2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Dans ma pratique, je suis constamment confrontée à la question que les clients me posent: « Pourquoi les gens me traitent-ils de cette façon, qu'est-ce qui ne va pas avec mon estime de moi ? » Voyons d'abord ce qu'est l'estime de soi en principe. Il s'agit d'une évaluation de vous-même, de vos forces et de vos faiblesses.
L'estime de soi se passe:
- sous-estimé - sous-estimation de sa propre force;
- surestimé - surestimation de sa propre force;
- normal - une évaluation adéquate de soi-même, de ses propres forces dans certaines situations de la vie, dans la définition de ses buts et objectifs, une perception adéquate du monde, dans la communication avec les gens.
Quels sont les signes d'une faible estime de soi ?
- L'attitude des autres comme indicateur. Comme une personne se rapporte à elle-même, les autres se rapportent à elle. S'il ne s'aime pas, ne se respecte pas et ne se valorise pas, alors il est confronté à la même attitude des gens envers lui-même.
- Incapacité à gérer sa propre vie. Une personne croit qu'elle ne fera pas face à quelque chose, ne peut pas prendre de décision, hésite, pense que rien ne dépend de lui dans cette vie, mais dépend des circonstances, des autres, de l'état. Doutant de ses capacités et de ses pouvoirs, il ne fait rien du tout ou rejette la responsabilité du choix sur les autres.
- Une tendance à accuser les autres ou à s'autoflageller. De telles personnes ne savent pas comment prendre la responsabilité de leur vie. Quand cela leur convient, ils s'autoflagèlent pour avoir pitié d'eux. Et s'ils ne veulent pas de la pitié, mais de l'autojustification, alors ils blâment les autres pour tout.
- S'efforcer d'être bon, de plaire, de plaire, de s'adapter à une autre personne au détriment de soi et de ses envies personnelles.
- Réclamations fréquentes envers les autres. Certaines personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à se plaindre des autres, à les blâmer constamment, se déchargeant ainsi de la responsabilité de leurs échecs. Après tout, ce n'est pas pour rien qu'ils disent que la meilleure défense est une attaque.
- Concentrez-vous sur vos faiblesses, pas sur vos forces. En particulier, être trop critique vis-à-vis de son apparence. Un signe de faible estime de soi est pointilleux sur votre apparence, insatisfaction constante de votre silhouette, de la couleur de vos yeux, de votre taille et de votre corps en principe.
- Nervosité permanente, agression sans fondement. Et vice versa - apathie et états dépressifs dus à la perte de soi, du sens de la vie, d'un échec survenu, de critiques de l'extérieur, d'un examen infructueux (entretien), etc.
- La solitude ou vice versa - la peur de la solitude. Querelles dans les relations, jalousie excessive, à la suite de la pensée: "Vous ne pouvez pas aimer quelqu'un comme moi."
- Le développement des addictions, les addictions comme moyen d'évasion temporaire de la réalité.
- Forte dépendance vis-à-vis des opinions des autres. Incapacité de refuser. Réaction douloureuse à la critique. Absence / suppression de ses propres désirs.
- Fermeture, isolement des personnes. Sentiments d'apitoiement sur soi. Incapacité à accepter les compliments. L'état constant de la victime. Comme dit le proverbe, la victime se retrouvera toujours un bourreau.
- Sentiment de culpabilité accru. Il essaie pour lui-même des situations critiques, ne partageant pas sa culpabilité et le rôle des circonstances. Tout démontage prend par rapport à lui-même comme le coupable de la situation, car ce sera la "meilleure" confirmation de son infériorité.
Comment se manifeste une haute estime de soi ?
- Arrogance. Une personne se place au-dessus des autres: « Je suis meilleur qu'eux. Une rivalité constante comme moyen de le prouver, « saillant » pour montrer vos mérites.
- La fermeture comme l'une des manifestations de l'arrogance et le reflet de la pensée que les autres sont en dessous de lui en termes de statut, d'intelligence et d'autres qualités.
- Confiance en soi et preuve constante de cela en tant que "sel" de la vie. Le dernier mot doit toujours rester avec lui. Le désir de contrôler la situation, de jouer un rôle dominant. Tout doit être fait comme il l'entend, les autres doivent danser à son "air".
- Fixer des objectifs surestimés. S'ils ne sont pas atteints, la frustration s'installe. Une personne souffre, tombe dans la dépression, l'apathie, se répand de la pourriture.
- Incapacité à admettre ses erreurs, à s'excuser, à demander pardon, à perdre. Peur de l'évaluation. Réaction douloureuse à la critique.
- Peur de se tromper, paraître faible, sans défense, peu sûr de lui.
- L'incapacité de demander de l'aide est le reflet de la peur de paraître sans défense. S'il demande de l'aide, il s'agit plutôt d'une demande, d'un ordre.
- Accentuation uniquement sur vous-même. Il fait passer ses propres intérêts et passe-temps en premier.
- Le désir d'enseigner la vie des autres, de les « piquer » dans les erreurs qu'ils ont commises et de montrer comment elle doit être par l'exemple de soi. Affirmation de soi aux dépens des autres. Vantardise. Familiarité excessive. Arrogance.
- La prévalence du pronom "je" dans le discours. Il parle plus dans les conversations qu'il ne se passe. Interrompt les interlocuteurs.
Pour quelles raisons des échecs d'estime de soi peuvent-ils se produire ?
Les blessures de l'enfance, dont les causes peuvent être n'importe quel événement significatif pour l'enfant, et il existe un grand nombre de sources.
Période d' Odipe. Âge de 3 à 6-7 ans. À un niveau inconscient, l'enfant agit comme un partenaire avec son parent du sexe opposé. Et la façon dont le parent se comporte affectera l'estime de soi de l'enfant et sa construction d'un scénario de relations avec le sexe opposé à l'avenir.
Les jeunes années. De 13 à 17-18 ans. L'adolescent se cherche, essaie des masques et des rôles, construit son chemin de vie. Il essaie de se retrouver en posant la question: « Qui suis-je ?
Certaines attitudes envers les enfants d'adultes significatifs (manque d'affection, d'amour, d'attention), à la suite desquelles les enfants peuvent commencer à se sentir inutiles, sans importance, mal aimés, non reconnus, etc. Certains modèles de comportement des parents, qui passent par la suite aux enfants et deviennent leur comportement dans la vie. Par exemple, les parents eux-mêmes ont une faible estime de soi, lorsque les mêmes projections se superposent à l'enfant.
Enfant unique de la famille, quand toute l'attention est portée sur lui, tout n'est que pour lui, quand il y a une évaluation insuffisante de ses capacités par ses parents. De là vient l'estime de soi surestimée, lorsque l'enfant ne peut pas évaluer adéquatement sa force et ses capacités. Il commence à croire que le monde entier n'est que pour lui, tout le monde lui doit, il n'y a une accentuation que sur lui-même, la culture de l'égoïsme.
Faible évaluation par les parents et les proches de l'enfant, de ses capacités et de ses actions. L'enfant n'est pas encore capable de s'évaluer et de se faire une opinion sur lui-même en fonction de l'appréciation des personnes qui lui sont significatives (parents, grands-mères, grands-pères, tantes, oncles, etc.). En conséquence, l'enfant développe une faible estime de soi.
La critique constante de l'enfant conduit à une faible estime de soi, une faible estime de soi et une proximité. En l'absence d'approbation des efforts créatifs, d'admiration pour eux, l'enfant se sent méconnu pour ses capacités. Si cela est suivi de critiques et d'abus constants, alors il refuse de créer quoi que ce soit, de créer et donc de développer.
Des exigences excessives envers un enfant peuvent favoriser à la fois une estime de soi élevée et une faible estime de soi. Souvent, les parents veulent voir leur enfant comme ils aimeraient se voir. Ils lui imposent leur destin, y construisent des projections de leurs objectifs, qu'ils n'arrivent pas à réaliser seuls. Mais derrière cela, les parents cessent de voir l'enfant comme une personne, commençant à ne voir que leurs propres projections, grosso modo, d'eux-mêmes, leur moi idéal. L'enfant est sûr: « Pour que mes parents m'aiment, je dois être comme ils veulent que je sois. Il s'oublie dans le présent et peut répondre avec succès ou non aux exigences parentales.
La comparaison avec d'autres bons enfants diminue l'estime de soi. Inversement, le désir de plaire aux parents gonfle l'estime de soi dans la poursuite et la compétition avec les autres. Alors les autres enfants ne sont pas des amis, mais des rivaux, et je dois/devrais être meilleur que les autres.
Surprotection, prise de responsabilité excessive de l'enfant dans la prise de décisions à sa place, jusqu'à savoir avec qui être ami, quoi porter, quand et quoi faire. En conséquence, l'enfant cesse de grandir, il ne sait pas ce qu'il veut, ne sait pas qui il est, ne comprend pas ses besoins, ses capacités, ses désirs. Ainsi, les parents cultivent en lui un manque d'indépendance et, par conséquent, une faible estime de soi (jusqu'à la perte du sens de la vie).
Le désir d'être comme un parent, qui peut être à la fois naturel et forcé, quand on dit sans cesse à l'enfant: "Tes parents ont tellement accompli, tu dois être comme eux, tu n'as pas le droit de tomber la face contre terre dans la boue." Il y a une peur de trébucher, de se tromper, de ne pas être parfait, ce qui peut sous-estimer l'estime de soi et l'initiative peut être complètement tuée.
Ci-dessus, j'ai donné quelques-unes des raisons courantes pour lesquelles des problèmes d'estime de soi surviennent. Il faut ajouter que la frontière entre les deux « pôles » de l'estime de soi peut être assez mince. Par exemple, se surestimer peut être une fonction compensatoire-protectrice de sous-estimer ses forces et ses capacités.
Comme vous l'avez peut-être déjà compris, la plupart des problèmes à l'âge adulte proviennent de l'enfance. Le comportement de l'enfant, son attitude envers lui-même et l'attitude envers lui des pairs et des adultes autour de lui construisent certaines stratégies de vie. Le comportement de l'enfance se prolonge à l'âge adulte avec tous ses mécanismes de défense. En fin de compte, des scénarios de vie entière de l'âge adulte sont construits. Et cela se passe si organiquement et imperceptiblement pour nous-mêmes que nous ne comprenons pas toujours pourquoi certaines situations nous arrivent, pourquoi les gens se comportent avec nous de cette façon. Nous nous sentons inutiles, sans importance, mal aimés, nous sentons que nous ne sommes pas appréciés, nous sommes blessés et blessés par cela, nous souffrons. Tout cela se manifeste dans les relations avec les personnes proches et chères, les collègues et les patrons, le sexe opposé, la société dans son ensemble. Il est logique que l'estime de soi faible et surestimée ne soient pas la norme. De tels états ne peuvent pas faire de vous une personne vraiment heureuse. Par conséquent, il est nécessaire de faire quelque chose au sujet de la situation actuelle.
Si vous sentez vous-même qu'il est temps de changer quelque chose, que vous aimeriez que quelque chose dans votre vie devienne différent, alors le moment est venu.
Comment faire face à une faible estime de soi ?
- Faites une liste de vos qualités, forces et vertus que vous aimez chez vous ou que vos proches aiment. Si vous ne savez pas, posez-leur la question. De cette façon, vous commencerez à voir les aspects positifs de votre personnalité en vous-même, commençant ainsi à développer l'estime de soi.
- Faites une liste des choses que vous aimez. Si possible, commencez à les exécuter vous-même. En faisant cela, vous cultiverez l'amour et le souci de vous-même.
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Faites une liste de vos désirs et objectifs et avancez dans cette direction.
Les activités sportives donnent du tonus, remontent le moral et permettent d'apporter des soins de qualité à votre corps dont vous êtes si mécontent. Dans le même temps, des émotions négatives sont libérées, qui se sont accumulées et n'ont pas eu la possibilité de sortir. Et, bien sûr, il vous restera objectivement moins de temps et d'énergie pour l'auto-flagellation.
- Un journal des réalisations peut également augmenter votre estime de soi. Si à chaque fois vous y écrivez vos plus grandes et plus petites victoires.
- Faites une liste des qualités que vous aimeriez développer en vous. Développez-les à l'aide de diverses techniques et méditations, dont il en existe maintenant beaucoup sur Internet et hors ligne.
- Communiquez davantage avec ceux que vous admirez, qui vous comprennent, à partir de la communication avec qui « les ailes poussent ». En même temps, minimisez au maximum les contacts avec ceux qui critiquent, humilient, etc.
Le schéma de travail avec une haute estime de soi
- Il faut d'abord comprendre que chaque personne est unique à sa manière, chacun a droit à son point de vue.
- Apprenez non seulement à écouter, mais aussi à entendre les gens. Après tout, quelque chose est également important pour eux, ils ont leurs propres désirs et rêves.
- Lorsque vous prenez soin des autres, faites-le en fonction de leurs besoins et non de ce que vous pensez être juste. Par exemple, vous venez dans un café, votre interlocuteur veut du café, et vous pensez que le thé sera plus sain. Ne lui imposez pas vos goûts et vos opinions.
- Autorisez-vous à faire des erreurs et des gaffes. Cela fournit une base réelle pour l'amélioration de soi et une expérience précieuse avec laquelle les gens deviennent plus sages et plus forts.
- Arrêtez de vous disputer avec les autres et de prouver votre cas. Vous ne le savez peut-être pas encore, mais dans de nombreuses situations, chacun peut avoir raison à sa manière.
- Ne déprimez pas si vous n'avez pas réussi à obtenir le résultat souhaité. Mieux analyser la situation en termes de pourquoi c'est arrivé, ce que vous avez fait de mal, quelle est la raison de l'échec.
- Apprenez une autocritique adéquate (vous-même, vos actions, vos décisions).
- Arrêtez de rivaliser avec les autres pour quelque raison que ce soit. Parfois, cela semble extrêmement idiot.
- Développez vos mérites le moins possible, sous-estimant ainsi les autres. La dignité objective d'une personne n'a pas besoin d'une démonstration éclatante - elle est vue par ses actions.
Il y a une loi qui m'aide beaucoup dans ma vie et dans mon travail avec les clients: être. Faire. Avoir
Qu'est-ce que ça veut dire?
« Avoir » est un objectif, un désir, un rêve. C'est le résultat que vous voulez voir dans votre vie. « Faire » est une stratégie, une tâche, un comportement, des actes. Ce sont les actions qui conduisent au résultat souhaité.
"Être" est votre sens de vous-même. Qui êtes-vous en vous-même, pour de vrai, et pas pour les autres ? A qui vous sentez-vous.
Dans ma pratique, j'aime travailler avec « l'être d'une personne », avec ce qui se passe en elle. Alors "faire" et "avoir" viendront d'eux-mêmes, formant organiquement l'image qu'une personne veut voir, dans la vie qui la satisfait et lui permet de se sentir heureux. Il est beaucoup plus efficace de travailler avec la cause, et non avec l'effet. Éliminer la racine du problème, ce qui crée et attire de tels problèmes, plutôt que d'atténuer l'état actuel, permet de vraiment corriger la situation. De plus, pas toujours et tout le monde n'est pas conscient du problème, il peut siéger profondément dans l'inconscient. Travailler de cette manière est nécessaire pour rendre une personne à elle-même, à ses valeurs et ressources uniques, sa force, son propre chemin de vie et la compréhension de ce chemin. Sans cela, la réalisation de soi dans la société et dans la famille est impossible. Pour cette raison, je crois que la façon optimale pour une personne d'interagir avec elle-même est la thérapie "être", pas "action". Ce n'est pas seulement efficace, mais aussi le chemin le plus sûr et le plus court.
On vous a donné deux options: « faire » et « être », et chacun a le droit de choisir lui-même la voie à suivre. Trouvez un moyen pour vous-même. Pas ce que la société vous dicte, mais vous-même - unique, réel, intégral. Comment allez-vous faire cela, je ne sais pas. Mais je suis sûr que vous trouverez en quoi ce sera mieux dans votre cas. J'ai trouvé cela dans la thérapie personnelle et je l'ai appliqué avec succès dans certaines techniques thérapeutiques pour un changement et une transformation rapides de la personnalité. Grâce à cela, je me suis retrouvé, mon chemin, ma vocation. Bonne chance dans vos efforts !
Respectueusement vôtre, psychologue consultante, formatrice, numérologue, auteur de méthodes et formations pour le développement de la personnalité
Drajevskaya Irina
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