Pourquoi Les Gens Sont Laissés Sans Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Une personne peut dire qu'elle veut une relation, mais rien ne se passe dans sa vie et les relations n'apparaissent pas. Lorsque vous proposez d'aller rencontrer quelqu'un, la personne semble prête, mais tout le monde autour n'est pas pareil, tout le monde n'a pas raison, ou généralement occupé. Et s'il le fait, alors tout le monde tombe rapidement d'une manière ou d'une autre. Et puis commence "J'ai une couronne de célibat, je suis maudit, c'est un complot, qu'est-ce qui ne va pas avec moi?"

Mais les choses peuvent être beaucoup plus faciles.

Si une personne déclare le désir d'une relation, mais qu'elle n'en a pas, c'est souvent le signe que la personne a peur des relations. Mais seule cette peur est latente et inconsciente. Par conséquent, il ne peut pas être vu ou entendu à la surface. Avec l'esprit, une personne s'efforce d'établir une relation, mais le subconscient est toujours beaucoup plus fort. Et par conséquent, la résistance aux relations est bien plus que de lutter pour elles.

D'où vient la peur relationnelle ?

Il y a trois options.

1. La personne a peur que le partenaire lui fasse du mal: il va abandonner, changer, décevoir, etc. Et par conséquent, il essaie de toutes les manières possibles de ne pas du tout entrer en relation, ne serait-ce que de ne jamais ressentir cette douleur.

Tout semble très clair et logique. Mais vous avez juste besoin de vous en souvenir.

Très souvent, ce n'est pas le partenaire qui fait mal, mais la personne qui se fait du mal

Toutes les relations commencent à partir de la relation mère-enfant. La première expérience d'interaction avec une autre personne est l'expérience d'interaction avec la mère. De la proximité et de l'étroitesse du contact émotionnel avec la mère, cela dépendra du type de relation que la personne continuera d'inviter.

Si la mère n'était souvent pas là, ou s'il y a eu des moments où elle est partie et a laissé l'enfant seul, alors il a peur qu'il soit abandonné, laissé seul et qu'il ne survivra pas. Car pour un enfant, les soins de la mère sont une question de survie. Et si maman n'est pas là, alors il s'inquiète de sa mort. Comme ces sentiments ne peuvent pas être pleinement ressentis à un tel âge, ils pénètrent dans notre inconscient. Ils sont encapsulés dans une poche et reposent comme un poids mort à la périphérie de la conscience. Pendant ce temps, l'enfant choisit lui-même une stratégie pour un comportement ultérieur.

Il y a deux options pour la stratégie (schéma simplifié):

1. Attachez-en un autre fermement à vous-même. Cela crée un modèle de relation dépendante. Quand une personne s'accroche à une autre de toutes les manières possibles, s'accroche, essaie de devenir utile, importante, essaie de plaire, d'être le meilleur pour l'autre, etc. C'est-à-dire que l'attachement normal devient une dépendance névrotique. L'autre, dans ce cas, est simplement un objet qui assure la sécurité et l'absence de peur de l'abandon.

2. La deuxième stratégie, au contraire, est de ne pas s'attacher. C'est-à-dire que l'enfant décide que l'autre personne n'est pas du tout nécessaire. Et ainsi il peut commencer à éviter sa mère à son retour, s'éloigner d'elle, fuir l'intimité, car ainsi il se sauve de la prochaine attaque d'horreur si la mère repartait soudainement quelque part.

C'est ainsi que se forment les personnes contre-dépendantes. Ce sont des gens qui ont tellement peur de la dépendance d'autrui (du fait de la pensée que la dépendance est lourde de pertes) qu'ils préfèrent ne laisser personne s'approcher d'eux.

Ces personnes n'entrent le plus souvent pas dans des relations de longue durée et ne peuvent pas trouver de partenaires pour elles-mêmes. Pas parce qu'il n'y a pas de partenaires, mais parce que c'est effrayant qu'il parte. Et cela déclenchera tous ces sentiments douloureux qu'il était impossible de vivre dans l'enfance.

Il est important de comprendre ici que la douleur ne peut être évitée. La stratégie « ne vous approchez pas de » ne concerne pas le fait que personne ne vous fera de mal. Vous serez simplement laissé seul. La solitude n'est pas moins douloureuse. C'est juste que lorsque vous vivez avec lui pendant longtemps à l'âge adulte, vous apprenez à vivre avec lui. Et cela signifie que vous avez l'expérience de la survie. Et l'expérience de l'abandon reste non vécue. Cela reste un secret avec sept sceaux. Tout comme dans l'enfance, tout semble plus grand et plus effrayant, maintenant vous ne pouvez même plus vous permettre de voir cette douleur dans sa taille réelle.

Si vous rompez avec une personne à l'âge adulte, vous ne mourez pas, vous pouvez en trouver une autre, ce n'est pas aussi fatal que dans l'enfance. Mais la peur de ne pas faire face vous empêche de le voir. Et par conséquent, le départ d'un autre continue d'être associé précisément à une douleur sauvage. Même si c'est vraiment vivable et supportable.

Aussi fou que cela puisse paraître, plus vous êtes projeté souvent, plus il est facile de s'en soucier à l'avenir. C'est comme être rejeté par les vendeurs. Au début, ça fait mal, puis ça n'a pas d'importance. Mais si vous avez si peur de cette douleur, alors toute relation vous semblera extrêmement dangereuse.

Il est important de comprendre que les relations sont utiles pour cela, afin qu'à côté d'un être cher vous puissiez voir ce qui vous arrive, quel genre de bagage du passé vous portez et ce que vous projetez sur votre partenaire

Par exemple, vous demandez à votre partenaire de toujours répondre à vos messages et de préférence de manière instantanée. Il semble que ce ne soit qu'un désir, mais pas vraiment. Derrière ce désir se cache souvent la peur qu'en ne répondant pas, il démontre qu'il peut arrêter. Vous ne savez pas s'il est occupé, si le téléphone est éteint, s'il y a un réseau et tout ça, mais ce n'est pas grave. Car s'il ne répond pas, une panique intérieure, une anxiété, une hystérie commencent. Celui des pertes passées, enfantin. Alors ces hystéries internes deviennent externes. Le partenaire reçoit des réclamations sur ce qu'il n'aime pas, etc. Un partenaire peut ne pas aimer, ce n'est pas la question. Et le fait qu'une réaction aussi vive à un simple "non-réponse" soit toujours à propos de la douleur sauvage de son inutilité et de son rejet enfantins. Et cela ne correspond pas exactement au niveau d'horreur que cette "non-réponse" crée.

Parfois, il s'agit d'une chaîne de sentiments légèrement plus longue. « Comment peut-il ne pas répondre ? C'est quoi, il ne me considère pas du tout comme une personne. Et c'est parti. Ici, au lieu de la douleur et de l'horreur, la colère vient en premier. Mais seule la colère n'est toujours pas réelle. C'est l'anesthésie. Très souvent, la colère dans une relation est une défense contre les sentiments douloureux. C'est-à-dire qu'au lieu de vivre cette douleur de son traumatisme d'enfance d'abandon et de rejet, ce trou intérieur très éternel, une personne commence à se mettre en colère et à attaquer son partenaire. Parce que la colère est plus facile à ressentir. Et surtout, il y a un coupable pour votre douleur.

Mais seul le coupable de la douleur est vous-même et votre expérience passée. Et il ne s'agit pas du tout d'un partenaire. Et afin de réduire le nombre de difficultés dans les relations, vous devez consulter un psychothérapeute et gérer votre trou intérieur et votre sentiment d'inutilité. Car toute personne qui sera là activera toujours quelque chose en vous. Et tu vas te blesser.

Vous ne pouvez pas exiger que votre partenaire soit doux avec vos blessures. Il n'a pas à t'aider. Si vous savez que vous souffrez, votre tâche est d'aller chez le médecin et de recevoir un traitement médical, et de ne pas avoir besoin des premiers soins de votre partenaire. Il a ses propres blessures. Le même

Une autre chose est que votre partenaire peut vous entendre et essayer de vous blesser un peu moins (à condition que vous essayiez de vous guérir à ce moment-là). C'est-à-dire que s'il sait qu'il est insupportable pour vous de ne pas recevoir de réponses aux messages, il peut essayer un peu et respecter votre demande et commencer à répondre immédiatement. Mais ici encore beaucoup dépend de vous et de votre état. Et votre partenaire, en fait, ne vous aime peut-être pas trop pour changer ses habitudes. Et c'est la question de savoir si vous êtes prêt à être avec une telle personne. Ou est-il plus facile de soigner ses blessures et d'aller en chercher une autre ?

Personne ne devrait courir avec votre blessure à votre place. Donc, manipuler les autres, que ça te fasse mal quand il fait ceci ou cela, c'est du chantage et de l'immaturité. Vous devez guérir votre douleur. Parce que l'autre ne comprend pas toujours quoi faire de votre douleur, et par conséquent, il peut commencer à simplement éviter tout contact. Ne serait-ce que pour ne pas nuire

2. Les gens ont peur de l'intimité avec les autres parce que l'intimité les rend vulnérables

Souvent, fuyant les relations, les gens peuvent choisir des partenaires occupés ou des partenaires à distance.

D'une part, ils en souffrent, car il semble qu'ils veuillent déjà se connecter avec quelqu'un. D'un autre côté, le subconscient est encore beaucoup plus fort que l'esprit. Et il choisit l'option sûre. Sûr, car si une personne est libre, alors la responsabilité, la proximité surgissent immédiatement, et cela devient déjà beaucoup plus dangereux. En attendant, des réunions toutes les quelques semaines, alors que vous pouvez vous limiter à la correspondance et aux dates, alors vous n'avez pas à vous soucier du fait que l'autre parviendra à une distance extrêmement dangereuse.

Une personne peut avoir peur de l'intimité, car il y a une peur sauvage qu'elle vous voie telle que vous êtes. Et dans votre imagination (à cause de ce sac de douleur non vécu), il semble que vous soyez une sorte de monstre mondial. Après tout, sans un monstre, vous ne seriez pas abandonné et vous seriez toujours heureux. Et comme il y a eu de la douleur, de la trahison, du départ, alors tu es un monstre

Et cette peur sauvage que l'autre vous voit dans toute votre laideur (imaginaire, mais apparemment réelle), fait que la personne fuit la relation. Distance à l'intérieur. Gardez-vous toujours fermé. Tenir à l'écart. C'est une relation dans une combinaison spatiale. Je veux de la proximité, mais ça fait très peur.

Et donc, personne ne laisse personne s'approcher de lui.

Cette croyance, combinée à la première peur, peut se renforcer.

Par exemple, une femme n'est pas autorisée à approcher qui que ce soit pendant très, très longtemps par peur d'être abandonnée, mais l'homme l'atteint toujours. Elle voit qu'il est persistant et têtu, décide qu'il lui sera certainement fidèle (ce n'est pas en vain qu'il réalise des sentiments, apparemment). Puis elle s'ouvre à lui. Mais comme la peur de l'abandon est profondément ancrée, elle commence à s'accrocher à lui, panique au moindre manque d'attention, terrorise avec ses demandes de confirmation de son amour. À un moment donné, cela peut fatiguer un homme, et il s'en va quand même. Et puis la femme pour elle-même conclut que l'intimité est dangereuse. Dès son ouverture, il a été abandonné. Bien qu'en fait, elle ait été abandonnée non pas à cause de la découverte et de l'intimité, mais parce qu'elle ne peut pas ressentir son anxiété et son incertitude, et nécessite donc une confirmation excessive de son importance. Et si elle était détendue, tout pourrait être globalement bon. Mais cela a mal tourné et la femme est devenue encore plus convaincue que "dès qu'elle s'ouvre à un homme, elle est abandonnée".

Cela peut également être un problème si soudain un partenaire se détend et s'ouvre un peu, et que le second ne comprend pas qu'il s'agit d'un moment très vulnérable pour lui et commence à l'attaquer avec ses problèmes. Et puis le premier se rend vite compte que son auto-divulgation n'est qu'un prétexte à empiler et se referme encore plus. Ce qui aggrave la relation à l'avenir

Par exemple, un homme et une femme se disputent. Une femme, par peur de perdre un homme (celui qui vient de ce traumatisme d'enfance), rampe devant lui à genoux et accepte n'importe laquelle de ses conditions. Elle a tellement peur qu'elle est prête à tout supporter. La querelle prend fin. Mais la femme est méchante. Elle n'est pas contente d'avoir été penchée, forcée de céder. Elle se retrouve avec un mécontentement, qu'elle ne pouvait pas exprimer, car elle pensait que si elle le faisait, l'homme partirait définitivement. Et maintenant le temps passe, l'homme est déjà dans un état différent, calme ou un peu coupable (s'il se rend compte qu'il est allé trop loin), aborde la femme avec de bonnes intentions ou des excuses. Et puis elle, avec toute sa sottise, commence à lui exprimer toute sa colère. Parce qu'il voit que la situation n'est pas critique, et vous pouvez vous entasser. L'homme comprend que personne n'a besoin de sa bonne humeur, il se ferme et s'en va. En conséquence, tout le monde est malheureux. La femme souffre parce qu'ils se sont fermés (ou sont partis) d'elle, l'homme est triste qu'il ait à nouveau reçu du renfort, qu'ils ne l'écoutent que lorsqu'il menace de partir, et quand il est gentil, on l'envoie baiser. Les relations se détériorent.

3. La troisième raison de la peur des relations est les mauvaises expériences passées

C'est-à-dire qu'il ne s'agit pas de quelque chose de l'enfance, mais d'une véritable expérience adulte qui laisse une empreinte sur le choix dans le présent.

Si une personne se souvient que les relations sont un casse-tête, des problèmes, des difficultés, des scandales et des conflits, elle les évitera naturellement de toutes les manières possibles.

Mais il y a un point important qui doit être réalisé.

Que tous ces problèmes dans les relations passées étaient aussi pour des raisons inconscientes internes

Il y a toutes les mêmes peurs de la perte qui ont conduit à l'hystérie, à la panique et à l'horreur, à la perte de cerveau, aux nerfs, aux réclamations, aux collisions, etc.

C'est la même peur de dire non ou de défendre vos limites.

Ce sont toutes des options pour les dépendances et les contre-dépendances.

Vous devez comprendre que toute relation passée a un certain historique. Ils ont des raisons qui n'étaient pas autorisées à les briser à ce moment-là, jusqu'à ce que ce soit effrayant et douloureux. Au stade de la prise en charge, au stade de la reconnaissance mutuelle, lorsque les premières incohérences ont commencé

Une personne peut endurer quelque chose pendant très, très longtemps, puis Bam et éclater. Tout. L'amour est fini. Seule la haine est restée.

- Qu'as-tu enduré ? J'avais peur de perdre. Je pensais que l'autre changerait d'avis lui-même.

- Pourquoi n'as-tu pas parlé de ce qui ne te va pas ? Parce que c'était effrayant qu'il parte.

- Pourquoi est-ce effrayant qu'il disparaisse ? Ca va faire mal.

- Pouvez-vous vivre avec la douleur? Non.

- D'ACCORD. Allez, portez-vous bien, vivez.

Toute relation passée, aussi terrible soit-elle, est un test décisif. Ils brillent à travers tous vos angles morts et montrent vos questions non résolues. C'est un miroir béni qui dit ce que vous devez guérir en vous-même et ce qu'il faut apprendre

Vous ne pouvez pas les escompter. Cela vous aidera.

J'avais l'habitude de penser que si une personne se pose la question « divorcer ou non », alors il n'y a qu'une seule option pour le travail - partir tout de suite.

Maintenant, je comprends que les relations insatisfaisantes doivent être explorées. Étudiez exactement comment une personne crée ces relations qui ne sont pas satisfaisantes. Et cela est très précieux et très important.

Il est clair que vous devez le faire avec un psychologue, c'est plus rapide, mais c'est aussi possible par vous-même. Vous devez gérer vos limites. Ensuite, au lieu de détester l'autre pour une expérience terrible, vous en prenez le meilleur et allez de l'avant.

Il n'y a pas d'expérience qui ne puisse être traduite en faveur. Ceci est important à comprendre

Mais il est encore plus important de comprendre que toutes les relations commencent toujours par vous-même. Et vous devez établir des relations avec les autres afin de comprendre qui je suis. Ce que je peux et ce que je ne peux pas. Ce qui est effrayant à faire et ce qui ne l'est pas.

Mais pendant que vous êtes assis à la maison, tous si autosuffisants, dans l'illusion de l'élaboration, alors il est très difficile de rencontrer vos angles morts. Et c'est pourquoi il semble souvent que vous sachiez tout sur les relations et sur vous-même, c'est juste qu'elles ne sont pas vraiment nécessaires.

Nous avons besoin d'eux. Au moins pour voir ce qui est caché en vous et avoir l'opportunité de vous guérir.

Ma conclusion est - heureusement entrer dans une relation. Toute relation, même pas bonne ou idéale, vous apprendra beaucoup. Il suffit de les analyser, vous-même et d'étudier quoi et comment.

Amour à tous.