COMMENT APPRENDRE A AIMER ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans cet article, je veux répondre à la question d'un de mes lecteurs sur comment, après tout, apprendre à aimer ?

Pour apprendre à aimer l'autre en bonne santé, avec maturité, vous devez d'abord apprendre à vous aimer vous-même. Et combler indépendamment ces déficits internes qui se sont formés dans l'enfance à cause d'un manque d'amour, d'acceptation, de soutien, d'approbation et de protection.

Tout d'abord, il existe deux exercices simples que vous pouvez utiliser pour suivre la dynamique de vos modifications.

Première. Écrivez sur une feuille de papier tous vos "souhaits" de votre partenaire: comment aimeriez-vous être aimé, quelles sont les attentes de votre partenaire, qu'aimeriez-vous recevoir ? Quelles actions, actions, paroles, attitude comprendrez-vous que vous êtes aimé ?

Seconde. Présentez-vous avec votre partenaire (si vous êtes déjà en couple). Ou créez une image intérieure de ce que ce serait d'être dans une relation avec un partenaire qui fait tout ce qui précède dès le premier exercice. Imaginez-vous marcher ou regarder un film, préparer le dîner ensemble ou prendre votre petit-déjeuner avant le travail. Suivez vos sentiments, quelles émotions montent? Comment le corps réagit-il ? Êtes-vous détendu? Y a-t-il un sentiment de confort et de tranquillité? Y a-t-il un sentiment d'anxiété ou de soif, de faim, de nostalgie ? Y a-t-il des tensions ?

Pendant que vous relisez la liste des qualités et des comportements de votre partenaire, analysez si cela ressemble à quelque chose qui vous manquait quand vous étiez enfant. Est-ce que ce que vous attendez de votre partenaire ressemble à ce que vos parents vous ont manqué quand vous étiez enfant ?

Le premier exercice vous aidera à identifier les lacunes évoquées ci-dessus. Le deuxième exercice va permettre de détecter ces carences mêmes au niveau du corps, à travers les sensations corporelles.

Et puis, apprenez à vous aimer vous-même. Je ferai tout de suite une réserve que cela peut prendre des années, selon le degré de traumatisme, la durée et la privation émotionnelle totale de l'enfance. Un psychologue vous aidera à rendre ce processus plus doux pour vous.

Étape 1. C'est travailler avec l'enfant intérieur. En fait, je ne veux pas appeler le processus de communication avec mon enfant intérieur - "travail". On a l'impression que c'est difficile, il faut marcher sur la gorge.

Alors, ici, il faut s'imaginer à cet âge où vous n'avez pas reçu d'amour (et c'était un besoin urgent), de sécurité (ils n'ont pas intercédé pour vous ou même, au contraire, ont utilisé la violence physique/émotionnelle/sexuelle), approbation (peu ou pas d'éloges), acceptation (indiquant clairement que quelque chose ne va pas chez vous), soutien.

La précaution de sécurité à ce stade est que si, pendant le souvenir, des effets forts, allant jusqu'à l'hystérie, surviennent, il est préférable de contacter un spécialiste qui créera un environnement sûr pour décharger vos expériences. Pour une vie économe et prudente de vos maux, doléances, sentiments de culpabilité, etc.

Et laissez réagir votre petit enfant détesté, sous-estimé, désapprouvé, sans défense et impuissant. Laissez-le parler, pleurer, se mettre en colère. Laissez-le crier, jurer, pleurer.

Ensuite, réconfortez-le, serrez-le dans vos bras, promettez-lui de prendre soin de lui, de le protéger, de le protéger. Félicitez-le (c'est sûr qu'il y a quelque chose - rappelez-vous!), Soutenez-le. Bref, faites vous-même ce que vos parents ont négligé.

Lorsque vous voyez et sentez que l'enfant s'est calmé, qu'il se sent bien, ramenez-le dans votre cœur.

Vous ne pouvez pas décrire toutes les subtilités et nuances de cette étape primordiale, mais c'est la base. Travailler avec l'enfant intérieur prendra aussi du temps, le processus d'acceptation ne se fera pas en une soirée, en une seule séance.

Étape 2. Formation d'une image stable du "je". C'est-à-dire qu'il y aura déjà du travail sur l'étude de qui je suis ? Que suis je? C'est comme assembler un puzzle. Vous avez des pièces du puzzle, mais il n'y a pas encore d'image générale sur laquelle naviguer. Juste l'image générale que vous devez collecter. La tâche est compliquée par le fait que certaines des pièces « non indigènes » sont renversées.

Les morceaux jetés sont ces croyances sur vous-même que d'autres personnes vous ont inculquées, par exemple, "vous êtes un stupide", "vous êtes un plouc", "vous ne pouvez pas faire cela", "vous ne réussirez pas", "vous ne le reçoivent pas" et bien plus encore. Soit dit en passant, les pièces jetées peuvent avoir une connotation apparemment positive. Par exemple, « Vous êtes née pour être une ballerine ! » (Maman a abandonné sa carrière de ballerine quand elle est tombée enceinte). Ou "Vous avez toutes les données pour devenir un grand soldat !" (père d'une famille militaire).

Vous devez rassembler toutes les pièces et les examiner d'un œil critique. Est-ce vraiment moi ? Est-ce exactement à propos de moi ? Ou peut-être que cette croyance est l'erreur de quelqu'un d'autre ? Ou une interprétation personnelle qui n'a rien à voir avec moi.

À ce stade, il est important de reconsidérer plus que de simples croyances sur vous-même. Mais aussi réapprendre ce que j'aime. Et comment aimer ce que j'aime ? Par exemple, est-ce que j'aime vraiment écouter de la musique rock et regarder des films de ce genre ? Est-ce que j'aime vraiment la glace au chocolat et rien d'autre ? Est-ce que j'aime vraiment passer mon temps libre de cette façon ? Avec ces gens ?

Ok, j'adore vraiment la glace au chocolat. Comment je l'aime ? J'aime le mettre dans une assiette et le manger avec une cuillère à café ? Ou est-ce que je préfère grignoter d'abord la tasse à gaufres, puis grignoter la glace elle-même ?

Comment j'aime écouter de la musique ? Allongé ou assis ? Est-ce que j'aime danser en même temps ? Ou taper du pied dans le temps ?

Ce qui m'interesse? De quoi suis-je curieux ? Qu'est-ce qui me fait entrer dans une transe respectueuse ? Qu'est-ce qui me passionne ?

C'est l'étape de l'auto-exploration. Étude, analyse. Et l'intégration de "leurs" parties.

Étape 3. Je l'appellerais "Nurturing, célébrant vous-même." C'est l'acquisition des compétences pour prendre soin de soi, ce que vous avez réussi à collecter à l'étape précédente. C'est l'autosuffisance, le respect de soi, l'autodéfense.

Il s'agit aussi d'apprendre à construire, à ressentir des limites personnelles. Quand l'image du « je » est assemblée, c'est-à-dire déjà l'idée d'où je suis, et où je finis déjà ? Où pas moi. De quel type d'espace (physique et psychologique) ai-je besoin pour me sentir à l'aise ? Comment puis-je protéger cet espace de manière écologique et sûre pour moi-même et les autres contre d'éventuels empiètements accidentels (ou non accidentels) ?

Vient ensuite la célébration de vous-même. C'est aussi une question d'expression de soi, de réalisation de soi. C'est une compréhension de l'endroit où je veux aller, où je serai bien. Comprendre ce que je veux donner de moi-même à ce monde et ce que j'aimerais recevoir ? Qu'est-ce que je veux emporter dans ce monde diversifié ? Célébrer votre présence dans ce monde. La recherche du bonheur personnel.

Encore une fois, c'est un long processus. Un bon psychologue vous aidera dans cette voie. Le chemin du vide intérieur que nous essayons tous de combler avec d'autres personnes (choses, impressions) à l'amour de soi et à l'autosuffisance.

En cours de route, pouvez-vous vérifier ce qui change avec les deux premiers exercices (décrits au début de l'article) ? Parfois, il devient amusant de savoir quelles étaient les pensées au début sur l'amour et sur un être cher. C'est bon!

La capacité d'aimer l'autre, de l'accepter tel qu'il est, de lui permettre de rester tel qu'il est, ne vient qu'après que j'ai tout cela. Quand je m'aime, quand je respecte mon espace personnel, mes pensées, mes idées, mes initiatives, quand je m'approuve, je vis mon bonheur. Alors mon amour est mature aussi. C'est l'amour-liberté. C'est l'amour-acceptation.