Distorsion De Notre Perception Sous L'influence De L'expérience Passée. Le Phénomène Du Transfert Et Du Contre-transfert

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le phénomène de transfert décrit par Sigmnud Freud est l'une des principales découvertes de la psychanalyse et de la pratique psychothérapeutique.

Selon Carl Gustav Jung, « le transfert est l'alpha et l'oméga de la thérapie ». Ce phénomène consiste dans le fait que les sentiments, les attentes, le comportement et d'autres caractéristiques des relations avec des personnages significatifs du passé sont transférés (projetés) à d'autres personnes dans le présent. De tels transferts font l'objet de recherches dans le processus psychothérapeutique si cela correspond à l'orientation théorique du spécialiste, mais il serait inexact d'affirmer que le transfert est un phénomène qui « vit » exclusivement à l'intérieur des murs de la salle psychothérapeutique. Dès lors, nous nous tournons d'abord vers la prise en compte de ce phénomène dans la pratique thérapeutique, puis nous passons aux réalités de la vie quotidienne.

TRANSFERT ET CONTRE-TRANSFERT EN PSYCHOTHÉRAPIE

Dans la pratique psychothérapeutique, le développement rapide du transfert est généralement facilité par la position thérapeutique du spécialiste, qui comprend une attitude neutre envers le client et son acceptation inconditionnelle (sans évaluations, condamnation, réactions émotionnelles exprimées à ce que le client a dit). Cela provoque différentes interprétations inconscientes par le client du comportement du psychothérapeute, influençant ses perceptions et ses conclusions, en fonction de l'expérience relationnelle passée du client - pour un client, le thérapeute semble très chaleureux et sympathique (par exemple, grâce à l'écoute empathique), et pour un autre, au contraire, froid, détaché et arrogant (puisqu'il ne se « confond » pas avec le client dans son indignation envers son patron et ne le plaint pas d'être victime d'un traitement injuste). Une cliente, dont la relation avec sa mère était très froide, a reproché à la thérapeute de lui être indifférente: « Tiens, mon amie va au yoga, sa monitrice là-bas est un être humain !… Elle est meilleure que toi, plus humaine, plus chaud ! Toujours des câlins, demande: « Comment vas-tu, mon cher, ? Et toi - ni câlin ni caresse !"

Le plus souvent, au début de la thérapie, les clients développent un transfert idéalisé vers le thérapeute - dans leur inconscient, il y a un espoir d'avoir enfin un «parent idéal» qui écoutera mieux, comprendra plus subtilement, prendra mieux soin, etc. etc. à l'infini - c'est-à-dire qu'en fait, cela le sauvera en quelque sorte des problèmes et des expériences désagréables et compensera les blessures et les déficits de l'enfance. Le transfert devient plus fort plus le client a été traumatisé dans son enfance et plus la déficience est maintenant plus sévère. Aussi, le développement du transfert est facilité par des conditions thérapeutiques particulières qui provoquent une certaine régression du client (certains "retours" dans le passé et "reprise" d'états émotionnels antérieurs) - il/elle assiste régulièrement aux réunions, se souvient de nombreux épisodes de le passé, en particulier depuis l'enfance, travaille sur lui / ses mécanismes de défense (à propos des mécanismes de défense peuvent être trouvés ici), beaucoup d'émotions et d'associations non vécues, des situations inachevées et des conflits, qui sont stockées de manière fiable dans l'inconscient jusqu'à présent, remontent à la surface.

Pour beaucoup, le thérapeute devient une autorité et une figure importante dans la vie. Mais pourquoi le thérapeute ne peut-il pas vraiment remplacer la mère, plaindre, allaiter, se doucher de compliments, augmenter l'estime de soi du client et le dédommager des déceptions passées ? Pourquoi y a-t-il certaines normes dans le Code de déontologie concernant les limites des relations thérapeutiques qui n'encouragent pas la communication avec le client en dehors du bureau, interdisant de travailler avec des personnes avec lesquelles le thérapeute est déjà associé à une relation non professionnelle ?

Même Freud a introduit la règle d'abstinence - c'est-à-dire une interdiction de la satisfaction des besoins infantiles de contact du client et a averti que le thérapeute ne devrait pas suivre ses émotions qui surgissent au contact du client. D'abord parce que le thérapeute "se place" toujours du côté de la réalité, et la réalité est que le client n'est plus un enfant, et le thérapeute n'est pas un parent, et ce qui a été facilement et correctement assimilé dans l'enfance dans un d'une certaine manière au cours du développement, chez un adulte ça ne marche plus. Comme le dit une cliente, dont les parents se sont repentis et ont admis qu'ils s'étaient trompés dans certaines situations de son enfance (il semblerait que le rêve de beaucoup de compenser les dommages causés aux enfants par leurs parents !): « Maintenant, ils m'apprécient, et la louange, et le regret, mais non, ce n'est pas ça - il n'y a pas de perfection dans la vie ! S'ils l'aiment, alors ce n'est pas assez, si c'est assez, alors pas comme tu le veux, et si c'est le cas, alors c'est tout, c'est trop tard, pourquoi en ai-je besoin maintenant, j'ai dû réfléchir avant quand j'étais petit! Maintenant je vais prendre soin de moi !"

Le fait est que les relations non résolues ou incomplètes du passé, où il y a beaucoup d'émotions mal à l'aise, "liées" les unes aux autres, conflictuelles, et grandir ne consiste pas à les supprimer et à les éviter, à compenser les positives actuelles, mais finalement, survivre à ces déceptions, chagrins, frustrations, douleurs et colères qui, pour une raison quelconque, n'avaient pas été vécues plus tôt (les ressources interdites, supprimées ou mentales n'étaient pas suffisantes à ce moment-là). Comme le dit le proverbe: « Si vous n'aviez pas de vélo dans votre enfance et que vous avez grandi et acheté une Bentley… vous n'aviez toujours pas de vélo dans votre enfance.

A cet égard, le transfert idéalisant, ou positif, est alors remplacé par un transfert négatif - lorsque le client sent que le thérapeute ne deviendra ni mère, ni père, ni frère, ni même conjoint (le psychisme provoque souvent même tomber amoureux du thérapeute "dans l'espoir" compenser la privation de l'enfance), alors le thérapeute commence souvent à être perçu par le client comme exactement le même "mauvais parent" frustrant, refusant ou rejetant, provoquant la douleur, la tristesse et la rage. Cela peut s'exprimer par le fait que le client commence à sentir que la thérapie est inutile, le thérapeute se moque de lui ou n'essaie pas de l'aider, le condamne ou le considère comme une insignifiance incapable - il peut y avoir de nombreuses options individuelles, en fonction de le contenu du conflit principal / blessure du client. De nombreux clients se sentent tentés d'interrompre la thérapie (éliminant ainsi à la fois le « mauvais » thérapeute et les expériences « dangereuses » intenses). Cependant, toutes ces émotions sont nécessaires pour « résoudre le transfert », c'est-à-dire comprendre, vivre et mettre fin aux situations traumatisantes des relations passées. Et le thérapeute fait face à une tâche difficile: permettre au client d'être « enchanté » et « déçu » sans « tomber » dans la dépréciation, tout en restant pour le client un objet stable, fiable, « assez bon », quoique non plus idéal. C'est-à-dire que le thérapeute doit néanmoins remplir partiellement les fonctions de parent que le client n'avait pas - mais pas une mère éternellement aimante, mais un guide sympathique du monde adulte, où l'on doit supporter diverses imperfections, diverses émotions et responsabilité personnelle.

C'est pourquoi il n'est pas recommandé de travailler avec des personnes liées au thérapeute non pas par des relations professionnelles, mais par des relations personnelles - le transfert se « superposera » d'une certaine manière à ces relations très personnelles, déjà chargées d'émotion, générant un grand nombre de conflits et de confusion, qui seront assez difficiles à clarifier à l'avenir.

COMPTOIR DE TRANSFERT

Il convient de noter que généralement les clients provoquent une certaine réaction émotionnelle chez le psychothérapeute en réponse - ils pleurent pour qu'ils veuillent être câlinés et plaints, ils se mettent en colère pour provoquer une peur intense, ou ils dévalorisent toutes les tentatives du thérapeute pour aider à à tel point qu'ils les veulent s'ils ne sont pas jetés par la fenêtre immédiatement, alors certainement "refuser la thérapie" dès que possible. Les réactions émotionnelles au transfert du client ont été appelées contre-transfert.

Comment se forme-t-il ? Le transfert est généralement transmis à un autre par « diffusion émotionnelle », et il s'agit rarement d'un message verbal direct (c'est-à-dire qu'un adulte parlera, mais la transmission se fera non par le contenu de ce dont il parle, mais par la forme de son adresse - expressions faciales, intonation, gestes, pose). Ce mécanisme fonctionne depuis l'enfance, lorsque l'enfant ne sait toujours pas parler, et qu'il a besoin de pleurer AINSI pour que la mère LUI-MÊME comprenne que l'enfant veut manger, et ne pas se décrire. A travers cette diffusion émotionnelle, le transfert est transmis, provoquant une réponse. Cette diffusion peut être moins prononcée en début de thérapie ou chez les personnes « en contrôle », et plus évidente voire provocatrice sous l'influence d'émotions fortes ou de troubles mentaux sévères. Par exemple, un client déprimé se plaint et se plaint très amèrement. Il ne dit pas directement qu'il veut être réconforté et plaint, mais sa demande émotionnelle est évidente. Mais des personnes plus agressives peuvent pratiquement provoquer, contraindre à certains comportements - par exemple, un client paranoïaque peut accuser le thérapeute d'auto-hostilité, de manque de professionnalisme, parler d'un ton provocant à la limite de l'impolitesse de sorte que, en conséquence, le thérapeute, peut indiquer directement un effet aussi agressif et l'impossibilité de poursuivre la communication de cette manière - c'est-à-dire qu'en fin de compte, cela "donnera toujours une raison" au client d'être convaincu de l'aversion pour lui (assez, déjà, cependant, réelle). Dans le même temps, dans le cas de l'adhésion à une position professionnelle, le thérapeute, connaissant les caractéristiques des clients paranoïaques, sera capable de discuter des nuances d'une telle interaction assez correctement, mais fermement, et cela donnera une chance de poursuivre la coopération. d'une manière différente (même si le client ne l'utilise pas). Si le thérapeute n'est « pas assez entraîné » et qu'il lui est difficile de résister à l'agressivité et à la désapprobation des autres, il peut alors brusquement réagir en réponse aux provocations du client et adopter une position défensive, ou se comporter de manière arrogante, « mettant le client en place." En conséquence, il ne viendra plus, étant à nouveau rejeté et compris de personne, comme cela s'est produit dans son expérience et plus tôt - d'où viennent la position défensive d'un tel client et la méfiance. Le thérapeute peut se sentir doté, mais le processus thérapeutique échouera parce que le client n'a pas besoin d'être à l'aise avec le thérapeute.

Si le thérapeute n'est "pas travaillé", c'est-à-dire qu'il n'a pas résolu la plupart de ses propres conflits en psychothérapie personnelle pendant la formation et ne continue pas à consulter son propre psychothérapeute pour résoudre les problèmes actuels, alors il y a de grandes chances pour "d'agir contre-transfert" au détriment du client - c'est-à-dire en exprimant directement les mots ou en agissant ses réactions émotionnelles au lieu de les analyser (entrer dans une relation sexuelle avec un client séduisant, expulser le "mal" de la thérapie, fournir des services et aider les « bons et les malheureux » dans la vie de toutes les manières possibles). Si le contre-transfert est agi par le thérapeute, il conduit au renforcement des symptômes et des comportements que le client est venu à changer, et au développement de la dépendance du client, indéfiniment « accro » à la thérapie, dans le « meilleur » cas, et à une retraumatisation et détérioration de l'état du client au pire.

Initialement, en psychanalyse, les réactions contre-transférentielles étaient généralement considérées comme un obstacle à l'étude objective et même de sang-froid par le thérapeute des problèmes et de l'histoire de vie du client. Cependant, au cours du développement de la pratique psychanalytique, de nouvelles écoles et directions sont apparues.et de nombreux psychanalystes talentueux ont prouvé dans leurs écrits l'importance des contre-pernos pour comprendre l'histoire du client. En effet, si une personne a appris dès l'enfance certains modèles de relations avec d'autres personnes, qui dépendaient de scénarios de relations dans la famille, de parents entre eux et de leurs relations avec les enfants, alors il reproduit un tel scénario (ou anti-scénario) dans le futur, et le psychothérapeute ne fait pas exception ici. Dans ce cas, l'analyse du transfert et du contre-transfert montre des situations, pour ainsi dire, en format 3D, vous permettant d'analyser non seulement les sentiments du client, mais des modèles entiers d'interactions avec des objets significatifs du passé. Par exemple, si un client paranoïaque parle d'explosions d'agression imprévisibles de la part du père, alors le thérapeute peut ressentir une forte peur (en s'identifiant aux expériences d'enfance du client - alors il s'agit d'un transfert coïncident, le soi-disant concordant) ou fort colère envers le père du client, qui a gravement traumatisé l'enfant (ce transfert est complémentaire, c'est-à-dire complémentaire). À un tel moment, le traumatisme du client devient évident - un enfant que personne ne pourrait protéger dans les moments d'horreur et de vulnérabilité. Cependant, au lieu de répondre au contre-transfert - le désir de protéger "l'enfant client" de telles expériences - le thérapeute sympathise avec empathie avec toutes les émotions difficiles et contradictoires émergentes du client, qui, à la suite d'une telle nouvelle expérience conjointe, peuvent être toléré, peut être divisé, peut être compris - et c'est à travers cette vie que vient la libération de la puissance de l'impact traumatique passé.

TRANSFERTS DANS LES SITUATIONS DE VIE ACTUELLES

Tout traumatisme / situation inachevée a tendance à se reproduire dans le futur - notent les psychanalystes et les gestalt-thérapeutes. Bien sûr, des conditions particulières sont créées pour le développement du transfert dans la salle de thérapie, mais en réalité, ces phénomènes sont universels et englobent de nombreuses relations avec d'autres bien au-delà de la salle de thérapie. Toutes les personnes dotées d'une certaine autorité - médecins, enseignants, patrons, saints pères et amis et parents plus âgés ou plus expérimentés - sont les premières à tomber sous le coup du transfert. Et, bien sûr, des partenaires avec lesquels le transfert d'idéalisation initial est souvent remplacé dans le futur par la déception ou la reproduction d'un conflit clé.

Le transfert vers des personnes totalement inconnues peut-il se développer ? Peut-être, et généralement il se développe de manière associative. Si dans mon jardin d'enfants il y avait une enseignante très mince, elle était blonde et s'appelait Valya, criait après les enfants et m'a même puni personnellement une fois, alors l'épisode lui-même peut être oublié, et une vague aversion pour les minces / pour les blondes / pour Valya - rester. Et quand cela se rencontre sur mon chemin de vie, la psyché ressent déjà une menace, et la conscience - une aversion irrationnelle pour cette personne. Les gens lisent les messages non verbaux plus rapidement, et même si une telle hostilité n'est pas pleinement réalisée et ne s'exprime pas directement dans la parole, cela ne signifie pas que l'attitude négative n'est pas évidente pour une autre personne. Son inconscient fait également une "lecture" rapide, et bientôt on constate que l'aversion est tout à fait mutuelle (un contre-transfert négatif s'est développé en réponse à la lecture). Du coup, chacun sera convaincu qu'« à première vue il comprend les gens », en fait, ne donnant ainsi ni à lui-même ni à l'autre une chance pour le second.

Bien sûr, tout transfert ne doit pas être compris littéralement comme le fait qu'une personne « voit directement papa dans quelqu'un qui ressemble à papa ». Nous parlons d'un certain schéma d'interaction qui se répète dans l'intrigue et évoque les mêmes émotions que celles qui ont eu lieu dans des situations de conflit (et, éventuellement, oubliées) du passé.

Elizabeth a 27 ans, elle a soudainement eu des jumeaux et son mari a proposé de prendre une nounou pour l'aider. Elizabeth a accepté, mais a noté d'une manière ou d'une autre qu'elle était complètement incapable de se reposer en présence d'une nounou. Au cours du processus d'analyse, il s'est avéré qu'Elizabeth pense que la nounou, la femme est beaucoup plus âgée qu'elle (c'est-à-dire la "mère expérimentée), comme si elle évaluait comment elle dirigeait la maison et n'approuvait pas le fait qu'Elizabeth peut aller au lit pendant la journée. Quand elle était nounou, elle essayait de faire beaucoup de tâches ménagères, comme pour montrer qu'elle était «occupée par les affaires» et si elle quittait la maison, alors à une occasion très importante. Elizabeth a rappelé que l'apparition de la nounou avait provoqué la désapprobation de sa mère, qui "a élevé tous les enfants elle-même sans nounous" et "n'avait jamais traîné le cul à l'envers sur le canapé". En général, sa mère croyait que sa fille « vivait trop bien » et s'est rendu compte que la condamnation maternelle était liée à l'envie et à l'anxiété de sa part que la vie « trop belle » de sa fille serait inévitablement payante. Après cela, Elizabeth a pu percevoir la nounou comme une assistante maternelle et planifier le temps en fonction de ses propres besoins.

Le transfert se manifeste le plus vivement dans des situations qui nous « attrapent », provoquent de nombreuses émotions, parfois des situations excessives ou inadéquates (puisque les sentiments refoulés du passé se mélangent aux émotions actuelles). Habituellement, ils sont associés aux particularités de nos interprétations de ce qui se passe.

Dans la famille, Maria est une "baguette magique", elle a toujours aidé de nombreux proches et s'est occupée de sa mère après la mort de son père. Bien que sa mère soit devenue veuve alors qu'elle n'avait que quarante ans, elle a commencé à avoir des problèmes de santé chroniques, alors Maria l'a gardée, a fait tout le ménage, a promené les deux chiens de sa mère et a fait les courses de sa mère. Depuis longtemps c'était devenu un style de sa vie, et elle ne se rendait pas compte que le titre de "bonne fille" était très important pour elle, et toute désapprobation était insupportable. Si Maria dans l'enfance n'a pas obéi ou n'a pas osé apporter une note inférieure à cinq de l'école, alors ils ont promis de la remettre à l'orphelinat pour délabrement, en outre, le père n'a pas oublié de rappeler qu'elle est née par accident, car la mère n'a pas avorté à temps - le troisième enfant n'était pas nécessaire. Maria a travaillé comme enseignante à l'institut pendant de nombreuses années et a aidé de nombreux étudiants qui ont écrit des cours pour elle - ce sont, dans sa terminologie, des "enfants pauvres", et il y avait aussi des "tantes diaboliques" du département, qui constamment a profité de la volonté de Maria pour venir à la rescousse et "a versé”Ce travail très désagréable, ils l'ont mis sur un remplaçant, quand ils ont eux-mêmes pris à nouveau un congé de maladie - et Maria elle-même n'a jamais été malade. Maria était particulièrement offensée par le fait que le chef du département ne remarquait pas et n'appréciait pas ses heures supplémentaires et ses mérites - il voyait et se démarquait toujours plus "tante" insolente ou manipulatrice. Les particularités de la perception de Marie deviennent claires si nous nous tournons vers son histoire personnelle - il y avait trois sœurs dans la famille (Maria la plus jeune, elle n'était pas attendue, du moins, ils espéraient un garçon, donc elle était une "déception" dès la naissance), et ils sont différents se sont battus pour attirer l'attention de leurs parents. L'aînée était malade tout le temps et la sœur du milieu, au moment de la naissance de Marie, conformément aux attentes de son père, était « enfantine », était adroite dans les sports et capable d'apprendre. Maria, d'autre part, a «choisi» la manière d'être confortable et utile, d'être nécessaire et louée. La sœur aînée s'est mariée et l'autre a ouvert sa propre entreprise et était constamment en mouvement - elles ont quitté Maria pour s'occuper de ses parents. Cependant, la préférée de son père a toujours été une sœur qui a remplacé son fils: « En fait, il nous a toujours opposés les uns aux autres, et je n'ai jamais gagné », a déclaré Maria amèrement lors d'une discussion sur les particularités de sa relation avec le chef de la département, "et la mère, la grand-mère et les tantes ont utilisé ma fiabilité.. Dieu, ils m'ont emmuré et castré dans ce royaume féminin!"

UN CAS DE PRATIQUE DE PSYCHOTHÉRAPIE

Tamara a 35 ans, et toute sa vie elle est tombée amoureuse d'hommes inaccessibles. Si elle parvenait à attirer leur attention et leur affection, alors l'intérêt pour eux diminuait instantanément. Son père a divorcé de sa mère quand Tamara était très jeune, et malgré le fait qu'elle était sa fille unique, il n'était pas trop intéressé par l'enfant. Père a toujours été un playboy, et un grand nombre de femmes ont changé à côté de lui. Parfois, dans les intervalles entre ses maîtresses, il lui emmenait le bébé puis lui arrangeait des vacances (soit parce que dans ces quelques moments de solitude, la fille, le regardant avec des yeux enthousiastes, flattait son orgueil, soit par culpabilité). Lorsqu'une nouvelle passion est apparue, il a de nouveau perdu tout intérêt pour sa fille. Au moment de son appel, Tamara était en couple avec un étranger qui n'était pas pressé de l'épouser, mais lors de ses visites pour lui rendre visite, il la gâtait et la divertissait de toutes les manières possibles. Il semblait à Tamara un homme idéal et elle était prête à tout pour le forcer à l'épouser par tous les moyens. Elle est venue en thérapie en raison des fréquentes crises d'états anxio-dépressifs et a choisi un homme comme thérapeute. Malgré le fait que la plupart du temps lors de ses rendez-vous avec le thérapeute elle passait à parler de l'homme de ses rêves, cela ne l'empêchait pas de flirter ouvertement avec le thérapeute et de se persuader de bien se comporter. Il est arrivé qu'elle passe (parfois instantanément, comme si elle avait peur) au rôle d'une petite fille, riant, embarrassée et démontrant son impuissance à résoudre les problèmes de la vie. Au cours du travail, elle a rappelé qu'elle était jalouse des femmes de son père, s'est toujours sentie insignifiante, a appris très tôt que la sexualité et la beauté féminine séduisante sont en premier lieu pour un homme. En même temps, elle a fait part de son besoin de soins et de soutien. La thérapeute a discuté avec Tamara de ces messages ambivalents, de ses espoirs inassouvis, de la douleur du rejet et de l'abandon dans l'enfance. Au cours de la deuxième année de travail (très probablement sous l'influence du contre-transfert), le thérapeute a oublié d'avertir à l'avance la cliente de ses vacances, ce qui a provoqué sa colère - elle a de nouveau été abandonnée de la manière la plus imprévisible! Elle reproche au thérapeute l'insensibilité et la négligence, puis, après avoir expliqué les interprétations, elle parvient à rediriger ces sentiments vers son père. Alors qu'elle vivait dans sa rage et en train de pleurer ses illusions et ses attentes insatisfaites envers son père, Tamara a commencé à se demander pourquoi elle était si fortement attachée à une personne (cette étrangère) pour qui, semblait-il, leur relation n'avait aucune valeur sérieuse., et qui n'a en aucun cas initié un nouveau rapprochement. Après plusieurs conflits ouverts (auparavant Tamara n'avait pas osé les déclencher de peur d'être à nouveau abandonnée), elle a mis fin à cette relation: « Je ne vais pas vivre éternellement avec une « ration de famine » ! Un an plus tard, elle a emménagé chez un ami de son frère, qui l'a courtisée pendant environ six mois. Au début, elle le traita chaleureusement, et, au fil du temps, à sa grande surprise, sans ressentir de « coup de foudre » ni « d'attirance passionnée sauvage », elle découvrit de sa part une profonde affection, tendresse et confiance vis-à-vis de cet homme…

En conclusion, il faut dire qu'il n'est pas facile de travailler avec le transfert, ne serait-ce que parce que beaucoup de sentiments qui lui sont associés sont douloureux à comprendre et, de plus, à prononcer, tant pour le client que pour le thérapeute. Mais si la responsabilité du client n'est limitée que par la nécessité de communiquer à temps sur les particularités de sa perception du thérapeute et des sentiments et fantasmes qui lui sont adressés, alors pour travailler avec le transfert et le contre-transfert, le psychothérapeute doit faire encore plus efforts - il est important de reconnaître ces réactions émotionnelles et de les distinguer de leurs propres conflits et distorsions. … Pour cela, le psychothérapeute doit être formé à des compétences particulières pour travailler avec le transfert, ainsi que (comme mentionné ci-dessus) suivre un cours de thérapie à long terme, puis visiter régulièrement son psychothérapeute pour résoudre les problèmes actuels et un superviseur pour analyser son travailler. Il est nécessaire de comprendre quand il est approprié de transmettre correctement les informations au client, en démontrant comment les modèles précédents sont reproduits à divers égards, comment cela affecte la perception, et d'explorer, avec le client, les causes profondes de tels transferts. Tout cela permet d'éviter les ruptures du processus thérapeutique dues à l'actualisation du transfert négatif, ainsi que de reconnaître les anciens modèles de perception dans un espace expérimental sûr et de les remplacer par de nouveaux, plus efficaces, améliorant ainsi le test de la réalité et aidant libérer du passé le fardeau des situations inachevées.