Que Dit Le Silence Dans Une Relation ?

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Vidéo: Le Pouvoir du Silence : Pourquoi les Gens Silencieux ont du Succès 2024, Mars
Que Dit Le Silence Dans Une Relation ?
Que Dit Le Silence Dans Une Relation ?
Anonim

L'un des marqueurs du refroidissement des relations dans le mariage est l'incapacité des partenaires à dialoguer. Les conjoints cessent de se parler, non pas parce qu'ils n'ont plus rien à se dire, et non pas parce qu'ils se connaissent si bien qu'ils n'ont plus besoin de se parler. Le silence mutuel ne dégage pas la paix des relations à long terme et étroites. De lui vient l'aliénation et l'échec de la communication.

Le silence n'indique pas que nous nous sommes déjà tout dit, mais que beaucoup de choses n'ont pas été dites. C'est difficile à accepter, mais en réalité, nous ne voulons tout simplement pas entendre ce que le partenaire veut nous dire. Au contraire, nous savons parfaitement que ce qu'il veut nous dire, nous ne voulons pas l'entendre.

De nombreuses idées sur l'intimité et l'amour sont nées d'idées mythiques et abstraites selon lesquelles le véritable amour est capable de déplacer des montagnes, de surmonter tous les obstacles et de tout résister. Nous avons grandi dans des relations émotionnellement connectées. La relation enfant-parent est basée sur la fusion et la dépendance. Nos parents nous ont pardonné nos erreurs, ont enduré des caprices et ont continué à aimer inconditionnellement. Tels sont les mamans et les papas. Je suis moi-même un tel parent.

Mais ces notions ne s'appliquent pas au mariage. La véritable intimité nécessite la capacité de se tenir debout sur ses deux pieds. Il n'est pas vrai que l'intimité équivaut à l'acceptation, à la confirmation et à la réciprocité absolue de la part du partenaire. Nous le voulons vraiment. L'intimité est associée à la conscience de la séparation d'avec le partenaire et à la présence de ces parties d'eux-mêmes qui doivent être révélées à l'autre. Nous sommes deux. Nous ne sommes pas obligés d'être d'accord sur tout. Il ne faut pas deviner les pensées, les désirs et les humeurs des uns et des autres. Cela ne ressemble pas à: « Si vous ne faites pas cela, alors je ne le ferai pas. J'ai besoin d'avoir confiance en toi pour avoir confiance."

Nous pouvons ne pas être d'accord. Nous sommes ensemble, mais nous ne sommes pas un. L'intimité n'est pas obtenue par la confirmation mutuelle, mais par le conflit et la divulgation personnelle. Par la responsabilité personnelle du processus, sans blâmer l'autre, en corrigeant VOTRE comportement, en étant responsable de vos sentiments, de votre lavage et de vos actions. On dirait: « Je ne m'attends pas à ce que vous soyez d'accord avec moi. Je veux que tu m'aimes. Mais tu ne peux pas le faire tant que je ne t'ai pas montré qui je suis. Je veux que tu me connaisses."

Sans attendre les garanties et la confirmation du partenaire. S'exprimer ouvertement et exprimer ses sentiments face aux diverses réactions du partenaire, soutenir son Soi dans le processus des autres qui nous connaissent. Ne pas s'y adapter, mais maintenir son propre sens de soi.

Si nous sommes capables de nous montrer et de ne pas cacher nos sentiments, nous n'exigeons rien d'un partenaire, sauf la capacité de dire comment nous nous sentons en ce moment.

L'idée que le véritable amour « devrait » est une tentative de noyer les sentiments dans nos propres projections. Je dois toujours aimer, je dois m'intéresser, je dois deviner, prévoir, pardonner, endurer…..

N'y en a-t-il pas trop pour un sentiment aussi fragile ?

Une relation de couple est un échange d'informations. Lorsque nous nous plaignons d'une « mauvaise communication », il s'agit souvent d'interactions qui nous font nous sentir mal. Cela indique que nous ne pouvons pas traiter le message reçu.

En fait, nous pouvons communiquer, mais dans cette communication, nous sentons que le partenaire nous voit et nous comprend différemment de ce que nous aimerions nous-mêmes être compris. Nous refusons d'accepter de tels messages, attendant que l'autre change son message pour compenser notre faiblesse personnelle. Nous avons besoin d'un sentiment réfléchi de nous-mêmes, obtenant la réponse souhaitée. Pour ce faire, nous diffusons des informations déformées, embellies sur nous-mêmes, au lieu de nous révéler dans toute la gamme de nos qualités. Nous nous adaptons aux différences de notre partenaire afin de réduire notre propre anxiété. Cela nous éloigne encore plus les uns des autres, car notre partenaire ne saura jamais qui nous sommes vraiment. La peur du rejet nous oblige à nous taire là où il faut s'exprimer.

"Je dois être sûr à l'avance que vous serez d'accord avec ce que je dis", cette pensée tue l'intimité. Reconnaître un partenaire comme une personne à part entière par l'acceptation de ses déclarations, qui sont différentes de notre réalité, sera une confirmation d'une position adulte et d'une volonté de relations intimes. Le mariage n'est pas un endroit où nous devrions être réconfortés et soutenus en tout. Cette approche conduit à des solutions temporaires aux problèmes. La véritable intimité est la capacité de maintenir votre propre sens de soi tout en étant en relation avec les autres.

De telles relations ne sont ni stériles ni exemptes de contradictions. Mais notre dissemblance ne nous fait pas peur. Nous pouvons gérer notre propre anxiété sans tomber dans le désespoir. Nous savons comment gérer nos sentiments, mais les sentiments ne prennent pas possession de nous. La vraie reconnaissance de votre partenaire signifie l'acceptation du fait qu'il ne doit pas s'adapter à nous malgré lui.

L'intimité est liée non seulement à notre relation avec un partenaire, mais aussi à notre relation avec nous-mêmes. Nous devons nous-mêmes abandonner le fantasme de compenser notre enfance et prendre soin de nous en tant qu'adulte. Nos partenaires ne sont pas nos parents. C'est une grave erreur d'arrêter de prendre soin de soi en fondant une famille.

En fait, peu importe comment notre partenaire se comportera dans des situations conflictuelles. Ce qui compte, c'est ce que nous faisons. Soit réfléchir à un partenaire, ne pas se montrer, soit parler ouvertement de ce que nous ressentons, sans donner d'ultimatums, en formulant très clairement nos propres priorités et désirs. Pour vous entendre, vous devez vous écouter et ne pas chercher la confirmation de vos croyances dans les paroles d'une autre personne.

Ce que le partenaire dit ou fait est son processus et nous ne pouvons pas l'arrêter. Mais nous pouvons permettre à notre partenaire de nous voir pour qui nous sommes vraiment, même lorsque cela signifie des expériences peu agréables pour lui.

Se reconnaître non par la façon dont nous nous reflétons les uns dans les autres, mais par la façon dont chacun de nous se manifeste dans la vie, se bat pour ses propres rêves, pour la façon dont il est inspiré, par le feu dans nos yeux et par la profondeur de nous-mêmes comprendre ces processus en nous-mêmes.

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