Psychothérapie. Comment ça Fonctionne

Table des matières:

Vidéo: Psychothérapie. Comment ça Fonctionne

Vidéo: Psychothérapie. Comment ça Fonctionne
Vidéo: Psychothérapie : les bonnes questions à se poser avant de se lancer 2024, Mars
Psychothérapie. Comment ça Fonctionne
Psychothérapie. Comment ça Fonctionne
Anonim

La question de savoir comment le traumatisme de l'abandon est traité m'a une nouvelle fois inspiré à réfléchir à la psychothérapie. Pour moi, l'aide psychologique est une pratique d'acceptation. Le principe est assez simple. En un sens, le client paie pour le parent d'accueil. Cela ne veut pas du tout dire qu'après avoir payé la séance, vous pouvez faire ce que vous voulez et vous attendre à cet amour inconditionnel très idéal. Mais voici une dose assez importante de patience, de compréhension et d'intérêt pour soi, que le client reçoit habituellement

Toutes les séances ne nécessitent pas de bercer, parfois c'est frustrant pour le client quand j'ai le sentiment intuitif que c'est opportun.

Pourquoi une relation régulière ne peut-elle pas (ou ne peut-elle toujours pas) guérir le traumatisme du rejet ?

Oui, vous êtes torturé pour pardonner les tests constants "pour l'amour" par une personne qui doute. Une ou plusieurs fois, il a été trahi par des personnes proches.

Pourquoi serait-il gentil, ouvert et adéquat ? Donc tout est clair. Alors, disent-ils, sa mère n'aimait pas, et papa était cruel avec lui, mais quand de temps en temps vous rencontrez la dépréciation sous diverses formes, alors, à la fin, (ou même très bientôt) vous voudrez vous en débarrasser le rôle d'une nounou pour un tel adulte.

Oui, vous respectez sa blessure, mais pourquoi diable dans votre temps libre du travail à endurer des corrals et des caprices en grande quantité ? Parfois, c'est le nombre de conflits qui « brise » la relation. Ou ils se tarissent sur la base d'une proximité mutuelle et d'un manque d'échange de sentiments, de pensées, d'actes agréables.

Et plus la blessure est lourde, plus elle est profonde, plus une personne aussi traumatisante "se venge" de ses parents par l'intermédiaire d'un partenaire. L'essence de son comportement est la suivante: "acceptez-moi sous quelque forme que ce soit, prouvez votre amour."

Et comme les partenaires choisissent généralement leurs proches avec à peu près la même gravité de blessure, il s'avère que deux personnes, épuisées par narzan, se rencontrent et demandent à se prendre en main. De plus, tous deux ont des mains faibles et enfantines, il n'y a aucune force là-bas pour porter quelqu'un vers un avenir meilleur. Je me serais relevé. Tôt ou tard, la déception s'installe, puis un nouveau partenaire est recherché. Comme vous pouvez l'imaginer, une telle histoire peut durer indéfiniment, car s'il y avait un problème de confiance et d'acceptation, la relation se fissurera tôt ou tard à cause d'une surcharge d'attentes mutuelles. Ce bien ne suffit pas. Ni le premier ni le deuxième participant. Il y a beaucoup de colère et de griefs enfantins.

Que se passe-t-il lors de l'interaction avec un psychologue

Ces relations, contrairement aux relations interpersonnelles spontanées, commencent par des accords, qui rendent cette connexion plus sûre. Peu à peu, rencontre après rencontre, une relation de confiance s'instaure. Une expérience favorable apparaît - "ils m'aiment" (il y a beaucoup de théories dans les livres, ça n'aide pas beaucoup). Les larmes, la faiblesse, l'imperfection sont permises. Quelque chose à l'intérieur s'adoucit. Ici, il est important de ressentir, de vivre ces relations.

Oui, tout comme dans les relations personnelles, les tests commencent parfois dans une relation thérapeutique. Le client essaie de déplacer les limites (est en retard ou en retard dans les séances), provoque un conflit - « laisse-moi » (pour mimer le traumatisme du rejet), est déçu par le professionnalisme, accuse que « tu n'es avec moi qu'à cause de la argent." Ou "en entrant, j'ai tout de suite réalisé que j'étais superflu dans cette pièce". Soit il n'établit pas vraiment de contact, il se rejette, "laisse-la deviner".

Le client utilise une variété de tactiques. Peut être silencieux, grossier, flatteur, menacer, manipuler. En général, il fait tous ses miracles qui l'empêchent de nouer des relations avec les autres. Et ce sont les points importants - accepter une personne avec ses blessures, qui régissent ce genre de comportement. Le temps de communication étant limité et payant, cela crée un cadre pour une interaction parfois difficile.

Ainsi, brique par brique, un nouveau bâtiment se construit. Le client s'essaye, constate que les anciens modèles de communication ne sont pas très efficaces pour nouer des relations. Essaye de nouveaux. Des doutes, en colère, irrité. Elle est heureuse de ses succès et de ses découvertes. Commence à respecter davantage les autres (cela passe par un psychologue) et transfère automatiquement ce sentiment à lui-même. Il s'accepte de plus en plus, car ce qu'il a dit cesse de peser et semble être un mur de séparation entre le client et les autres. La honte est acceptée, la culpabilité est acceptée, l'agression est acceptée, les mensonges sont acceptés. Puis-je obtenir autant, demande le client ? Exactement autant que je peux supporter.

Les frais d'admission indiquent clairement que personne ne vous doit rien pour rien dans cette vie. Exactement comme toi à quelqu'un. Ils peuvent offrir un cadeau, mais s'ils ne le font pas, achetez-vous, s'il vous plaît, ce que vous voulez. Les frontières se renforcent, il est plus calme de dire « non » aux autres en cas de refus de faire quelque chose. La vie se dit plus fort "oui", car grâce au contact établi avec soi-même, des désirs clairs apparaissent, dont il existe désormais une ressource pour être pleinement responsable. La confiance en soi apparaît. C'est le processus de restauration de la confiance dans le monde par la psychothérapie.

Conseillé: