Moins De Parentalité, Plus D'amour Et D'exemple

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Vidéo: « Mamans-tigres », le retour de l'éducation à la dure 2024, Mars
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Anonim

L'adolescence est la période que la plupart des parents craignent. Pendant cette période, il y a un certain nombre de changements physiques associés à la puberté et à l'entrée dans l'âge adulte. À cette époque, les adolescents se caractérisent par une émotivité et une excitabilité accrues, une activité excessive et un esprit de contradiction élevé.

Que faire à ce sujet ? Comment gérer cela pour ne pas perdre l'amour et la confiance de vos propres enfants ?

Le monde qui nous entoure a changé - les enfants ont également changé. L'éducation basée sur la peur de la punition ne les affecte plus. Les anciennes méthodes d'intimidation ne peuvent plus briser la volonté de nos enfants, elles ne font que retourner les enfants contre leurs parents et encourager la rébellion. Lorsque les parents pleurent pour freiner leur enfant, ils obtiennent l'effet inverse. L'adolescent cesse simplement d'entendre et d'écouter. Il écoute ses parents quand ses parents l'écoutent.

Par conséquent, nous, les parents, devons changer les anciennes méthodes d'éducation. Après tout, lorsque les dirigeants d'entreprise veulent rester compétitifs sur le marché, ils doivent changer et s'améliorer en permanence.

Premièrement, les parents eux-mêmes doivent comprendre et accepter que leur fille ou leur garçon a grandi. Arrêtez de les traiter comme des bébés. Donner à l'adolescent l'espace personnel nécessaire, une certaine liberté et le respect de sa personnalité et de ses choix. Après tout, la façon dont les parents se rapportent à lui, donc il ou elle se rapporte au monde qui l'entoure. L'amour de soi et des autres se développe à partir de l'attitude des parents et de leur réaction aux erreurs de l'enfant. si les adolescents n'ont pas honte des erreurs, mais essaient de les régler ensemble, cela leur donne l'occasion d'apprendre la capacité de s'aimer et d'accepter leur propre imperfection.

Les adolescents ont tendance à se concentrer sur les résultats immédiats de leurs décisions, tandis que les parents accordent plus d'attention à leurs conséquences à l'avenir. Cette différence de vision de la situation est à l'origine de nombreux conflits.

adolescent
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Lorsqu'un parent force ou essaie de forcer un enfant à prendre une certaine décision, il est généralement moins préoccupé par les conséquences à court terme et accorde plus d'attention aux conséquences plus lointaines de cette décision. Il existe cependant une conséquence beaucoup plus lointaine, ignorée tant du parent que de l'enfant, à savoir l'apprentissage de l'adolescent à voir et à prendre en compte toutes les conséquences de la décision. En apprenant à faire confiance à l'enfant, en lui permettant de prendre ses propres décisions et de les suivre, le parent obtient à la fois l'avantage à court terme d'une relation sans conflit avec l'enfant, et le bénéfice à long terme, car il est convaincu qu'il apprend à y voir plus clair et à prendre en compte les conséquences à long terme de ses propres décisions. Lorsqu'un parent empêche (ou essaie d'empêcher) l'enfant de prendre une décision qui entraîne des conséquences indésirables à long terme, l'enfant est moins en mesure de subir ces conséquences négatives; même s'il les rencontre, il n'y prête pas assez d'attention, car il est trop préoccupé par la lutte contre le contrôle parental.

Ainsi, votre croyance en la capacité de votre enfant à prendre de bonnes décisions a un effet stimulant sur cette capacité. Imaginez: vous observez un papillon essayant de sortir de son cocon. En réalité, le papillon doit faire beaucoup d'efforts et en ce sens éprouver beaucoup de "souffrance", sortir du cocon, s'il est assez têtu, avant de battre des ailes et de s'envoler; si elle est « aidée » à sortir du cocon, elle mourra bientôt. Sachant cela, et réalisant qu'un fils ou une fille prend des décisions qui vont certainement conduire à des ennuis, un parent intelligent permettra néanmoins à l'enfant de les accepter.

C'est très utile pour communiquer avec votre propre adolescent à retenir, et qu'avez-vous fait à cet âge ? Comment étiez-vous ? Comment te sentais-tu? Qu'est-ce que vous n'avez pas aimé et ressenti le plus ? Des réponses et des réflexions sur ces questions permettront de mieux comprendre votre enfant qui grandit et mûrit.

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Ces réflexions et ces souvenirs m'ont été personnellement très utiles pour comprendre mes enfants. Ma fille aînée a grandi comme une enfant travailleuse, mais avec un caractère très dur et têtu. Et quand elle a eu 13 ans, il est devenu très difficile de communiquer avec elle. Venant de l'école, elle s'est enfermée dans sa chambre et n'a pas pu sortir et ne pas communiquer avec nous pendant longtemps. Puis je me suis souvenu de moi-même et de ce qui m'est arrivé à cet âge. J'ai trouvé le temps et lui ai parlé « cœur à cœur ». J'ai dû enlever l'image "élégante" d'un excellent élève et raconter comment je me battais avec des garçons et des filles, comment je sautais des cours, comment j'achetais de la crème glacée au lieu de l'huile de poisson et dis à ma mère que je l'avais déjà bue. J'avais aussi l'habitude de me sentir seul, parce que j'aimais beaucoup lire, et les filles me taquinaient et me traitaient de nerd. En général, la conversation s'est bien passée. Nous avons discuté avec elle de nombreuses situations différentes de sa vie scolaire. Nous sommes arrivés à la conclusion qu'il est normal d'être différent des autres. Chaque personne est unique. Vous pouvez aimer la musique classique tout en communiquant avec une personne qui aime le Heavy Metal. De plus, ce n'est ni meilleur ni pire, mais simplement différent.

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Nous avons discuté du fait que faire des erreurs est également acceptable. Nous ne sommes tous que des êtres humains et nous pouvons nous tromper. Et cela ne signifie pas que quelque chose ne va pas avec la personne. Vous avez juste besoin de vous asseoir et de réfléchir à ce qui s'est passé, d'en tirer une leçon. Par exemple, arrêtez de mentir à ma mère et dites honnêtement que je déteste l'huile de poisson et que j'aime vraiment la crème glacée. Et ensemble pour trouver un juste milieu. En général, il faut négocier. Parlez de ce que vous n'aimez pas. C'est bien d'être en désaccord, mais n'oubliez pas que vos parents sont responsables. En tant que parents, nous devons à notre tour permettre aux enfants de dire non. Après tout, lorsqu'un enfant pourra dire « non » à la maison et défendre son opinion, il pourra alors dire non aux autres, par exemple à ceux qui lui ont offert une cigarette ou de la drogue.

Eh bien, bien sûr, la question brûlante de la vaisselle et du nettoyage de la pièce a été soulevée. Ce processus de négociation s'est avéré le plus difficile. Ma fille et moi avons développé des règles et des accords que je ne touche pas et que je ne mets ses affaires nulle part sans autorisation, et elle, à son tour, nettoie le placard une fois par semaine et nettoie la pièce une fois par semaine. Quand je veux te rappeler le ménage, je lui demande: « À quelle heure te conviendra-t-il de le faire aujourd'hui ? "Et il fonctionne. Après tout, l'enfant lui-même prend la décision "Quand". Cela donne à l'adolescent la confiance et le soutien qu'il est indépendant et peut prendre des décisions par lui-même. Mais, à mon tour, je dois surveiller le respect des obligations. Et bien sûr, n'oubliez pas de féliciter pour ce que vous avez fait. Et puis pour ne pas le faire cent fois par jour, on peut le réprimander, mais pour l'accompli dire "merci" et autres mots chaleureux de soutien - on oublie. Après tout, nos enfants adoptent nos modèles de comportement. Si nous les critiquons seulement et oublions de les encourager, alors ils ne feront que se fâcher et réagir, ne verront que du noir partout.

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Il est également très important sous quelle forme les demandes sont faites. Si vous dites: « Ne ferez-vous pas… ? » et « S'il vous plaît, faites… » (au lieu de crier: « Sortez, enfin ! ») cela change radicalement la situation et fait des merveilles.

La conversation a été longue, mais ma fille et moi avons réussi à trouver un langage commun. Nous avons commencé à discuter plus souvent de ce qui se passe à l'école, des problèmes qu'elle a avec ses amis, pour discuter et soutenir ses passe-temps pour la danse.

Mais avec la vaisselle… On s'est mis d'accord pour acheter un lave-vaisselle (grâce au progrès, ça permet d'économiser des nerfs), mais le coût de la machine a été déduit de son argent de poche (uniquement à son initiative).

Oui, et mon fils grandit, et il approche aussi de l'adolescence.

Avec le garçon, nous actionnons des leviers complètement différents. Mais le sens est le même: amour, respect, contrôle, confiance et … de longues histoires intéressantes et passionnantes du père sur la vie.

Illustrations: Eric Hibbeler. Quand une fille est seule à la maison

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