Sexe Normal ?

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Anonim

Sexe, sexe normal, relations sexuelles saines…

D'une part, les gens tapent beaucoup de requêtes liées au sexe dans les moteurs de recherche, et les discussions sur les relations sexuelles sont très populaires sur Internet. D'un autre côté, le sujet du sexe est encore assez tabou et se mêle à la honte et à la peur pour beaucoup.

Il est plus facile de discuter de votre vie sexuelle si tout va bien, relations orageuses, orgasmes enchanteurs - il y a de quoi se vanter. Et si le sexe n'allait pas bien maintenant ? Alors, hélas, les gens restent souvent seuls dans leurs expériences, ne cherchent pas d'aide.

Puisqu'il est impossible de tenir dans un article une discussion sur tous les problèmes sexuels, alors dans cet article, nous discuterons des expériences de "l'anormalité" de leur vie sexuelle:

- C'est normal qu'il m'allume ?

- Est-ce normal que je… veuille ?

- Mon excitation sexuelle est-elle normale ?

- Combien de fois par semaine est-il normal d'avoir des relations sexuelles ?

Et bien d'autres questions sur la vie sexuelle, qui peuvent sembler différentes, mais se résument à des doutes sur le fait que tout est en ordre.

Les questions sur le sexe peuvent être répondues en termes de norme statistique. Quelqu'un sera soutenu par une telle réponse, quelqu'un ne le sera pas. Par conséquent, la chose la plus importante n'est pas les statistiques, mais pourquoi une personne pose ces questions, comment la personne elle-même gère sa vie sexuelle.

Si nous partons de la situation de vie d'une personne et de ses relations, alors la question de la normalité peut être résolue tout simplement: si vous pouvez réaliser vos besoins sexuels sans nuire physiquement et mentalement à vous-même et aux autres (c'est-à-dire sans violence), alors tout va bien.

Une grande partie du sexe est juste une question de préférence (qui aime quel genre de sexe et combien) et la capacité de négocier avec un partenaire. Une vie sexuelle satisfaisante est comme un jeu, il y a de la place pour la spontanéité et la fantaisie, et il existe certains accords sur la façon dont les gens jouent ensemble.

S'il y a dans votre vie une place pour la suppression des besoins, le désir de cacher vos désirs et d'en développer de nouveaux qui semblent corrects et décents, si au lieu de trouver de la joie dans les relations sexuelles, vous contractez des maladies … Il semble que pour une raison quelconque, vous ne réalisez pas vos désirs sexuels, mais canalisez, dirigez votre excitation dans une direction différente, vous rendant ainsi malade.

Une autre bonne tactique pour répondre à la question sur la normalité est de répondre à la question: « Pourquoi pensez-vous à la normalité de votre vie sexuelle ? Car il y a souvent de la honte derrière les questions sur la normalité. Et très probablement, vous avez eu cette honte de quelqu'un. Il est important de comprendre quels critères vous utilisez pour évaluer votre sexualité.

Répondez à ces questions:

- S'agit-il de vos critères ou de quelqu'un d'autre ?

- De quels yeux regardez-vous votre vie sexuelle ?

- Qui vous a posé des questions sur la normalité ou l'anormalité ?

Voici les principales sources d'où peut provenir un message destructeur:

La honte, le blâme ou le rejet des messages concernant leur sexualité et leur sexualité peuvent être reçus par une personne de sa famille. Parfois, les adultes ont du mal à gérer leurs sentiments et commencent à avoir honte de leur honte.

De la part de pairs dans une équipe d'adolescents, vous pouvez également obtenir un grand rejet ou une humiliation. Les adolescents qui n'ont pas encore appris à gérer leur excitation peuvent réagir violemment, par exemple, lorsqu'ils découvrent l'altérité de l'autre.

Un message honteux ou de rejet peut être « reçu » d'un partenaire (actuel ou ancien). En règle générale, de tels messages sont également donnés à cause de sentiments insupportables - honte, peur du rejet ou de l'humiliation.

Les prescriptions culturelles influencent également, souvent pas explicitement, mais progressivement. Il y a une culture sexuelle post-soviétique, teintée de honte, de pathologisation, et « assaisonnée » de violence, et il y en a une moderne, avec l'influence des films pornographiques, qui, par exemple, montrent la rapidité d'apparition de l'excitation sexuelle chez partenaires et l'éclat des orgasmes, ce qui dans la vie… arrive moins souvent que dans les films… Tout cela a également un impact sur la façon dont une personne perçoit son sexe.

Il est important de noter ces messages. Menez une sorte de travail interne pour différencier les idées sur le sexe que vous avez reçues de qui.

Comment faire: Vous pouvez prendre 2 feuilles de papier, sur la première, écrire des questions inquiètes et des croyances inquiétantes sur vous-même et votre vie sexuelle. Sur la seconde, dessinez 4 colonnes (famille, pairs, partenaire, culture) et notez vos croyances dans la colonne correspondante, de qui vous les avez obtenues.

Lisez ces croyances, écoutez vos sentiments et vos sensations pendant que vous les lisez. Vous pouvez choisir de suivre ou non ces croyances.

Choisissez les croyances qui ne vous conviennent pas. Relisez-les et dites: "Ces déclarations caractérisent plus celui qui a dit, et pas moi, ça ne me convient pas, ce n'est pas à propos de moi, c'est impossible avec moi." … Il est important de répondre au message embarrassant que vous avez incrusté en vous et qui est devenu un « critique intérieur ». Choisissez vos propres mots qui seront une réponse adéquate et renforceront le "protecteur intérieur". Cela ne fonctionne pas toujours la première fois, alors entraînez-vous et répétez autant que nécessaire.

Ainsi, progressivement, la force du critique s'affaiblira, et le défenseur se renforcera, et l'expérience de la honte et du doute dans sa normalité passera.

Si vous décidez de contacter un psychologue au sujet de vos sentiments à propos du sexe, mais que vous avez peur de rencontrer la réaction du spécialiste qui ne vous convient pas, rappelez-vous que chaque client peut choisir un psychologue pour lui-même en fonction de ses opinions éthiques. Il est important de ne pas hésiter à s'interroger sur l'attitude d'un psychologue face aux diverses manifestations de la sexualité humaine.

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