ou tard.
• La capacité de voir non seulement la vulnérabilité, mais aussi la force d'une personne, qui est toujours là. Le voyant toujours égal, quel que soit l'état dans lequel il se trouve.
• Soins physiques - verser du thé, serrer dans ses bras, caresser la tête. Parfois, vous devez donner un peu de soins parentaux pour qu'une personne puisse se sentir soutenue dans ce domaine.
• L'accepter tel qu'il est, sans jugement ni jugement: "Tu as le droit de ressentir ce que tu ressens."
• Donnez l'occasion de vous exprimer pour réduire l'intensité des émotions.

Phrases pour aider à exprimer correctement son soutien:

- Je te comprends. C'est vraiment très difficile.

- Je connais tes sentiments.

- Je suis proche, tu peux compter sur moi. Ensemble, nous pouvons le gérer.

- Dis-moi plus en détail ce qui t'inquiète le plus ?

Certaines personnes sont plus proches d'une démarche d'entreprise, elles recherchent un accompagnement dans le fait qu'un proche soit imprégné de la situation et aide à chercher ensemble une issue.

Lorsque les gens vous demandent de l'aide, rappelez-vous que vous n'avez pas à deviner ce que la personne veut exactement de vous, vous pouvez simplement lui demander:

- Dis-moi, comment puis-je te soutenir ?

- Comment puis-je t'aider?

Si, après avoir lu cet article, vous vous rendez compte qu'il n'y a pas beaucoup de gens dans votre vie qui savent comment vous soutenir - ne désespérez pas ! Pour commencer, vous pouvez essayer de parler de ce dont vous avez exactement besoin, du type de réaction que vous attendez. Parfois, cela suffit pour qu'une personne aimante apprenne à répondre correctement. Si cette méthode ne fonctionne pas, vous pouvez rechercher d'autres personnes dans votre environnement, peut-être pas encore assez proches, mais qui peuvent vous apporter un soutien. Ou adressez-vous à un psychologue - il possède professionnellement la capacité de soutenir dans des situations difficiles.

Ce que vous ne devriez absolument pas faire, c'est vous enfermer, décider que vous n'avez besoin d'aucun soutien, vous pouvez le faire vous-même. Il y a beaucoup de vulnérabilité, de peur et de douleur derrière cela, pas de force.

Demandez de l'aide et vous la trouverez certainement !