Le Point De Frustration Dans Les Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Chaque personne dans la période de tomber amoureux a l'illusion d'une relation "idéale". Mon partenaire est le meilleur, le plus gentil et le plus doux, nous avons une relation merveilleuse. Il semble à beaucoup que cela ne leur est jamais arrivé auparavant, que c'est le sentiment le plus "réel". C'est peut-être le cas. Mais il arrive une période que l'on peut appeler le "point de déception". Comment vivre cette période et passer sans douleur de l'idéalisation à la réalité des relations et du véritable amour ? Les réponses sont dans cet article.

Dans l'enfance, chaque enfant a l'illusion de la toute-puissance et de l'idéalité de ses parents, qui persiste jusqu'à un certain âge. Au fil du temps, l'enfant se rend compte que les parents sont des gens ordinaires, avec des lacunes, leurs faiblesses, leurs erreurs et leurs émotions négatives. À ce stade, l'enfant se rend compte qu'il n'est pas protégé et, en un sens, seul.

Lorsqu'un adulte entre en couple, la chute probable et inévitable du partenaire du piédestal peut le choquer encore plus que la déception de ses parents. Nous voyons soudainement toutes les lacunes d'un partenaire en un coup d'œil et ne pouvons plus justifier nos attentes avec une naïveté enfantine. Nous pouvons être déçus de notre capacité à comprendre les gens, nous regrettons des mois, des années perdus… Nous sentons que notre cœur est brisé, et que nos attentes ne sont pas comblées.

Pourquoi avons-nous au départ un désir d'idéaliser les relations, et pourquoi dotons-nous notre partenaire de qualités qui ne sont pas en lui ?

La première raison, encore une fois, est liée à l'enfance. Déçus chez nos parents, nous chercherons l'idéal chez un partenaire que nous n'avons pas reçu dans l'enfance. La deuxième raison tient au fait qu'avec le partenaire « parfait », nous nous sentons plus en sécurité, plus en sécurité, moins seuls et plus satisfaits. La troisième raison est liée au perfectionnisme. Les perfectionnistes placent des espoirs irréalistes sur leurs partenaires, et si une relation est établie, alors chaque désaccord, chaque conflit prend des proportions énormes et est vécu comme une menace potentielle de rupture de la relation.

Le point de déception est le tournant dans une relation. C'est là que l'un ou les deux partenaires sont privés de l'illusion de l'amour idéal. Les partenaires font face à une crise de confiance et à une réévaluation d'eux-mêmes, du partenaire et de l'avenir de leur relation. Cette crise peut signifier deux options: soit pour ces personnes, la relation sera terminée, soit le véritable amour commencera dans leur relation. Ces relations ne seront plus jamais les mêmes, elles changent et ici beaucoup dépend des deux partenaires.

Pour comprendre s'il s'agit d'une relation pour laquelle il vaut la peine de se battre (et non de se séparer d'un partenaire), vous devez réaliser quelles opportunités il y a dans ces relations. Pour ce faire, vous devez reconnaître que les deux partenaires ont des lacunes et commencer à travailler sur leurs améliorations. Lorsque les deux partenaires s'entendent et reconnaissent leur non-idéalité, s'efforcent de corriger les défauts, ils prennent le chemin d'une relation harmonieuse et prospère. Mais ce n'est pas assez. Les attentes d'un partenaire doivent être aussi réalistes que possible, sinon elles conduiront à l'insatisfaction et à la déception. Lorsque les partenaires se réconcilient avec les lacunes de l'autre, leurs illusions perdues sont remplacées par une réconciliation et une acceptation amoureuses. Cela ne se produit pas du jour au lendemain, mais se réalise au fur et à mesure que la relation se développe. En nous réconciliant, nous ne sommes pas toujours d'accord avec les défauts du partenaire, mais créons une soi-disant situation de réussite, dans laquelle notre partenaire peut changer pour le mieux.

Faites ce qui suit un exercice. Il peut se faire seul ou avec un partenaire. Prenez une feuille A4 et divisez-la en deux. Notez toutes vos lacunes dans une colonne. Vous pouvez demander à votre partenaire, à vos amis proches et chers à ce sujet, ajouter quelque chose de vous-même. Dans la deuxième colonne, notez tous les défauts de votre partenaire. Soulignez ou mettez en évidence les défauts les plus difficiles à supporter pour vous. Voyez s'il y a des défauts chez votre partenaire qui sont liés à vos défauts que vous ne reconnaissez pas, ou avez-vous du mal à être d'accord ? Ce sont les défauts qui doivent être traités en premier.

Malheureusement, nous avons une norme dans notre société que beaucoup poursuivent. Cette norme se caractérise par l'égalité entre l'absence de conflits et l'harmonie idéale dans les relations. De nombreux partenaires, avec des attentes élevées, veulent une relation sans conflit. Les relations sans conflit me rappellent un enfant surprotégé. Imaginez qu'un nouveau-né soit placé dans un environnement stérile pendant un an. Et un autre enfant s'est développé en milieu naturel, dans des conditions normales. Au fur et à mesure que les deux enfants grandissent, on peut supposer que le premier nouveau-né sera plus vulnérable aux maladies, à la saleté, aux germes et que le deuxième enfant développera un système immunitaire qui le protégera. Les conflits entre partenaires développent également la résilience et créent le « système immunitaire » de la relation. Le conflit est un type de vaccination. Lorsque nous injectons un virus affaibli dans le corps, il produit des anticorps, ce qui nous permet de combattre des virus et des maladies plus graves. Par analogie, le conflit aide une relation à devenir plus résiliente et à faire face à des difficultés plus graves si elles surviennent.

Il peut y avoir de nombreuses raisons aux conflits, je vous propose donc une technique universelle qui vous aidera à vous sortir des conflits, à prendre davantage conscience des causes des conflits spécifiquement dans votre relation.

Technique "Conscience des réactions au conflit." Si un conflit s'installe, soyez attentif à vous-même et essayez de ressentir ce qui se passe en vous lorsque votre conjoint parle, pense, exprime ses pensées, lorsqu'il élève la voix vers vous ou agit d'une manière ou d'une autre. D'où vient ta réaction ? Peut-être d'une enfance lointaine ? Votre conjoint vous rappelle-t-il quelqu'un qui vous était désagréable ou que vous craigniez quand vous étiez enfant ou adolescent ? Ou un parent avec qui vous avez une relation difficile, incompréhensible ? Prendre conscience de cela vous aidera à moins réagir à l'avenir aux critiques, remarques, intonations, éventuels gestes de votre partenaire. Cette technique n'est pas facile, surtout lorsque les émotions vous submergent en période de conflit ou de querelle. Pour rassembler vos pensées, comptez jusqu'à dix dans votre esprit ou respirez profondément.

Le conflit est très important pour une relation à long terme. Le psychologue John Gottman note que les couples expérimentés ont cinq événements positifs pour un événement négatif. C'est-à-dire que pour un regard désagréable, une explosion de colère ou d'irritation, il y a cinq moments où les deux partenaires montrent des sentiments d'amour, de respect et de bonne volonté l'un envers l'autre, montrent de l'intérêt et de l'affection. Bien entendu, ce chiffre est la moyenne de la plupart des relations amoureuses et peut aller d'un ratio de 3: 1 à 10: 1. Selon D. Gottman, la frivolité du conflit ou son absence signifie que les partenaires n'ont pas été confrontés à des problèmes importants et à des désaccords, ils évitent les difficultés, fuient les confrontations, au lieu d'en tirer des leçons. C'est-à-dire qu'ils ne cherchent pas à se connaître à un niveau plus profond. Leur relation est "gelée".

Il faut aussi pouvoir entrer en conflit, et ici beaucoup dépend des partenaires. Le conflit n'affecte pas négativement les relations lorsque les partenaires séparent la personne de son comportement. Quand un partenaire dit à l'autre que cet « âne inattentif » est une transition personnelle. Et lorsqu'un partenaire dans la même situation dit qu'il manque d'attention et peut même suggérer comment y remédier (par exemple, passer plus de temps ensemble une soirée ou une heure par semaine), cela indique qu'il fait attention au comportement.

Le point de déception est là où nous commençons à voir les défauts d'un partenaire, c'est là que nous commençons à comparer nos relations précédentes avec nos relations actuelles, ou nos anciens partenaires avec le présent, ou nos relations et les relations des autres. Et cela ne se fait pas toujours en faveur du présent et du nôtre. Lorsque les partenaires commencent à comparer leur relation avec d'autres relations, ils oublient les avantages et les mérites de leur couple. Pour éviter que cela ne se produise, vous devez accorder plus d'attention aux aspects positifs de la relation. Après tout, il y a tellement de bonnes et agréables choses en eux !