À PROPOS DE NE PAS AIMER LA MÈRE ET LE FAUX ENFANT

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Cet article concerne les enfants qui se sentent mal, pas bien, stupides et pas très beaux, ignorants, sans valeur. Et aussi, c'est un article sur les mamans qui ne savent pas aimer leurs enfants imparfaits..

Le début est en quelque sorte très triste et, peut-être, dès les premiers mots du lecteur, quelque chose peut bouger à l'intérieur, répondre avec une douleur familière. Mais, si vous décidez de lire jusqu'à la fin, cela signifie qu'il s'agit en quelque sorte de vous.

Il n'est pas d'usage de dire du mal des mères. Il est de coutume de remercier maman pour le don de la vie, pour le manque de sommeil, pour « tant fait » pour le bien de l'enfant. Et la phrase "Maman ne m'aime pas" semble complètement séditieuse. Vous voulez la renier, vous cacher, vous enfuir, car si vous le dites à voix haute, votre cœur éclatera de douleur et de désespoir. Après tout, l'enfant reçoit le droit à la vie, la confirmation de son existence, la reconnaissance "Tu es et c'est bien" par l'amour de sa mère. Par l'AMOUR. Pas en se nourrissant à l'heure, pas en éduquant par les livres, pas en tournant en rond et en "développement", pas en donnant des jouets et des côtelettes cuites à la vapeur (parce que c'est plus utile). Et par l'Amour.

Et comment est l'amour de la mère? C'est alors que la mère partage la douleur et la tristesse de l'enfant, les larmes de l'enfant sont ses larmes, sa douleur. C'est la joie du succès de l'enfant, non pas parce que c'est le succès de la mère, mais parce que c'est le triomphe de son enfant. Maman est prête à prendre la douleur de l'enfant - pour elle-même, mais laisse le succès de l'enfant - à lui. Le bonheur et la joie de maman - de la présence même de l'enfant dans sa vie, de sa vue même. C'est le bonheur quand un enfant plie les lèvres, quand, endormi, il fronce le nez et rit avec ses jambes. C'est alors que lui, intéressé par une coccinelle rampant sur un brin d'herbe, l'observe attentivement. C'est la reconnaissance "Vous êtes. Et c'est bien." Et si un enfant comprend qu'il est une bénédiction pour sa mère, alors il conclut intuitivement qu'il est une bénédiction pour ce monde. Et sa présence dans cette vie est juste, il devrait en être ainsi, il est nécessaire ici, sur cette terre.

Faisons comme si maman ne ressentait pas tout ça. Il y a des raisons à cela - leurs propres traumatismes d'enfance, leur propre douleur de l'expérience de la privation. Ça arrive…

Que ressent une mère quand elle regarde un enfant endormi, comment il joue, comment il étudie, comment il entre dans une flaque d'eau et demande de ne pas aller à la maternelle aujourd'hui ? Quelque part au fond de moi, il y a un sentiment, ou plutôt, la connaissance que je ne l'aime pas, je n'ai pas besoin de lui, car il me reflète dans l'enfance. Parce qu'il attend de moi de l'amour et de l'acceptation. Lui, ce petit paquet de vie, a besoin de quelque chose que je n'ai pas, que je ne peux pas lui donner. Et je dois donner, parce que si je ne donne pas, alors il se met à pleurer pitoyablement, se tord avec ses petites mains, commence à tirer sur l'ourlet de ma robe et regarde si pitoyablement dans mes yeux à la recherche de cet amour même qui n'existe pas et n'existait pas.

Et puis une vague se couvre d'un insupportable sentiment de culpabilité et de honte. La présence même d'un enfant dans la vie d'une mère sans amour la confronte à ses propres blessures, à son propre vide, un trou à l'intérieur. Ces yeux de bébé affamés, avides d'amour maternel, témoignent de son absence. C'est une expérience insupportable !

Et puis, pour se cacher de sa propre culpabilité, la mère commence à contrôler l'enfant. Elle cherche des défauts en lui et commence à le réparer. Elle remplace sa propre irritation par l'insatisfaction de l'imperfection de l'enfant, l'insatisfaction de ses erreurs. C'est une option acceptable. Parce qu'il est impossible de dire aux autres que je n'aime pas mon enfant et qu'il m'agace par sa présence. Mais dites que "mon méfait en a encore eu trois autres" - et maintenant vous pouvez déjà rencontrer un regard sympathique.

La culpabilité de la mère provoque une autre portion de mécontentement et de critique, qui désespère l'enfant, dont la mère se sent encore plus coupable, qu'elle recouvre d'une nouvelle portion d'irritation, de critique, qui provoque encore plus de désespoir chez l'enfant, etc., en spirale.

Un enfant grandit avec le sentiment de son imperfection, de son imperfection et de son inexactitude. Il comprend que quelque chose ne va pas chez lui et qu'il doit être corrigé de toute urgence. Et puis, pour le bien de sa mère, il commence à se déchiqueter, à se remodeler: ici - il s'est coupé le mauvais morceau de lui-même, là - il a augmenté un morceau pour couvrir sa laideur, ici - il s'est réduit, là - il a serré en dehors. Mais peu importe combien il se coupe et se retire, maman n'aime toujours pas ça. Il reçoit un message spécifique: "Ce n'est pas d'accord avec toi, comme tu es - tu n'as pas raison, tu ne me convient pas."

Mais la mère doit avant tout s'expliquer pourquoi elle ne peut pas être fière de son bébé, pourquoi elle ne peut pas profiter de sa présence, pourquoi elle ne peut pas être heureuse de sa maternité. Mais où se réjouir s'il s'évanouissait ! Étudier, si ce n'est pas mal, alors pas assez bien ! Oublie de faire la vaisselle ! Hier, j'ai lavé le sol avec le mauvais chiffon ! Refuse de manger de la soupe aux choux avec de la choucroute ! La prononciation en anglais est boiteuse, et elle rate complètement les cours de piano ! Me secoue les nerfs ! Ce sont les "vérités de la mère" mêmes qui éloignent de l'horreur de la réalisation de leur aversion.

Et peu importe combien un tel "mauvais enfant" essaie de se rafistoler, de se refaire, il n'y a pas de fin et de fin au mécontentement de sa mère. Ses succès sont soit ignorés, soit ignorés. Et s'il a resserré la prononciation en anglais, on découvrira plus tard que ses amis ne valent rien, des idiots.

La vague de critiques ne s'arrêtera jamais, d'abord parce qu'une personne (et plus encore, un enfant) ne peut pas être parfaite en tout, les gens ne sont pas parfaits du tout. Si quelque chose est bon dans l'un, alors dans l'autre il y aura des défauts. Et deuxièmement, même si vous reconnaissez les succès et la splendeur de votre enfant, ses travaux et ses efforts, alors vous devrez être fier de lui, alors le résultat logique sera l'amour, la reconnaissance et l'acceptation. Et c'est ce qu'une mère traumatisée et froide ne peut pas ressentir. Et puis le tourbillon de critiques et d'irritations entre dans un nouveau cycle. Et ainsi, sans fin ni bord.

Ensuite, il y a deux options pour le développement de l'intrigue: soit l'enfant continue de mériter l'amour à l'infini (sinon devant sa mère, alors devant son conjoint, le chef de chantier, en général, d'autres personnes), soit, si le moi de l'enfant reste au moins un peu intact, alors il commence à comprendre que quelque chose ne va pas ici. Et puis il essaie de prendre ses distances avec sa mère, de se séparer.

Ce n'est pas si facile non plus ! Lorsqu'il essaie de s'éloigner, il rencontre une autre portion de colère: "Après tout, j'ai tant fait pour toi, je n'ai pas dormi tant de nuits, j'ai tant aidé, enseigné, et toi…". Déjà adulte, lui, enfant, se trouve entre le marteau et l'enclume: entre son culpabilité pour le désir de s'éloigner de la mère mère agressive et réticence à endurer son envie plus dans ta vie. Il devient l'otage de sentiments de culpabilité et de devoir envers sa mère. Il n'est pas si facile de sortir de ces carcans ! Après tout, toute son enfance et sa jeunesse, il a été "entraîné" à être bon et correct, agréable et commode. Ne pas être comme ça, ne pas suivre les préceptes de ma mère équivaut à se soumettre à l'anathème de la mère. Mais tolérer davantage la dépréciation, le contrôle, la critique, le mécontentement de la mère devient déjà plus insupportable.

Un enfant adulte est confronté à un choix: soit continuer à jouer au jeu de sa mère, en détruisant les restes de lui-même, soit se retrouver face à sa culpabilité pour son « tort », pour son « ingratitude » et vivre la douleur de cette culpabilité.

L'option saine est la seconde, car il est impossible d'obtenir la reconnaissance, d'obtenir l'approbation d'une mère sans amour. Non, il n'y aura pas un tel moment où maman dira "Ufff, ça y est chérie, maintenant tu es géniale ! Va dans ta vie d'adulte, indépendante et fais ce que ton coeur te dit ! Je te bénis !" Il n'y aura pas de tel, il n'y a pas de tel mérite, après quoi la magie de la confession de ma mère "Tu es et c'est bien!" Maman sera toujours malheureuse…

Cependant, la mère est aussi l'otage de son vide et de sa peur de la solitude, de sa culpabilité maternelle pour son aversion. La proximité de l'enfant lui est indésirable, mais elle n'est pas du tout prête à le laisser partir. De plus, il n'est pas avantageux pour elle de voir une personne adulte indépendante dans son enfant, car elle devra alors reconnaître son droit de ne pas vouloir la voir. Et c'est effrayant, inacceptable.

Étant à côté d'une telle mère, l'enfant ressent le désespoir de son tort, mais s'éloignant, il commence à être tourmenté par la culpabilité pour la trahison de "tant de choses" mère. Et pourtant - la peur de cette indépendance. Après tout, il avait été percé dans la tête pendant tellement de temps, à quel point il était de courte durée, à quel point il n'était pas prêt à prendre des décisions, à quel point il ne savait pas comment vivre sa vie.

Que peut être une recommandation pour une maman? Rassemblez du courage et affrontez votre propre vide, votre propre solitude. Vivez les traumatismes de votre enfance. Être rempli d'amour - pour vous-même, tout d'abord. Après tout, ce n'est qu'à partir de sa propre complétude qu'il devient possible de partager. Ce n'est pas une tâche d'une journée et vous aurez besoin de l'aide et du soutien d'un psychologue.

Quelle est la recommandation pour une mère sans amour pour un enfant adulte? Ici, vous devez réviser l'image de votre propre "je". Après tout, après de nombreuses années à redessiner pour une mère, sa propre construction de personnalité a été perdue et vous devrez vous rassembler. Il est nécessaire de réaliser à nouveau qui je suis, et qui je ne suis certainement pas. Quelles sont mes qualités - les miennes. Et lesquels sont artificiellement attachés. Passez en revue de manière critique les directives et les alliances de ma mère, les conclusions et les conclusions de ma mère sur qui je suis, qui je suis. Rassemblez dans votre tirelire une liste de réalisations et de réussites qui ont été jusque-là piétinées, dévalorisées. Pour me souvenir de ce que je peux faire et dans quoi je suis bon, quoi, où je suis vraiment. Et aussi - permettez-vous de faire des erreurs, accordez-vous une indulgence pour votre imperfection et votre imperfection. Une autre est d'accepter maman telle qu'elle est. Acceptez le fait qu'elle ne puisse pas me donner ce dont j'ai besoin. Comprendre que maman ne peut tout simplement pas lui donner de l'amour, alors il ne sert à rien de mériter ce qui n'existe pas.

Quand il y a conscience de soi, l'idée de soi et la tirelire intérieure des réalisations deviennent lourdes, pesantes, quand en soi il y a un droit approprié à l'erreur, alors la peur de l'indépendance se dissipe. Tout cela ne s'acquiert pas non plus en peu de temps, c'est un chemin, peut-être dans plusieurs années. Mais peu importe la durée du voyage, cela vaut la peine d'être parcouru, car à la fin, c'est la liberté.