MODE D'ACCEPTATION

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Accepter, c'est trouver une place dans son âme pour autre chose.

Assez souvent en psychologie et en psychothérapie le sujet "sonne" acceptation.

Ce thème général s'incarne dans des sujets spécifiques qui peuvent être problématiques pour une personne. À savoir:

• Acceptation de votre je dans son ensemble et acceptation des qualités individuelles/parties de votre je;
• Acceptation du Monde dans son ensemble et de ses manifestations individuelles;
• Acceptation de l'Autre et de l'Autre spécifique (parent, conjoint, enfant…)
• Acceptation par le thérapeute du client et le client du thérapeute…

Ce sujet est important et loin d'être simple. Dans cet article, je ne discuterai pas de son importance. C'est déjà devenu presque un axiome. L'acceptation est une condition pour trouver l'harmonie dans les relations avec le Monde, avec l'Autre et avec soi-même, l'autre, rend le Moi entier et harmonieux.

Dans le même temps, le thème de l'acceptation «semble», en règle générale, trop populaire, littéralement sous la forme de slogans-impératifs, qui peuvent rendre une personne plus holistique, harmonieuse et heureuse: «Acceptez-vous», «Acceptez votre mère", "Accepte ton père" - de tels messages sont souvent entendus dans les textes populaires sur la psychologie et la psychothérapie.

Ces astuces sont aussi justes qu'inutiles. Malgré toute la justesse et la pertinence de ces messages, ils restent toujours de beaux slogans, qu'il n'est pas possible d'utiliser. Le plus souvent, une personne qui est confrontée à la tâche psychologique de l'acceptation est claire que Qu'est-ce qui devrait être fait, mais en même temps c'est complètement incompréhensible comment faire ?

Je veux me concentrer dans ce texte sur la difficulté d'atteindre cette même acceptation dans la vie et en thérapie, et considérer plus en détail son mécanisme. Je pense que l'acceptation en tant que fait n'est que le résultat final d'un processus assez complexe, dans lequel on peut distinguer un certain nombre d'étapes. Et il n'est pas toujours possible d'atteindre un tel résultat final, même en thérapie. Et parfois, ce n'est pas possible. Et pourtant, même si vous parvenez à faire quelques pas sur ce chemin, alors c'est déjà pas mal.

Comment accepter quelque chose (Paix, Autre, Soi), si c'est quelque chose contredit une image déjà formée (du Monde, de l'Autre, de Soi) ? Si Il différent, pas comme ça autrement ?

L'acceptation elle-même est toujours associée à la transformation de l'identité à soi et à un changement dans l'image du Monde et l'image de l'Autre. Il n'est pas surprenant que le processus d'acceptation lui-même, en règle générale, provoque une forte résistance du système I - la stabilité s'avère violée et le I nécessite des efforts supplémentaires pour "Assemblez la mosaïque dans une nouvelle image."

L'ancienne "image" est généralement protégée / gardée par un certain nombre de sentiments forts, tels que la peur, la honte, la haine, le ressentiment, le dégoût … Et il n'est pas possible de les "glisser". En thérapie, il faut « défricher » le chemin pour à un autre, travailler à travers, éprouver ces sentiments.

En conséquence, premier pas vers l'acceptation autre est l'étape de rencontre et de vie de forts sentiments négatifs envers l'objet d'acceptation.

Une fois que les canaux ont été débarrassés des sentiments négatifs (peur, ressentiment, dégoût, honte), l'intérêt pour à un autre … Cette volonté deuxième étape sur le chemin de l'acceptation. En raison de l'intérêt, de la curiosité, une opportunité se présente toucher à un autre, pour le rencontrer.

La troisième étape en cours de route, à mon avis, est une entente.

Prendre quelquechose autrement (Paix, un autre, un autre Soi) signifie d'accord avec cela autrement. S'admettre possibilité d'être différent … Avouez que c'est (différent) Peut être. Soyez ce qu'il est.

Se mettre d'accord - signifie trouver une place dans ce monde pour cet autre.

Se mettre d'accord avec la possibilité même qu'un autre soit différent, que le monde soit différent, soi-même différent.

Et seule la dernière étape est en fait Adoption … Accepter, c'est trouver une place dans son âme pour cela. autre … Et par cet acte devenir plus multiforme, plus intégral, plus riche.

Voici un aperçu général des étapes du processus d'adoption. Regardons un exemple spécifique de la façon dont cela fonctionne.

Disons que le client a rejet du père … Ce rejet peut se manifester de différentes manières: de forts sentiments négatifs à son égard à l'indifférence totale. Le manque de sentiments pour les personnages significatifs de la vie d'une personne complique considérablement la tâche thérapeutique. Si les sentiments ne sont pas là où ils devraient être (et comment pourrait-il en être autrement ?), Alors cela indique une forte protection d'une personne. Cela signifie que les sentiments sont en fait si forts et douloureux qu'il est impossible de les rencontrer. Et donc, pour moi, dans une telle situation, c'est plus écologique anesthésie des sens à cet objet: de « Il m'est étranger » à « Je l'ai supprimé de ma vie ».

Dans ce genre de situation, il est assez difficile de convaincre le client de l'importance d'une telle démarche thérapeutique comme le travail avec acceptation. Le client peut être sincèrement surpris: « Pourquoi ai-je besoin de ça ? », « Qu'est-ce que ça va me donner ? », « J'ai vécu en quelque sorte sans ça… »

Oui, en effet, d'une manière ou d'une autre il a vécu… D'une certaine manière. Mais d'une manière ou d'une autre, ce n'était pas comme je le voulais, comme ça aurait pu être. Quelque chose manquait, quelque chose ne me laissait pas entrer, quelque chose m'empêchait de « respirer profondément », de « sentir un appui sous mes pieds », de « voler, m'appuyer en l'air avec deux ailes ».

Il est difficile de détecter immédiatement le lien entre des problèmes spécifiques et tangibles et certaines raisons illusoires.

En effet, une personne peut raisonner ainsi: "Qu'est-ce que le rejet de mon père a à voir avec le fait que…":

Version féminine

• "C'est difficile pour moi de faire confiance aux hommes…"
• "Je rivalise avec tous les hommes…"
• "Je n'ai pas besoin des hommes…"
• "C'est difficile pour moi d'être faible et d'arrêter de contrôler…"

Version masculine:

• "C'est difficile pour moi de rivaliser avec les hommes…"
• "Je ne peux pas sentir le noyau, le soutien en moi…"
• "C'est difficile pour moi de prendre des décisions, de faire des choix…"
• "C'est difficile pour moi de défendre mes limites…"

Voici quelques-uns des problèmes qui peuvent conduire au rejet du père. Si le client peut accepter la possibilité de ce type de communication, alors vous pouvez suivre le chemin décrit ci-dessus pour accepter. Sinon, on ne peut pas le forcer. C'est l'un des principes directeurs de la thérapie.

Mais il est important de comprendre que sans accepter le père, on ne peut pas "inclure" son héritage (son territoire) dans le territoire de ton âme et, par conséquent, nous ne pouvons pas nous y fier. Ce territoire rejeté reste une ressource inexploitée inutile, et il faut aussi beaucoup d'efforts pour le cacher aux autres et à soi-même. Si je n'accepte pas le territoire de mon père, son image est chargée négativement pour moi, je ne peux pas compter sur lui dans ma vie.

Quand je pense à mon père, argumente le client, la première chose que je ressens, c'est la honte. Dommage pour la façon dont il avait l'air, s'habillait, parlait. C'était une personne intelligente, un artiste, un romantique dans l'âme, il portait un béret. Son intelligence et son romantisme ont provoqué des critiques et une dévalorisation constantes de ma mère, une femme pratique et terre-à-terre. Il parlait magnifiquement sur des sujets intelligents, mais faisait souvent des actions ridicules (selon sa mère). Par exemple, il pourrait lui apporter le 8 mars un beau bouquet de fleurs cher, acheté avec le dernier argent. Je ne peux pas parler magnifiquement, clairement et clairement tout structurer. Il m'est difficile de regarder et de me comporter intelligemment.

Le territoire du père s'avère inacceptable. Elle est gardée par la honte.

Mais disons que le client est toujours disposé à explorer cet aspect avec le thérapeute. Puis on rebondit sur La première étape est l'étape de la rencontre et de la vie des sentiments pour le père.

Si l'enfant n'accepte pas le parent (père), le plus souvent, ces sentiments seront le ressentiment, la colère, la haine, le dégoût, la honte. Il est important qu'une personne puisse non seulement nommer ces sentiments, mais les remplir d'énergie - les expérimenter. Pour cela, en thérapie, le client est invité à se rappeler des situations spécifiques dans lesquelles de tels sentiments sont apparus. Ceci est très important, car dans la pratique, il y a souvent des cas où il est difficile pour un client de se souvenir de telles situations, ou il ne peut tout simplement pas s'en souvenir. Par exemple, son père était tout simplement absent à ce moment de sa vie.

Ici, nous pouvons rencontrer le phénomène "Infecter l'enfant avec des sentiments" mère. La relation d'un enfant avec un père est façonnée par la mère … Et si elle a une attitude négative envers le père de l'enfant, alors l'enfant, par loyauté envers la mère, sera en fusion émotionnelle avec elle. Par conséquent, en thérapie, il est important de séparer ce qui est propre et ce qui est maternel par rapport au père. « Si tu enlèves tout ce qui est maternel à ton père, alors qu'est-ce qui sera à toi ? Souvent, un client, après avoir essayé de se souvenir de quelque chose de négatif de son expérience d'interaction avec son père, est obligé d'admettre: « Je ne peux pas me souvenir d'une seule histoire où il m'a offensé.

Et la mère n'a pas à montrer ouvertement, publiquement sa négativité envers le père de l'enfant. Il suffit de dire quelque chose comme une phrase inoffensive: « Il n'a rien fait de mal, sauf qu'il vous a quitté. Et ça suffit. Si vous le traduisez, vous obtenez quelque chose comme « Votre père est un homme bon. Mais c'est un traître ! Ni plus ni moins.

S'il existe des cas de forts sentiments négatifs dans la réalité (le client s'en souvient), il est alors important de les résoudre dans la situation de thérapie, en se souvenant de ces situations le plus en détail possible, en s'y plongeant et en les vivant le plus émotionnellement possible. Parfois, ces situations émotionnellement négatives durent plusieurs heures de thérapie. Et parfois, le client est sincèrement surpris de ne pouvoir lui-même se souvenir de rien qui pourrait évoquer de tels sentiments en lui, alors qu'ils «vivent» dans son âme pendant de nombreuses années.

Soigneusement conçu, c'est-à-dire les sentiments différenciés et vécus cessent d'être un obstacle sur le chemin de l'objet de rejet et une opportunité s'ouvre pour l'émergence de l'intérêt pour lui, la curiosité.

En thérapie, on passe à Deuxième étape d'acceptation père.

La présence d'intérêt permet de s'approcher de l'objet, de le toucher, de l'explorer, de le « toucher ». En thérapie à ce stade, cela devient pertinent 1. La connaissance du père "sans intermédiaires", 2. L'opportunité de le voir à travers les yeux d'autres personnes.

Dans le premier cas, le client essaie de recueillir diverses informations biographiques sur son père. La tâche principale ici est d'essayer à nouveau, et parfois pour la première fois, « d'apprendre à connaître » le père, de découvrir « Quel genre de personne est-il ? »:

Qu'a-t-il aimé ?

Comment c'était quand j'étais enfant ?

De quoi avez vous rêver?

Quel était votre passe-temps ?

Que vouliez-vous devenir ?

De quoi aviez-vous peur ?

Comment avez-vous étudié ?

Comment êtes-vous tombé amoureux pour la première fois ? Etc.

L'essentiel est que derrière les faits de sa biographie et des événements de sa vie apparaisse l'image d'une personne vivante avec ses expériences: peurs, désirs, espoirs, rêves …

La deuxième tâche de cette étape est la tâche de parler du père avec d'autres personnes qui le connaissent bien afin de créer une image plus complexe et multiforme, de regarder votre père « à travers les yeux des autres », et pas seulement à travers les yeux de ta mère.

À ce stade du travail, les clients apprennent beaucoup de choses intéressantes et souvent inattendues sur leur père: il s'avère que mon père: « écrivait de la poésie », « jouait dans un ensemble scolaire », « était un ami fiable », rivière qu'aucun de ses pairs n'a pu traverser ", " Était un métallurgiste " et bien plus encore. La connaissance des versions d'autres personnes sur son départ de la famille nous permet de voir cet événement comme plus complexe et ambigu, et pas aussi catégoriquement sans équivoque qu'on le voyait auparavant.

Tout cela permet de s'éloigner de la position polaire estimée, qui détermine sans ambiguïté "Qui a raison et qui a tort" dans la position de comprendre la vie et les relations comme quelque chose de plus complexe, ambigu, multiforme, multifactoriel, où la question est « Qui est à blâmer ? » ne devient pas l'essentiel. Si d'autres questions se posent, voici les questions de la catégorie: « Pourquoi ces deux personnes ne pourraient-elles pas vivre ensemble ?

Les tâches soigneusement élaborées de l'étape ci-dessus vous permettent de passer à la suivante - La troisième étape de l'acceptation – étape du consentement.

Pour notre histoire avec l'adoption d'un père, cela signifie littéralement l'émergence d'une opportunité pour le client de traiter son père sans jugement, d'admettre qu'une telle personne avait/a le droit d'être. Être ce qu'il est, être avec son histoire de vie comme ça - étrange, ridicule, "faux"… Ne pas condamner, ne pas blâmer, mais être d'accord.

Se mettre d'accord - c'est se dire: "Quelque chose comme ça…"

Être d'accord, c'est accepter. Parvenir à un accord - signifie traiter en paix dans mon âme à cet homme ici - son père. Accepter, c'est le reconnaître tel qu'il est. Quittez les illusions, soyez déçu de votre belle mais irréelle image de père afin de rencontrer une vraie personne: quelque chose comme ca …

Pour beaucoup de gens, atteindre ce stade sera la limite de leurs capacités. Comme on dit - pas dans cette vie… Mais en fait, c'est déjà très bien. Être d'accord avec quelque chose signifie s'en libérer, se débarrasser de son influence sur vous-même, votre vie. Cette influence se manifeste souvent de manière indirecte, imperceptiblement pour la conscience: il s'agit à la fois de comportements contre-dépendants, et de contre-scénarios, et d'inconscient suite à un objet inacceptable, rejeté. Il est bien écrit à ce sujet par des représentants de l'approche système-phénoménologique (Bert Hellinger).

Et seulement La dernière étape voici en fait Adoption … Accepter un père signifie trouver une place dans son âme pour cette personne. Cela signifie accepter le don qu'il a pour vous, accepter ce « territoire » qui vous appartient de droit, mais que vous avez rejeté tout ce temps. Le territoire, dont vous ne pouviez pas admettre la présence à vous-même ou aux autres, et donc de toutes les manières possibles le "caché" à vous-même et aux autres. Le territoire que vous avez rejeté parce que vous aviez honte, peur, haï… Et par cet acte de l'accepter, devenez plus riche, plus multiforme, plus intégral.

Il me semble que cette séquence d'élaboration du processus d'acceptation est importante: de la vie émotionnelle (étape 1) au travail de l'esprit (deuxième) jusqu'au travail de l'âme (troisième et quatrième étapes). Les tentatives de « sauter » l'une des étapes mises en évidence et décrites ci-dessus peuvent entraîner l'apparition de "Illusion d'acceptation" et ne change rien à la vie d'une personne. Sans élaboration émotionnelle profonde, l'acceptation restera une construction mentale, un substitut intellectuel, un ersatz mental qui n'a pas conduit à la croissance de l'âme.