2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Une famille tout à fait ordinaire. Voiture, datcha dans la banlieue la plus proche. Les conjoints ont un emploi stable. Fille. Parents riches. Ils sont pris en charge. Ils ne connaissent pas de problèmes matériels. Marié depuis plus de 8 ans.
La raison de l'appel était la question des scandales familiaux constants au sujet de l'adultère. L'initiateur de l'appel était son mari. Il est à noter que depuis quelques années, ce sont de plus en plus souvent des hommes qui entament un recours auprès d'un psychologue.
Après un examen plus approfondi, il est devenu clair que les partenaires ne souffrent d'aucune maladie mentale caractérisée par la promiscuité sexuelle. Adultère utilisé plutôt comme attirer l'attention d'un partenaire et recevoir la confirmation de leur propre importance dans une relation. Valeur propre et besoin d'un partenaire. Compte tenu des communications perturbées au sein de la communication familiale et de l'incapacité de parler de leurs propres états (sans crainte de ne pas être entendus ou encore plus activement rejetés), dans l'arsenal des époux il n'y a que des mécanismes qui provoquent des réactions très fortes en termes du degré d'expérience (affects) qui ne peut être ignoré par un partenaire.
Les membres de ce système familial ne semblent pas avoir accès au registre des sentiments moyens.
La valeur d'un partenaire ne peut surgir que par la menace de la perte
Cette situation est très typique des relations addictives qui se développent sur fond de traumatisme des participants dans les familles parentales.
Au stade initial, pour de tels cas, il est très utile d'apprendre aux participants à parler de leurs expériences en leur propre nom, sans essayer de blâmer le partenaire pour cela. Par exemple, la phrase « vous m'avez fait sortir, offensé, etc. » peut ressembler à « j'étais contrarié, j'ai été offensé, etc. Ce formulaire permet à chacun des participants d'assumer la responsabilité de ce qui se passe. Par exemple, si l'un des partenaires fait quelque chose, il n'a peut-être pas pour objectif d'offenser ou d'offenser l'autre, mais peut être guidé par une autre motivation. Cependant, ses actions de la part d'un partenaire peuvent vraiment sembler offensantes et offensantes. Ensuite, il est important de partager la responsabilité.
La personne qui commet l'acte n'est pas à blâmer pour avoir infligé délibérément un « mal » et a la capacité de corréler d'une manière ou d'une autre ses actions avec la réaction de son partenaire. De plus, c'était avec une réaction claire, exprimée et entendue. Si le partenaire doit « anticiper » la réaction à ses propres actions, ce message entraîne un conflit inévitable. Pour une personne offensée ou bouleversée, sa part de responsabilité dans une telle situation est nécessaire, car ce sont précisément ses réactions face à cette situation et c'est lui qui éprouve ces sentiments.
Ce partage des responsabilités vous permet de vous faire une idée de vos propres limites et de voir les limites de votre partenaire. Cela se produit en comprenant vos propres limites et, par conséquent, en comprenant les limites de votre partenaire.
Lorsque nous ressentons notre propre insuffisance, nous avons tendance à donner du pouvoir à un objet extérieur. Tout comme pour un enfant jusqu'à un certain âge, un parent est une figure toute-puissante capable de satisfaire tous ses besoins (de l'enfant), alors plus tard, sans acquérir de maturité intérieure, nous dotons la personne qui est à proximité de toute-puissance et continuons à exiger de lui pour satisfaire tous nos besoins par défaut.
Lorsque les deux conjoints éprouvent des difficultés de communication, lorsque, en dehors des revendications mutuelles, rien ne semble exister. Il est très difficile (mais pratiquement impossible !) de comprendre cet "enchevêtrement" par vous-même, tk. perdu l'élément principal - la confiance mutuelle. Perdu l'occasion d'entendre le partenaire parce que ses propres expériences, sa propre douleur et son ressentiment obscurcissent tout ce qui se passe autour.
C'est alors qu'il devient nécessaire d'impliquer un étranger dans la réflexion sur cette situation. Pas un parent de l'une des parties, pas des connaissances ou des amis (qui sont aussi émotionnellement impliqués dans la situation et ne peuvent que prendre parti dans le conflit d'intérêts). Ici, vous avez besoin d'un spécialiste qui, ayant les compétences pour travailler avec de telles situations, saura maintenir une neutralité maximale et sera un soutien pour chaque participant dans les questions difficiles de clarification des relations.
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