Comment Communiquer Avec Les Gens Qui Ne Vont Pas Bien

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Comment Communiquer Avec Les Gens Qui Ne Vont Pas Bien
Comment Communiquer Avec Les Gens Qui Ne Vont Pas Bien
Anonim

Les épreuves de la vie tempèrent. Au moins, ils devraient - de nombreuses religions et idéologies le signalent. On pense qu'une personne, confrontée à certains problèmes, se développe, reçoit les connaissances nécessaires et devient "meilleure".

Cependant, il y a des gens qui s'attardent sur leurs expériences: ils sont constamment malheureux, malheureux et tristes, tout va mal dans leur vie, et même si c'est bien, alors ce n'est qu'une sorte de malentendu et ça va empirer.

Comment communiquer avec de telles personnes ? Pourquoi se comportent-ils ainsi ? Dois-je avoir pitié d'eux et essayer de comprendre ? Est-il possible de les "changer", pour montrer un avenir meilleur ?

Je veux partager avec vous les modèles comportementaux de ces individus, remarqués à la suite de la communication et de la thérapie:

1. Manipulation afin d'obtenir une confirmation - "tout va mal"

Combien de fois avez-vous rencontré des gens qui sont venus à une réunion amicale et cela s'est transformé en une bande noire sans espoir ? Une amie (petite amie) d'abord à contrecœur, puis avec une amplitude d'émotions croissante, a déclaré qu'"il n'y a pas d'issue". Et cela a continué de réunion en réunion.

À un moment donné, vous commencez à penser que quelque chose ne va pas ici. À toutes les suggestions et solutions au problème, la personne, sans essayer, dit immédiatement « non ». "Vous ne comprenez pas", "Oui, j'ai essayé quelque chose comme ça", "ça ne va pas aider" - des phrases, comme un cycle, attirent, et vous vous surprenez à vouloir vous enfuir en enfer.

Souvent, cette pensée est "lue" sur le visage et l'interlocuteur dit: "Oh, comme je t'ai torturé (a), désolé, je ne voulais pas (a)" - et immédiatement un sentiment de culpabilité pour ses pensées "indignes" se réveille.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Cette amie (petite amie), le plus souvent inconsciemment, reçoit l'attention et l'autorisation d'inactivité. Étant donné que tout le monde a conscience et à un moment donné dans la solitude, une personne commence à comprendre qu'elle ne fait tout simplement rien de sa vie et que la résolution du problème nécessite trop d'efforts.

Après avoir parlé avec vous et avoir reçu la confirmation que « ça va toujours mal », l'« ami » peut rentrer chez lui en toute sécurité et vivre selon son propre scénario sans remords. En cours de route, le narrateur vous a "divulgué" tout le négatif accumulé, "rechargé" de l'énergie et peut vivre assez bien.

2. Manipulation à des fins d'affirmation de soi

Une ou plusieurs connaissances vous rencontrent et vous posent des questions sur la vie. À un moment donné, vous parlerez de votre succès, de vos réalisations ou de quelque chose de positif qui s'est produit dans votre vie. Et puis des phrases apparaissent: « tu vois comme tu as de la chance », « tu vois comment ils t'aident », « tu vois quel genre de mari tu as (femme, ami, père) », « tu as de la chance, tu as une place vivre (travail, voiture, maison, etc.).

Vous commencez à vous sentir coupable. Pour quelle raison? Pourquoi? À la suite de telles conversations, il devient effrayant de partager votre vie et vous commencez involontairement à vous souvenir de ce qui ne va pas chez vous afin de ne pas vous démarquer.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Encore une fois, le plus souvent inconsciemment, la personne essaie de vous montrer que vos victoires et vos réalisations ne sont pas méritées. De cette façon, il affirme son « je », renforce la théorie de « l'injustice globale » et se décharge de la responsabilité de sa vie personnelle et de sa position dans celle-ci.

3. Un manipulateur nommé "mauvais"

Une telle personne est très douée intellectuellement, elle ne se positionne pas ouvertement en victime, et de plus, elle sera offensée par un tel traitement par rapport à elle. Souvent, dans une conversation, une personne réagit à toute remarque ou demande avec la phrase "Je suis mauvais, qu'est-ce que tu veux de moi ?"

Dans une relation, un tel partenaire peut dire « rien ne marchera avec moi, je suis gâté », « tu vois, maintenant tu es offensé, je te l'ai dit », « je ferais mieux d'être seul (seul), non on pourra aimer quelqu'un comme moi », « je ne suis pas normal », etc.

Et vous essayez tout de suite de dissuader la personne: « non, non, vous étiez simplement sous-estimé, détesté », etc., votre partenaire était simplement « un imbécile (imbécile) », et je peux vous comprendre. »

Pourquoi cela arrive-t-il?

Cette personne se positionne le plus souvent en victime d'amour malheureux, de circonstances, de mauvaises relations parentales. Il ne fait pas ouvertement semblant d'avoir pitié, réagit de manière agressive à la sympathie pure et simple et répète néanmoins constamment qu'il est « mauvais ».

Ainsi, il reçoit la confirmation de son unicité, de ses caractéristiques et, encore une fois, se décharge complètement de la responsabilité de la relation. Après tout, il a immédiatement dit qu'il était mauvais ! Que lui prendre ? Vous êtes vous-même à blâmer. Nous nous sommes contactés. Tu étais prévenu. Et dans un sens, il a raison, il a vraiment prévenu.

Comment traiter avec de telles personnes ?

Ce dernier cas illustre très bien les jeux au sein du soi-disant Triangle de Karpman - un modèle d'interaction entre les personnes. Selon cette théorie, la communication se fait selon des rôles distribués: sauveteur - poursuivant - victime. Si vous communiquez avec la « victime », cela signifie que vous endossez le rôle de « sauveteur », et la société, la vie, les circonstances deviennent un « persécuteur ».

Pour résoudre la situation, il est important de reconnaître votre rôle et d'être prêt à sortir de ce jeu. Le modèle triangulaire est dangereux dans la mesure où le sauveteur devient souvent un harceleur, une victime un sauveteur, un harceleur une victime, etc.

Cela veut dire que si la personne en face de vous est une victime, quelque part c'est un persécuteur, quelque part un sauveteur, et il a toutes les ressources pour résoudre le problème. Votre position de "sauveteur" fait souvent de vous une victime de la même personne, car à la suite de manipulations, vous perdez votre confiance, votre énergie ou votre respect.

Si vous êtes prêt à arrêter de jouer à ces jeux, répondez à vos questions:

Pourquoi ai-je besoin de cette personne ?

qu'est-ce que je reçois de cette communication?

comment voudrais-je communiquer avec cette personne?

comment mettre en œuvre cette communication autrement ?

Suis-je prêt à consacrer mon énergie à résoudre le problème d'une autre personne ? - pourquoi ai-je besoin d'écouter son histoire ?

La chose principale dans une telle communication est l'honnêteté avec soi-même. Ce n'est qu'en s'avouant ses envies de "sauveteur" (par exemple), qu'il est possible de supprimer le rôle et de se débarrasser du script.

Faut-il rompre les relations avec cette personne ? Et s'il s'agit d'un proche parent ou partenaire ? Ensuite, il est important de comprendre que vous n'êtes pas responsable de la vie d'autrui si ce n'est pas votre enfant de moins de 18 ans. Chaque personne a sa propre tâche de vie et vous n'avez pas le droit de la résoudre à sa place, même s'il vous semble que vous connaissez mieux la solution.

Si vous ne pouvez pas refuser de communiquer, posez des questions directes à l'interlocuteur:

comment puis-je vous aider - spécifiquement ?

qu'es-tu prêt à faire toi-même ?

N'oubliez pas que notre vie est notre choix et que nous, et nous seuls, en sommes responsables.

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