Relation Symbiotique, Ou Soi Perdu

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les relations actuelles avec les gens sont une relecture de nos relations avec les membres de la famille parentale, ou le résultat de leur absence.

Dans la vie, beaucoup vient de la famille. Un sentiment de sécurité en découle, la capacité de faire confiance aux gens, la tranquillité d'esprit au contact d'eux et, surtout, sans eux. Aujourd'hui, le problème des relations codépendantes, ou, en d'autres termes, des relations symbiotiques est la principale cause de dépression, de difficultés à établir des relations et même d'attaques de panique.

La symbiose dans les relations se manifeste par le fait que leurs participants ne se sentent pas comme des personnalités à part entière en dehors des relations les uns avec les autres, mais dans les relations, ils ne peuvent pas non plus se sentir à l'aise, car ils sont plus concentrés sur « reconstituer » leur propre personnalité que sur l'un l'autre. Et les deux ne sont pas à blâmer pour cela, ce qui signifie qu'ils ne peuvent pas s'en sortir seuls. Ainsi, le "swing" continue - avec de longues conversations sincères, des séparations et une convergence. Que faire de cette valise sans poignée ?

Pour comprendre s'il existe un moyen de sortir des relations codépendantes, vous devez comprendre comment se forment les personnalités sujettes à la symbiose.

Dans un système familial sain, il y a un amour inconditionnel pour l'enfant. Il est fort et absolu, mais il n'assure pas le contrôle éternel, la fusion et l'anxiété. Cela signifie, tout d'abord, une humeur. L'humeur est un bon contact avec soi-même dans le processus de contact avec un enfant. Un parent attentif observe l'enfant de près, réagit à ses réactions et donne à l'enfant l'opportunité d'apprendre. Dans la version la plus courante, les parents sont tellement chargés d'une réalité imparfaite et de problèmes qu'ils prennent des décisions en fonction de leurs propres inquiétudes et peurs, des livres et des conseils d'autres personnes. En conséquence, dans le processus d'éducation, il y a peu d'enfant et beaucoup d'anxiété parentale. Les enfants sont enclins à l'égocentrisme (et c'est la norme), donc, que vous soyez inquiet pour le travail ou la sécurité de votre enfant, il s'expliquera comme sa propre faute.

Il y a des moments dans la vie d'un enfant et d'une mère où une relation aussi étroite est normale. Par exemple, la petite enfance. Pendant longtemps, la mère et l'enfant ne faisaient littéralement qu'un. Cela est dû au contexte hormonal général, au mode de sommeil et d'éveil, à la nutrition … L'enfant est né - et cette connexion a été coupée.

C'est la première séparation - corporelle. La séparation se produit, mais la mère a toujours un besoin tout à fait naturel de mettre l'enfant à l'abri du monde entier. Sa fonction principale est de donner à l'enfant la possibilité d'apprendre des choses de base: crier ou pleurer lorsqu'il a faim ou lorsqu'il veut sentir la chaleur de la peau de sa mère, satisfaire ses besoins naturels et ressentir des émotions de base de satisfaction ou d'insatisfaction de ses besoins. Autrement dit, être, exister. Si la mère est conduite par l'angoisse et ne permet pas à l'enfant d'accomplir la tâche de la première séparation, l'enfant ne peut plus se séparer et est contraint de rester connecté à l'angoisse maternelle.

Si la mère traverse cette toute première étape de séparation, l'enfant se sent bien dans son corps et sait le gérer en fonction de l'âge - il peut donner le signal qu'il a besoin de quelque chose et survivre à l'absence temporaire du parent à proximité (important - temporaire!). Si la mère essaie de prédire les besoins du bébé et ne le nourrit pas quand il a faim, mais quand son anxiété qu'il a faim devient insupportable, il ne peut pas reconnaître ses besoins et n'a pas besoin de chercher un moyen de les satisfaire.

Un rôle important dans la séparation à ce stade est joué par la présence d'un autre objet d'attachement - un père ou une grand-mère, par exemple. Ensuite, le monde de l'enfant ne se limite pas à la mère et il apprend à donner des signaux non seulement à la mère, mais aussi aux autres.

La deuxième étape de la séparation est de trois ans. A cet âge, l'enfant a un sentiment de toute-puissance et il commence à explorer le monde par lui-même. La tâche principale de cette étape est d'apprendre à faire beaucoup vous-même. Le niveau d'anxiété du parent augmente - l'enfant devient mobile et il est de plus en plus difficile de le garder dans une zone sûre. Maman et Papa doivent composer avec cette anxiété et limiter l'intérêt cognitif de l'enfant à sa sécurité. La tâche de cette étape de séparation est de développer un sens plus clair de soi, non seulement physique, mais aussi émotionnel (les émotions de ma mère ne sont pas mes émotions), ainsi que de former un sens fondamental des responsabilités, ce qui n'est possible qu'avec des personnes indépendantes. activité.

À l'âge de trois ans, l'enfant apprend les bases de l'indépendance, apprend à entrer en contact avec la réalité et à prendre conscience du temps, de l'espace et des autres. Si les parents comprennent l'importance de cette étape, ils gèrent leur anxiété et offrent au bébé une indépendance saine (laver, manger, attacher ses lacets) - l'enfant peut se sentir en sécurité en faisant ses premiers pas dans de nouvelles activités. À l'avenir, c'est un adulte qui peut prendre des décisions et être efficace en l'absence d'une autre personne. Si l'anxiété parentale a gagné, alors en devenant adulte, une telle personne ne pourra travailler et faire quelque chose que dans une relation avec une autre.

En fait, ce sont ces deux étapes de séparation qui forment la propension à la symbiose. Qu'obtenons-nous à la sortie? Incapacité d'être sans une autre personne (échec de la première séparation) ou de faire quelque chose (deuxième). Et cela s'exprime par un certain nombre de signes: la présence de toute forme de dépendance, l'incapacité à faire la distinction entre ses propres sentiments et ceux des autres, un sentiment constant de culpabilité, le besoin de rendre tout le monde heureux et l'intolérance du mécontentement des autres, des difficultés avec des limites personnelles, la vie d'une "victime", l'incapacité d'avoir des relations de confiance et proches, l'incapacité de se sentir à l'aise en dehors des relations, l'incapacité de prendre des décisions indépendantes, l'incapacité de prendre soin de soi, l'idéalisation et la déception inévitable, une faible auto- estime, pensée en noir et blanc, justification de l'injustice envers soi-même.

Les relations symbiotiques sont basées sur les sentiments. Le plus puissant d'entre eux est la peur. Puis - du vin. Mais ce n'est que la pointe de l'iceberg. Quand je travaille avec la symbiose dans les relations, je commence par elles. Les enfants adultes parlent d'un sentiment constant de culpabilité de ne pas répondre aux attentes parentales et de la peur de les perdre. Et c'est un sentiment très important - cela aide à faire face à la peur de la solitude, qui dure toute votre vie. Au cours du travail, le client arrive souvent à la conclusion qu'il est habitué à ressentir non pas sa propre peur et son anxiété, mais son parent, et donc aujourd'hui ne peut pas faire la distinction entre les siens et les autres. Il vit avec un fantasme constant sur les raisons du manque de joie chez les autres et, comme un enfant, explique cela par ses erreurs. Et il se sent coupable. Si vous creusez plus profondément, il peut y avoir du ressentiment pour l'incapacité d'essayer de faire quelque chose vous-même, la douleur d'un besoin non satisfait (par exemple, la faim dans la petite enfance) ou la colère de ne pas être autorisé à terminer le travail le plus important de l'enfant.

En regardant à travers les yeux d'un adulte, vous pouvez dire que c'est un non-sens ou que les parents étaient occupés. Mais croyez-moi, si vous pouviez dire quelque chose à 5 mois, quand vous criiez de faim et que vous receviez de l'eau, vous raisonneriez différemment. Parce que quand on a un besoin, c'est la chose la plus importante dans la vie. Et le manque d'opportunité de la satisfaire est un désastre. Un enfant de trois à cinq ans peut y faire face plus facilement, car il a des mots pour décrire son malaise et poser des questions. Le bébé n'a que crier et pleurer. Et il ne parle pas de compréhension ou de culpabilité. Il parle de douleur ou de colère. Et ce sont des sentiments tout aussi importants que la culpabilité ou la honte. Travailler ces sentiments vous permet de vous en libérer et de soulager les tensions dans les soi-disant "lieux de séparation" - les coins du subconscient, où se trouvent les conséquences de notre expérience passée. C'est ainsi que vous apprenez à séparer vos sentiments réels de ceux des autres, et à séparer les fantasmes sur les besoins des autres de la réalité.

De plus, pour que l'absence d'anciennes stratégies de vie (l'incapacité de plaire aux autres et le sentiment de culpabilité pour leur manque de sourire) ne soit pas une pure torture, de nouvelles stratégies devront être formées. Ce qui se passe en réalisant vos besoins et en analysant les moyens d'y répondre. Dans ce processus, la conscience de soi "se construit" physiquement et psychologiquement (les tâches de séparation sont accomplies).

Être dans une relation de codépendance s'accompagne généralement d'un sentiment d'inadéquation en dehors d'une relation avec une autre personne. L'autre est nécessaire en complément, ressenti physiquement. En train d'augmenter la quantité de soi en soi, l'autre devient un ajout agréable, mais pas une drogue, pas un air sans lequel c'est impossible. Voilà à quoi ressemble une relation saine - attachement et valeur sans dépendance. Et cela n'est possible que lorsque vous êtes à 100% vous-même.