C'EST DIFFICILE D'ÊTRE DIEU. DRAME DE NARCISSE

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Vidéo: Echo et Narcisse - Les Métamorphoses d'Ovide - Livre audio 2024, Mars
C'EST DIFFICILE D'ÊTRE DIEU. DRAME DE NARCISSE
C'EST DIFFICILE D'ÊTRE DIEU. DRAME DE NARCISSE
Anonim

Helen Thornycroft, Narcisse. 1876 g.

Ma dernière note "" a provoqué une grande résonance. Il y a eu beaucoup de critiques, de lettres, de commentaires. Parmi eux se trouve "l'unilatéralité du jugement".

Ceci, mon essai, porte sur le drame de Narcisse. Essayez de parler de ce qui lui arrive. De regarder ce monde à travers ses yeux.

Je suis né. Né pour être spécial. Non, je ne l'ai pas ressenti tout de suite. Puis, quand j'ai appris à ressentir et à comprendre.

Dans quelle famille suis-je né ? J'avais le choix. J'aurais pu naître dans une famille où mes parents ont décidé qu'il était « heure d'avoir un enfant » - comme tout le monde. Ou, par exemple, que ma mère a déterminé que «maintenant, il ne me quittera certainement pas» - il s'agit de mon père. Ou, disons que "l'âge s'épuise". Ou le deuxième mariage a été "consolidé" par moi. J'avais le choix de l'endroit où naître, mais presque pas le choix de la façon de naître. Et je suis né spécial.

Quelle est ma particularité - Je ne suis pas un enfant, je suis une fonction. C'est ainsi que j'ai été conçu. C'est ma fonctionnalité - cela me met au même niveau qu'un objet ou une machine - avec quelque chose sans âme. Et là où les gens ont une âme - j'ai un trou - un puits sans fond.

Non, tout pourrait être corrigé, bien sûr, même là - dans la petite enfance. Même avec tous les conditionnements de ma naissance. Si mes parents m'aimaient juste parce que je suis moi. Ils seraient intéressés par mes sentiments et mes expériences. Nous étions heureux qu'ils m'aient - comme je suis. Mais cela ne s'est pas produit.

2000
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Peinture d'Ekaterina Pyatakova "Sourire de printemps"

J'ai toujours senti que je n'étais pas assez bien: "Ça aurait pu être mieux." Et pas assez bien par rapport aux autres: "Ils n'en ont que cinq, et toi…". Et il y avait l'anxiété que les personnes les plus proches de moi pourraient me rejeter à cause de cela. J'avais aussi l'impression que le poids des attentes pesait sur moi, mais je ne pouvais pas y faire face: « J'ai déjà ton âge, et toi… ». Et c'était dommage. Je me sentais aussi coupable: "J'ai refusé en rapport avec votre apparence.."

L'anxiété est devenue l'arrière-plan de ma vie - je ne peux pas faire face, je ne peux pas, je ne correspond pas. Anxiété à demander l'évaluation des autres: « Qu'est-ce que je suis ? » Et la peur de cette évaluation. L'anxiété, la honte, la culpabilité, l'envie, la peur, la jalousie, l'impuissance, le mépris, le vide, la déception - les principaux sentiments qui étaient contenus dans le vide du puits sans fond de mon âme - se sont déposés comme du mucus sur ses murs.

Parfois je me sentais au TOP DU MONDE. C'est tout - avec toutes les grosses lettres, bien sûr. Joie, bonheur, amusement, excitation, inspiration, plaisir, inspiration - de tels moments de triomphe faisaient écho à ces sentiments.

Quand est-ce arrivé? Quand j'ai réussi à obtenir ce très cinq, par exemple, ou à dire une comptine sur une chaise, ou à jouer du violon pour des invités, ou à gagner un concours - en général, j'ai réussi quelque chose. Ensuite, j'ai été aimé et loué. Et ils m'admiraient. Et les parents regardaient avec amour et fierté: "C'est NOTRE enfant !".

Ceci, cependant, n'a pas duré longtemps du tout. Pour demain ou dans une semaine, ce n'était plus important et sans valeur pour ceux pour qui tout cela est - pour l'amour de qui tout cela est. Et le vide sans fond du puits en moi était dévoré par ces brefs éclairs de lumière.

J'ai grandi et étudié avec mes parents. La première chose que j'ai apprise a été d'évaluer et de dévaloriser. Et je l'ai fait encore mieux qu'eux. Parce qu'il s'étendait non seulement à vos réalisations, à vos qualités, à vous-même, mais aussi aux autres et au monde dans son ensemble.

Ma vie est comme des montagnes russes. L'euphorie de ce qui a été accompli - le sentiment d'être Dieu, le Maître du Monde, Bruce le Tout-Puissant - et à nouveau s'effondrer dans l'abîme du vide de sa propre insuffisance, de sa propre insignifiance.

Vie brillante? Oui, brillant. Je suis soit le Prince ou le Mendiant, soit l'avion, soit dans le cloaque (merci à Anna Paulsen et Yulia Rubleva pour les métaphores - ndlr) Et ces balançoires sont épuisantes. J'ai de l'insomnie et d'autres manifestations psychosomatiques. Parfois, lorsque la limite de mon anxiété intérieure dépasse la limite de ma force, je tombe dans la dépression.

"Je ne suis que quand je.." - c'est la condition de mon existence.

Je ne suis qu'un reflet insaisissable dans le miroir des autres.

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Will H. Low Narcisse

J'ai grandi. J'ai appris à survivre avec mon vide dans ma poitrine.

Je le remplis de n'importe quoi: statut, choses, appartements, voitures. Parfois de la nourriture et de l'alcool. Il arrive aussi qu'à travers le travail et la participation active à la vie des autres, j'essaie de prouver aux autres à quel point je suis bon, afin de réduire d'une manière ou d'une autre la peur de paraître sans valeur.

Il me semble que dans de si courtes périodes - je le suis. Mais ce n'est qu'une sensation passagère. Et ma souffrance, quand j'accomplis quelque chose que je veux, ne fait que s'intensifier. C'est comme si ce vide dévorant en moi aspirait tout le bien - mon expérience et mes réalisations - je ne peux pas me l'approprier, mon sentiment d'autosuffisance est si éphémère qu'il semble que ce ne soit pas du tout ça.

Je cherche la proximité avec moi-même, essayant de la trouver dans la proximité avec les autres. Par conséquent, ma vie est remplie de relations. Mais mon problème est que je ne sais pas ce qu'est la vraie intimité. Quand je tends la main à l'autre à la recherche d'amour, alors au tout début j'ai deux peurs - être rejeté et être absorbé. Rejetés à cause de leur propre insignifiance - "après tout, tôt ou tard, il sera exposé et l'autre verra ce que je suis vraiment". Et la peur d'être absorbé, dissous dans un autre - "ma dorure, ma grandeur, ma perfection s'effaceront du fait que l'autre me touchera".

Ma relation avec les autres est comme le Colosse aux pieds d'argile - brillant mais précaire et finalement détruit. Parfois, le partenaire part de lui-même - incapable de résister à «être mis sur un piédestal» ou à «tomber» de là avec un accident. Ou quand il se lasse de donner sans cesse, ne recevant en retour que des miettes de ma gratitude, de tendresse et de reconnaissance. Parfois, par peur d'être rejeté - je fais un "mouvement proactif", accusant mon partenaire de tous les péchés imaginables et inconcevables - et puis la relation s'effondre également.

Je ne trouve jamais dans un autre ce que je cherche - l'amour maternel. Je n'ai aucune idée que dans un partenariat sain, elle n'est pas là et ne peut pas être. Et quand j'en ai marre de chercher l'amour, j'accepte l'admiration. Il est important pour moi d'entendre qui je suis. Sans ça, je ne le suis pas. Et même pas d'admiration pour la beauté extérieure - mais la reconnaissance de ma profondeur, de mon unicité, de mon intelligence, de mon unicité - c'est ce qui pour un court instant peut me rapprocher de mon je.

C'est difficile pour moi de décider quelque chose de nouveau. Je le vis comme "Je ne suis pas prêt". J'ai peur d'être incohérent, inapproprié. Par conséquent, je suis toujours dans le travail qui ne me convient pas, avec la personne qui ne me convient pas et à l'endroit que je n'aime pas. Je décide de ne changer que lorsque ce qui est - ne remplit plus mon vide intérieur.

Plus que des évaluations internes ou externes - je m'y suis habitué pendant toutes mes années de vie - c'est ainsi que je regarde le monde et moi-même dans le monde - j'ai peur de rencontrer l'expérience de l'évaluation - l'expérience de la honte. Ce sentiment est si intolérable que je le refoule - je ne m'en rends pas compte - j'ai honte d'éprouver de la honte. Et en même temps, c'est toujours avec moi - comme un sentiment total de ma propre insuffisance.

C'est la honte et la peur du contact avec lui qui m'empêchent de décider d'aller en psychothérapie. Et si je vais, alors, bien sûr, chez le "meilleur psychothérapeute" et plutôt pour m'améliorer. Et je lui demanderai la "recette" de cette perfection même. Et j'agirai selon le schéma éprouvé au fil des années: idéalisation - "mon cas est particulier", "vous seul pouvez m'aider" et dévaluation - "ce n'est pas pour moi, ça ne m'aide pas" - dévaluation de moi-même en le processus de la psychothérapie, " et pour ce que je paie en fait je paie de l'argent " - dévaluation du psychothérapeute, " la psychothérapie est une pseudoscience et c'est pour les imbéciles " - dévaluation de la psychothérapie en général.

Je suis infiniment fatigué de vivre ainsi. Parfois, dans des périodes particulièrement critiques, la pensée me vient même « pour débarrasser le monde de sa propre insignifiance ».

Qu'est-ce que j'aimerais, quel est mon rêve et qu'ai-je cherché toute ma vie ?

Je voudrais la paix intérieure. J'aimerais avoir confiance que "je suis bon, même si ce n'est pas..". Je voudrais ne pas courir toute ma vie pour des objectifs insaisissables et une image insaisissable de moi-même. J'aimerais sentir un soutien en moi, une plénitude, et non un trou béant. J'aimerais me sentir. J'aimerais me retrouver. Trouve-toi.

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Oleg Anatolyevich Akulshin Narcisse (étude) 2006

Si vous mesurez votre succès à la mesure des éloges et de la censure des autres, votre anxiété sera sans fin.

- Lao Tseu

Qu'est-ce que je voulais dire à mes essais ?

Tout d'abord, il s'adresse aux narcissiques, bien sûr.

Je voulais te dire que je te comprends. J'ai aussi un côté narcissique.

Je voulais aussi vous inviter à une thérapie.

Pas pour une rencontre avec moi - Irina Stukaneva), donc, pas seulement et pas tant pour moi que pour un psychothérapeute, et en thérapie pour Votre rencontre avec vous.

Le chemin ne sera pas court, mais croyez-moi, ça vaut le coup !

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