2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
"N'ayez pas peur du conflit, il nettoie la relation!" - une personne proche m'a dit une fois. Cela m'a surpris, car depuis mon enfance, j'ai entendu de ma mère et de mon père: « Ne te fâche pas, sinon personne ne s'entendra avec toi ! Et j'avais très peur à l'idée d'être rejeté par le monde entier. Donc, j'ai enfoncé ma colère ou ma capacité à être en colère profondément dans mon cœur. Et mon cœur a commencé à souffrir. Et pas seulement le cœur. Au fil du temps, alors que je commençais à me mettre en colère, ma santé s'est considérablement améliorée.
"Wow!" - J'ai pensé, - "c'est donc ça !" et petit à petit, j'ai commencé à me donner le droit d'être en colère, mais le problème est que personne ne m'a appris comment me mettre en colère pour que plus tard tout le monde ne se disperse pas dans la relation avec moi et comment me mettre en colère correctement sans détruire la relation.
Aujourd'hui, je vais vous parler de cela et de qui a volé votre droit au conflit.
En effet, un conflit non résolu est comme un abcès, un abcès qui ne percera jamais. Et tout le pus du problème infecte le système des relations, empoisonne les relations et, à la fin, tue l'amour, l'amitié, les affaires. Mais pourquoi tant de gens ont-ils si peur d'entrer en conflit ?
Bien sûr, encore une fois, notre enfance bien-aimée, quand papa et maman ont dit qu'être en colère est mauvais, ne soyez pas en colère, soyez toujours gentil, et encore plus ne soyez pas en colère contre papa et maman, car vous ne pouvez pas vous mettre en colère contre papa et maman. Vous ne pouvez pas être en colère contre le garçon voisin Petya et sa mère, tante Shura: « Que diront les gens s'ils voient que vous êtes un garçon si en colère, si mal élevé ? En même temps, maman et papa peuvent se mettre en colère - crier, gifler leur petit enfant, insulter. "Nous pouvons - vous ne pouvez pas" - d'ailleurs, c'est le slogan de Müller du film "Seventeen Moments of Spring".
Ne te fâche pas! Avec ce slogan, des millions de jeunes garçons et filles prennent vie, cachant sous des cravates et des costumes au niveau du cœur une énorme masse de colère, qui, non, non, prétend même être un tachycarde à un jeune âge, doigts tremblants, paumes humides et taches rouges sur la peau et difficulté à respirer au moment où vous devez vous protéger des agressions du monde extérieur, de la dépression, des pensées suicidaires, et plus tard des crises cardiaques, des accidents vasculaires cérébraux, de l'oncologie et d'autres maladies graves, le dont l'aspect psychologique est imprégné de colère accumulée réprimée envers ceux qui ont si peur de perdre.
Qu'est-ce qui bloque exactement l'expression de la colère ? Voici 4 raisons de bloquer la colère.
- Il n'y a pas de formes socialement approuvées pour exprimer ce sentiment. Pour nous, une expression de colère est à la fois une image dans l'imaginaire: « bagarre, injures, bagarre, défaite, insultes, cris, etc… » - tout ce qui peut à juste titre être considéré comme de la violence et de la cruauté. Mais comment exprimer une agression saine, sans laquelle il est tout simplement impossible de survivre dans ce monde, personne ne le sait.
- Honte. Parce que depuis l'enfance, on leur a appris qu'être en colère est "mauvais, honteux, pas beau". Et si c'est le cas, alors vous devez être un bon garçon (fille) toute votre vie.
- La peur de perdre des relations, de l'argent, quelques bonnes choses et… Comment exprimer, par exemple, sa colère envers un client lorsqu'il s'adresse ensuite à un autre spécialiste ? Comment exprimer sa colère à un patron quand il y a des risques qu'il se fasse virer ? Et ainsi la dépendance et la servitude dans les relations se forment.
- Culpabilité. Parce que maman et papa manipulaient la culpabilité: « Si tu es en colère contre moi, alors je serai offensé et je ne te parlerai pas et en général je ne t'aimerai pas, puisque tu es en colère contre moi. Et ainsi, pour chaque tentative de montrer de la colère, une personne formée par ses parents se sent coupable. Et puis que se passe-t-il ? « Viole-moi, je ne le remarquerai même pas. Parce que si je remarque que tu me violes et que tu te rends, alors je vais me noyer dans la culpabilité d'avoir essayé de me protéger et de protéger mes limites personnelles.
Si vous n'avez pas surmonté ces 4 raisons de bloquer la colère, vous ne pourrez pas résoudre de manière constructive tout conflit.
Eh bien, arrêtez de jouer au jeu appelé "Je suis un bon garçon (fille)!" N'êtes-vous pas fatigué de constamment prétendre être Dieu ? Tous les gens sont en colère, il n'y a pas une seule personne qui ne soit jamais en colère dans sa vie. Et vous avez le droit de ressentir ce sentiment et de l'exprimer, comme tout le monde. Reprenez ce droit pour vous. Colère, colère, agressivité - c'est ce qui vous aidera à protéger vos frontières ou les frontières de vos proches. Utilisez votre colère de manière défensive et non offensive.
Imaginez que vous êtes avocat, ou sportif, ou chirurgien, ou chauffeur de taxi.. Pouvez-vous faire votre travail assez bien sans être agressif, sans contrôler votre agressivité ? Non!
Alors, comment exprimez-vous votre agressivité, votre agressivité saine et votre colère saine en réponse au dépassement de vos limites ? Comment être agressif, mais pas destructeur pour soi et pour les autres ?
Voici quelques formes d'expression de l'agressivité.
- Les mots qui aident à exprimer la colère sont très simples. Et tes parents ont enlevé le droit de parler à ces poissons à un moment de ton enfance. Ce sont les mots "Non!" et arrêtez!" Ce sont des régulateurs agressifs de relations saines. Une autre personne ne peut rien savoir de vos limites personnelles et vous êtes obligé de l'informer de vos limites à l'aide de "non" et d'"arrêts".
- Au lieu de vous battre et de crier, essayez d'abord de dire à la personne à qui s'adresse votre colère: » ou encore mieux, dites directement: « Je suis énervé, je suis en colère quand quelqu'un fait comme ça… »
Vous parlez de ce que vous ressentez et n'attaquez personne, vous ne blâmez personne, mais dites simplement: demander à une personne ne fait pas ça. Cela fonctionne très bien dans les relations étroites. Au lieu de reproches, vous dites ressentir et demander. Et rien de plus. C'est ainsi que le conflit est résolu.
Lorsque vous définissez vos limites, demandez à votre proche ce qu'il ressent en même temps. Parce que l'amour-propre est la capacité d'utiliser votre propre agressivité pour construire vos limites avec le monde. L'amour pour l'autre est l'intérêt pour ses sentiments, ses intérêts et ses besoins.
Le conflit n'est pas un combat et une violence - c'est le respect de ses propres limites et celles des autres, l'intérêt pour ses propres sentiments et besoins et ceux des autres. La solution à un conflit est toujours un équilibre à la frontière du contact entre deux personnes ou groupes de personnes. Et sans confiance en son droit d'exprimer des formes saines d'agression, aucun conflit ne peut être résolu.
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