S'il Te Plait, Pas De Sexe

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Anonim

Je travaille souvent avec des demandes de femmes et de filles concernant le manque d'attirance pour un partenaire / mari. L'intérêt de quelqu'un pour l'intimité et la perte de fraîcheur dans une relation intime survient au cours de la deuxième année de la relation, pour quelqu'un après 5 à 7 ans de relation ou de mariage. Mais cela ne change pas l'essence. Cet article est une réflexion sur les raisons pour lesquelles la passion quitte une relation et que faire à ce sujet.

Voici quelques situations: « Mon mari et moi sommes mariés depuis 5 ans et l'intimité est devenue pour moi un acte de violence contre moi-même, je ne peux pas me détendre », « Je veux très rarement de l'intimité avec mon mari, mais il en demande plus”, “Pourquoi étudier le sexe, quand tout est banal et que vous savez déjà ce qui va se passer, et si vous le savez, alors pourquoi commencer? qu'il va me demander à ce sujet, j'ai mal à la tête … "," Je ne veux pas du tout de sexe, mais en même temps je comprends que mon homme en souffre "," Comment peut-il être toujours prêt ??? "…

L'insatisfaction vis-à-vis de la vie intime des hommes peut être de trois types: peu (pas assez en quantité), pas de variété et pas de cette façonquand une partenaire fait quelque chose que l'homme n'aime pas vraiment, ou vice versa, l'homme lui demande de faire quelque chose, mais elle est timide, refuse.

Mais aujourd'hui, nous parlerons plus en détail du manque de désir chez les femmes. Tout est plus compliqué ici. On me demande souvent: est-il possible, étant dans un mariage chargé d'enfants et de vie quotidienne, de conserver la passion ? Un manque d'intimité dans une relation conduira-t-il au divorce ? Comment vouloir à nouveau un partenaire ?

Afin de répondre à ces questions, comparons la relation d'un homme et d'une femme avec un jardin, où chacun des partenaires est un jardinier. La relation elle-même est un jardin. Tout le monde sait ce qu'il advient d'un jardin abandonné: il est envahi par les mauvaises herbes, les plantes sont mangées par les insectes. L'apparence d'un tel jardin est déprimante et l'idée de le ranger est intimidante. Certains s'enfuient d'un tel jardin et veulent cultiver un nouveau jardin. Ce jardin a besoin d'attention et de soins. Mais pas une obsession. Un jardinier expérimenté sait que certaines graines de plantes prendront racine, d'autres non, que le temps est différent - la chaleur et la pluie peuvent affecter ce jardin, que les insectes sont inévitables. Et vous devez prendre soin de cet endroit avec une intensité variable: parfois vous vous occupez du jardin pendant des heures, désherbez les mauvaises herbes et travaillez, travaillez, et à d'autres moments vous pouvez vous détendre en profitant des belles fleurs et des plantes bien entretenues.

Pourquoi est-ce que j'utilise l'analogie du jardin ? Les relations intimes nécessitent également des soins attentifs. D. Gray, auteur du livre à succès Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, écrit dans son livre Man and Woman in the Bedroom: « Comme un homme sans sexe perd le contact avec les sentiments, une femme sans soutien amoureux perd le contact avec le désir. Les soucis quotidiens prennent facilement le dessus sur les exigences profondes de l'esprit et du corps. Plus la pression des circonstances est forte, plus il lui est difficile de se détendre et de profiter des joies simples de la vie. Un partenaire attentionné et empathique permet à sa petite amie de se sentir à nouveau. Libérée du souci éternel des autres, elle se souvient de ses propres besoins, y répond. Cela parle d'intérêt mutuel et de considération les uns pour les autres, tout comme un jardinier prend soin de son jardin.

Mais une femme à ce point, au point de se sentir elle-même, ses désirs et ses besoins, peut être confrontée à un tel problème: la peur de ses fantasmes, ses traumatismes d'enfance, la contrainte de son apparence, de son corps, donc, le soutien de son partenaire est nécessaire dans cette démarche vers elle-même.

Les femmes (et les hommes aussi) ne se permettent pas beaucoup, ne se pardonnent pas beaucoup. Ils connaissent si peu leur corps qu'ils ne se permettent pas de l'étudier et ont peur de découvrir ce qu'ils peuvent intimer. Ils ont peur d'être exposés dans "l'obscénité", ils ont peur que le partenaire refuse de réaliser leurs souhaits ou ont peur des critiques et des condamnations… et se taisent donc. Le silence dans une relation les aliène de leur partenaire, la dernière tentative de redonner de la passion à la relation et de faire ce que "je le veux" mène à l'échec. Et puis viennent les sentiments de culpabilité et de honte dans les relations, qui sont très difficiles à vivre.

Il peut y avoir plusieurs raisons au manque de désirs. Je ne les énumérerai pas, mais je voudrais m'attarder sur certains points plus en détail. Il s'agit d'intimité, qui est un obstacle au désir érotique. La passion prend une certaine distance. Il est difficile de vouloir quelque chose si vous l'avez déjà. Et c'est une tâche pour la thérapie - voir une femme son partenaire comme différent d'elle, avec ses désirs, ses intérêts, apprendre à faire attention aux moments où un homme se concentre sur quelque chose qui lui est propre, et non sur un partenaire ou les tâches ménagères.

La deuxième tâche en thérapie (mais aussi appropriée comme devoir) est de restituer l'image de la disparition du désir. C'est-à-dire, rappelez-vous à quels moments ce désir a commencé à disparaître, ce qui se passait alors dans la relation. Y a-t-il des griefs, des conflits inachevés avec votre partenaire ? Quelles attentes ne se sont pas réalisées ? Qu'est-ce que votre partenaire a fait de mal, qu'a-t-il dit de désagréable ? Cette tâche comprend également « l'analyse » des sentiments par rapport au partenaire et la réalisation de « situations inachevées ».

La troisième tâche de la thérapie est l'exploration par la femme de ses désirs et de ses besoins. Ici, elle se rend compte que quels que soient ses fantasmes, tout cela est acceptable et correct. Cela inclut aussi de s'accepter en tant que femme, d'accepter son corps, son apparence. Si nécessaire, un travail avec des pinces corporelles, des installations, des traumatismes de l'enfance qui entravent le dévoilement de la sexualité s'enchaînent.

Le quatrième défi en thérapie est d'apprendre à discuter de vos désirs avec votre partenaire. Que veut une femme et que lui manque-t-elle ? Comment un homme peut-il le lui donner ? À ce stade, une femme se prépare à une conversation avec un partenaire sur ses fantasmes et ses besoins.

Et enfin, la cinquième tâche, mais non moins importante, est de rétablir l'équilibre de l'intimité dans la relation. Qu'est-ce que ça veut dire? Souvent, dans un couple, une personne assume le rôle de celui qui « a toujours besoin de sexe », tandis que l'autre obtient le rôle « Je ne suis pas du tout intéressé par le sexe et je n'en ai pas besoin ». Il est important qu'une femme et un homme en couple ressentent ce sentiment de proximité, que vous ayez été entendus dans vos besoins, que le partenaire soit prêt à répondre à vos demandes (à savoir mutuelle, et ne venant pas seulement d'une femme ou d'un seulement d'un homme), que les partenaires sont prêts TOUS DEUX à travailler sur ces relations dans le sens de la restauration de l'intimité, du dévoilement de la sexualité.

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