Pourquoi Les Femmes Sont-elles Malheureuses Dans Les Relations ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le problème le plus courant pour les femmes est le problème des relations avec les hommes. Très souvent les femmes se plaignent de leurs hommes "à problèmes", qu'elles ne se soucient pas d'elles, qu'elles ne font pas assez attention, qu'elles s'assoient sur leur cou, qu'elles peuvent être agressives et irrespectueuses…

Dans le même temps, de nombreuses femmes sont prêtes à se donner complètement et à donner leur vie à un homme (parfois pas le plus digne). Ils enjambent leurs sentiments, se trahissent, font ce qu'ils ne veulent vraiment pas faire. Ils ne se sentent pas heureux dans une relation. Pourquoi les femmes ont-elles l'impression de toujours choisir les « mauvais » ? C'est loin d'être un accident, pas un « destin méchant », c'est LEUR choix conscient, ou plutôt inconscient !

L'un des critères internes qui déterminent le choix d'un partenaire est le scénario parental - celui choisi est similaire soit au parent, soit à l'image qui s'est inspirée des parents en tant que conjoint idéal, ou, à l'inverse, en cas de relations dans la famille, une certaine image du parent est volontairement évitée. Souvent, c'est le comportement du scénario qui vous fait choisir vos partenaires. Les scénarios déterminent les critères de sélection, la motivation du mariage, les motifs du mariage, le comportement pendant la période prénuptiale et dans le mariage, l'attitude envers un conjoint, la durée du mariage, le nombre de mariages, etc. - en général, toute la vie personnelle d'une personne.

Les premières relations qui naissent dans la famille sont décisives. Nos choix dans la vie - êtres chers, amis, patrons et même ennemis - sont des dérivés de nos relations d'enfance. Et à l'âge adulte, les scènes de notre enfance se jouent, bien que cela ne soit pas toujours réalisé. La vie d'adolescent, de garçon ou de fille, d'adulte, d'amitié et de mariage est une reproduction d'intrigues inachevées de ce qui a commencé dans la petite enfance.

Le style de communication de contact avec les gens autour, y compris avec le sexe opposé, se forme également dans l'enfance. À travers le prisme de l'attitude des parents et d'autres adultes significatifs envers nous dans l'enfance, se forment notre image du "je", l'attitude envers nous-mêmes et l'estime de soi, avec lesquelles nous entrons dans une vie indépendante, et sur laquelle le type de relation dépend.

Malheureusement, un assez grand nombre de femmes russes (et pas seulement) n'ont pas formé de réserves internes d'une bonne attitude envers elles-mêmes. L'estime de soi, l'amour-propre se forment par l'accumulation de faits de reconnaissance de leurs mérites, résultats, mérites.

Pourquoi les femmes sont malheureuses dans les relations

Et ceux qui ne s'aiment pas ont peu de chances de pouvoir aimer les autres: de telles femmes (et hommes aussi !) construisent souvent des relations délibérément désespérées, préférant des partenaires « à problèmes » à des partenaires normaux: cela donne le sentiment souhaité de soi: « J'existe et ne me vois qu'à travers les autres" … Une personne avec un sens de soi insatisfaisant s'efforce de compléter son « image de soi »: « je suis bon », « je suis un être aimé », par l'attitude et l'évaluation de soi par les autres, qui doivent maintenant « finir » ce qui leurs parents n'ont pas fait en leur temps. Mais ce bilan, cette bonne attitude envers soi-même, de l'avis de ces personnes, ne peuvent s'obtenir comme ça, elles DOIVENT ÊTRE MÉRITES, comme une fois dans l'enfance, quand il fallait prouver aux parents: « Je suis bon, tu peux aime-moi". Par conséquent, un partenaire « à problème » apparaît dans notre espace de vie. "Problème" peut être "sauvé", regretté, "amélioré", changé, ressentant ainsi pleinement votre importance, votre besoin, votre nécessité - de tels sentiments souhaités d'un enfant mal aimé et non reconnu. Nous rentrons ici dans les origines des concepts d'amour « conditionnel » et « inconditionnel », qui ont été introduits par le célèbre psychologue Erich Fromm: l'amour inconditionnel est totalement acceptant, impliqué, sans valeur. Habituellement, ce genre d'amour est l'amour d'une mère. L'amour conditionnel dépend de l'évaluation, il doit être gagné, il s'apparente au respect en tant que reconnaissance du mérite. C'est souvent l'amour paternel.

Les parents aiment certes leurs enfants (nous ne considérons pas les cas extrêmes, pathologiques), mais ils manifestent leur amour de différentes manières, exactement de la même manière, et exactement autant qu'ils en ont reçu dans leur enfance. Tout ce qu'ils font est toujours avec les meilleures intentions, mais pas toujours les méthodes parentales et les exemples, conduisent par la suite à de bons résultats.

Si dans l'enfance nous avons reçu une quantité suffisante d'amour "inconditionnel" - en nous le "réservoir" d'amour, de respect et d'acceptation est plein, nous ne connaissons pas de déficit d'amour, nous nous acceptons pleinement et complètement avec tous les avantages et inconvénients, nous avons formé des limites personnelles, nous nous aimons et nous respectons … En conséquence, nous traitons également notre partenaire - nous le respectons, sommes prêts à l'accepter tel qu'il est, prenons soin de lui avec désintéressement tout en conservant notre liberté et notre individualité.

Si, dans l'enfance, il y avait un déficit d'amour, des règles et des conditions étaient souvent établies sous lesquelles (ou seulement sous lesquelles) il était possible de gagner les louanges, l'affection, l'attention et l'amour des parents (dire une rime, apporter de bonnes notes, ou juste "soyez une fille obéissante") - nous reproduisons ces schémas de comportement habituels dans les relations avec un partenaire, essayant également de gagner des éloges, de l'affection, de l'attention, abandonnant souvent nos propres désirs, de nous-mêmes, fusionnant avec un partenaire, ne nous acceptant pas entièrement - nous ne pouvons pas accepter un partenaire et maintenant nous sommes déjà lui nous économisons, nous regrettons, nous continuons nous-mêmes - nous attendons négligemment la gratitude, la reconnaissance de notre dévouement et de nos mérites, et … nous n'attendons pas ! Pourquoi? Parce que personne ne nous le demande ! C'est notre besoin ! Notre choix!

Et personne n'aime se sentir "défectueux", alors le partenaire "problématique" commence à récupérer son impuissance avec un comportement négatif. Et maintenant, déjà pour notre "amour", "dévotion" et "soins" - nous recevons des reproches, des scandales, des réclamations, et même en face … dans un ahurissement sincère "Pour quoi" ???

Analysez vos relations passées et présentes et répondez aux questions (juste honnêtement):

Vous êtes-vous déjà plaint d'un manque d'attention, de soins, d'amour ?

Avez-vous déjà senti que vous donnez plus que votre partenaire ?

Avez-vous été trompé?

Avez-vous dû renoncer à votre envie de faire plaisir à votre homme ?

Avez-vous déjà été dans une relation où vous:

• convaincre de mois en mois que votre homme a besoin de très peu de temps pour améliorer sa vie et se remettre sur pied;
• dites-vous que personne n'a vraiment aimé votre homme et que vous serez la seule personne qui, en l'aimant, le changera;
• vous sentez que personne ne comprend votre homme et que vous seul savez ce qu'il est - "vous ne le connaissez pas comme moi";
• excusez-vous auprès de vos amis et de votre famille pour le fait que votre homme ne soit pas assez attentif à vous ou pour son comportement indigne;
• vous sentez que vous ne pouvez pas quitter cet homme, car cela peut le renforcer dans le sens de son inutilité, et alors il ne changera jamais;
• Vous vous convainquez que même si votre homme ne vous paie pas avec chaleur et cordialité pour vos soins, vous devez quand même continuer à entretenir une relation avec lui, et un jour il appréciera vos efforts et votre amour pour lui, et tout ira bien.
• a souvent défendu votre partenaire ou s'est excusé pour son comportement auprès des autres et a fait des excuses pour lui.

Si vous avez répondu au moins à trois questions « OUI », il y a un sentiment inconscient en vous que vous n'êtes pas digne d'amour, ce qui signifie que vous attirez des hommes dans votre vie qui confirment votre attitude envers vous-même. PAR CONSÉQUENT, il est important de RÉVÉLER et de reformuler vos attitudes internes et « malédictions » de scénarios familiaux qui vous empêchent de construire des relations harmonieuses et saines avec les hommes, des relations qui procurent joie et satisfaction, qui ne peuvent se construire que sur la base d'un véritable respect mutuel..

Si vous avez le sentiment que quelque chose ne va pas dans votre vie, pas comme vous le souhaitez, pas comme cela devrait se passer, s'il y a un désir et un besoin de changer votre vie, d'améliorer considérablement la qualité de votre vie personnelle, vous avez besoin pour travailler sur les aspects suivants de votre vie, travaillez sur les problèmes suivants:

Amour propre.

Affaire inachevée de mon enfance, ou travail avec une famille parentale.

Travailler avec les sentiments.

Limites de la personnalité.

Faire face aux traumatismes passés.

Cercles d'intimité.

Croissance personnelle.

Une saine interdépendance au lieu de codépendance.

Ils ne tombent pas dans des relations «problématiques», ne marchent pas dessus et ne restent pas coincés - ils sont créés en co-auteur avec une autre personne. Il s'agit d'un processus, ce qui signifie qu'il y a un choix: y participer ou non. Pour pouvoir faire un choix éclairé, vous devez apprendre à reconnaître le râteau de ces relations « à problèmes », et pour cela, vous devez avoir une PLEINE IMAGE DE VOUS-MÊME, DE CES MOTIFS INCONSCIENTS QUI PEUVENT SE DÉPLACER PAR NOUS.