2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Beaucoup de documents ont été écrits sur les frontières sur Internet et dans les livres.
Si je me répète, je suis désolé.
Quelles sont les limites ? De quoi sont-ils faits?
La réponse rapide à ces questions est que la frontière marque l'endroit où je finis et le monde extérieur commence. C'est la compréhension de soi-même, séparé des autres. C'est la capacité de dire NON et de prendre le contrôle de votre vie. Vous êtes responsable de ce qui se passe à l'intérieur de vos limites, et les autres sont responsables de ce qui se passe en dehors d'eux.
Chaque personne a des limites physiques, mentales, émotionnelles et spirituelles.
La façon la plus simple de comprendre les limites est avec un corps physique. Notre corps a une coquille qui nous protège de l'environnement extérieur - peau, muqueuses, graisse, muscles. Violation de notre limite physique il n'y aura aucune intrusion ou pénétration dans notre corps.
Limites psychologiques - c'est notre espace, nos idées, nos croyances, nos idées sur nous-mêmes, nos pensées, nos désirs, nos manifestations créatives, nos connaissances, nos sensations.
Il y a aussi limites fonctionnelles … Ils désignent la capacité d'une personne à accomplir un travail, à achever un projet et à réaliser ce qui est prévu. Ces limites sont associées à l'autodiscipline, à l'initiative, à la planification, à la performance, à la productivité.
Si je sais ce qui m'appartient - temps, énergie, talent, valeurs, sentiments, comportement, argent et tout le reste, alors j'ai parfaitement le droit d'en disposer à ma guise. Sentez-vous responsable du processus et engagez-vous dans le développement nécessaire.
Dans un contexte, les frontières sont une, dans un autre elles peuvent être différentes. La capacité d'être flexible et d'adapter vos limites en fonction de la situation et du contexte vous aide à vous sentir plus à l'aise avec vous-même et le monde qui vous entoure.
Imaginez deux états différents très proches l'un de l'autre. Un couple de personnes aimantes. Voisins, où leurs maisons sont séparées par une clôture. Ils sont tous proches les uns des autres. En même temps, chacun a ses propres besoins, qui se recoupent et peuvent entrer en conflit.
Il est important de comprendre que les frontières peuvent nous déconnecteren tant qu'individus, mais ont également une fonction- unir … Beaucoup ont peur de fixer des limites par peur du conflit. Mais le conflit peut également être considéré comme un événement contraignant. Où l'on peut se voir, s'entendre, se mettre d'accord.
À quoi ressemble le processus de séparation et d'unification.
Il est important de savoir où sont mes limites et mes besoins et où sont les limites de l'autre personne.
Comment est la frontière entre nous.
La frontière établie peut ressembler à ceci: « vous ne pouvez pas faire ça avec moi », « Je n'aime pas qu'on me crie dessus, s'il vous plaît, ne faites pas ça », « J'ai besoin d'être seul maintenant ».
Il faut également comprendre ici que cette demande peut être violée par d'autres. Nous ne sommes pas parfaits. L'autre peut avoir des besoins en ce moment qui sont différents des miens.
Connaître la limite aide tous les participants au contact à voir qu'elle a été violée. Et puis il faut en quelque sorte se rapporter à cette violation (s'unir) - discuter, négocier, chercher un compromis, insister ou bouger.
Et en cela il y a un choix - voir sa frontière, la désigner, se valoriser, mais il est possible de se déplacer et de faire un choix en faveur de l'autre. Pour être plus proche, pour garder la relation. Ou, au contraire, insistez pour vous-même.
Le défi est d'apprendre à être flexible et avec des limites qui peuvent changer.
Ensuite, les limites de l'individu peuvent se développer et se transformer en même temps que notre développement. Ils deviennent flexibles, vivants, adaptatifs, tout comme nous le faisons dans le processus de la vie.
Lorsqu'une personne commence à connaître ses limites, elle peut brusquement, grossièrement, agressivement commencer à les définir. De cette façon, faire connaissance avec un nouveau qui peut se défendre et défendre ses valeurs. Cela peut surprendre les êtres chers, les faire fuir. Dans ce cas, il est bon de mettre en garde: « J'apprends maintenant à voir et à définir mes limites et mes valeurs. En étudiant ça peut être dur, mais quand je le maîtriserai, la dureté passera. »
Si vous avez des limites rigides, vous fermez, gardez la douleur à l'intérieur comme un roc - il est important d'ouvrir la porte pour que vous puissiez laisser entrer le nouveau et aussi laisser sortir le déjà stagnant, inutile. Par exemple, laisser échapper votre ressentiment, votre colère et laisser entrer une nouvelle communication, une nouvelle expérience, de nouvelles personnes, des informations, du soutien.
Les limites montrent qui je suis et qui je ne suis pas. Ce que j'ai et ce que je n'ai pas. La ligne de bordure montre où je finis et un autre commence.
Nina Brown - a identifié plusieurs types de frontières:
- mou, tendre - ces personnes fusionnent immédiatement avec d'autres. Ce sont des gens obsessionnels. Il est difficile de se déconnecter d'eux ou de leur dire au revoir, ils sont toujours en retard. Vous pouvez vous sentir mal à l'aise ou ennuyé avec eux. Ces personnes se retrouvent très souvent dans des situations où elles doivent ou doivent quelque chose à quelqu'un. Ils construisent des relations de telle manière qu'il est difficile de s'en éloigner. Ce sont des gens très accommodants qui ont peur d'être seuls. Ils ne veulent pas être différents des autres. Par exemple, ils acceptent les mêmes repas au restaurant ou au cinéma que des amis. Bien qu'en même temps, ils aiment autre chose.
Je ne peux pas dire non:
• par peur de blesser les sentiments d'une autre personne;
• par peur de la solitude;
• en raison du désir d'être complètement dépendant d'un autre;
• par peur de la colère d'autrui;
• pour éviter les sanctions;
• en raison d'un sentiment de culpabilité;
• refus de créer l'impression d'une personne mauvaise ou égoïste;
- spongieux - absorber celui de quelqu'un d'autre. Les gens n'ont pas confiance en eux. De telles limites sont normales chez les enfants, lorsque leur monde intérieur et leurs croyances ne sont pas encore formés, ils absorbent les informations d'un adulte. Lorsque les enfants cessent d'absorber, ils commencent à filtrer. Les personnes aux frontières spongieuses peuvent absorber ce qu'elles n'aiment pas et n'aiment pas. Et la personne qui a dit peut être à blâmer. Le phénomène de manger chez de telles personnes - elles mangent beaucoup et avalent à la fois, ne sentent pas qu'elles ne sont pas savoureuses. Sans discernement. Ne le crachez pas. Vous devez filtrer, choisir. Ils peuvent également avaler n'importe quelles idées et connaissances sans analyse critique. Une personne manque le sentiment de dégoût quand il y en a déjà assez et ne le remarque pas. C'est à ce moment-là que vous ne vous mêlez plus et que vous ne connaissez pas votre norme.
- difficile - une personne également dans toutes les situations reste dans ses limites. Les contrevenants reçoivent une réponse sévère. D'une part, ce n'est pas mal, mais l'incapacité de manœuvrer dans une situation peut entraîner des problèmes dans votre vie personnelle. Un homme dans une affaire qui a subi beaucoup de traumatismes émotionnels et de cicatrices. Protège désormais sa vulnérabilité durement. Il est alerte d'avance.
- souple - ceux qui peuvent changer en fonction de la situation. Ils dépendent de l'état, du contexte, de l'état physique. La capacité de s'adapter et de s'adapter. Dans certains moments, il est possible de déplacer vos limites, quelque part pour les renforcer. Mais ils protègent leur propriétaire des violations et sont également un facteur de développement.
Lorsque les limites sont normales et saines, une personne se sent à l'aise dans le monde. Il communique facilement, noue des relations, les rompt, se déplace d'un endroit à l'autre, trouve un nouvel emploi, etc. Les limites saines sont flexibles. Une personne détermine facilement le niveau auquel il lui est commode et agréable de communiquer. Veut-il cette communication. Il peut se rapprocher de vous, puis s'éloigner s'il sent que quelque chose ne va pas dans la relation.
Comment les limites des autres sont brisées lorsqu'une personne projette sa personnalité sur un adversaire:
- blâmer pour leurs problèmes (tout à cause de toi, tu as ruiné mes meilleures années)
- contrôler le comportement (vous ne devriez plus le faire)
- donner des conseils sur la façon d'être (vous devez le faire, perdre du poids)
- donner des instructions sur les événements à évaluer
- donner des évaluations de votre apparence et de votre personnalité (vous êtes négligent)
Dans le comportement, les gens peuvent prendre vos affaires, s'asseoir à votre place, utiliser votre argent, ne pas rembourser vos dettes, vous manipuler, etc. Peu importe comment cela se passe, une personne dont les limites ont été envahies peut éprouver de la confusion, de la peur, de la colère, de la frustration, essayer d'éviter toute communication ultérieure.
Les personnes insensibles à leurs limites ne remarquent pas les limites de l'autre et les attaquent souvent elles-mêmes. Pas à cause de la colère, mais parce qu'ils ne se rendent pas compte qu'ils quittent leur zone.
Plus souvent qu'autrement, ceux qui n'ont pas de limites clairement définies sont attirés par leurs violeurs coriaces. Si vous êtes super responsable, aimez économiser, assumez beaucoup de responsabilités et faites-les bien, regardez autour de vous. Y a-t-il une personne à côté de vous qui est assise au sommet et vous contrôle, vous transférant toute la responsabilité des actions et des résultats. Et vous vous sentez coupable en arrière-plan.
Comment montrer vos limites aux autres:
- exprimer par la parole ce que je veux, ce qui est important pour moi, ce en quoi je crois, ce qui ne me convient pas;
- en utilisant un mot Non est le mot le plus basique qui fixe des limites. Non implique une confrontation.
Non, ça ne me convient pas. Parlons-en la prochaine fois. Non, ce n'est pas près de moi. Non, je voudrais autre chose.
Les personnes qui ont violé les frontières internes ne peuvent pas dire « NON » lorsqu'elles sont manipulées, mises sous pression. Certaines personnes pensent que si elles refusent, l'autre mettra fin à la relation avec lui. Par conséquent, ils obéissent passivement, mais à l'intérieur, ils peuvent se mettre en colère. Parfois, il arrive qu'une pression se produise à l'intérieur d'une personne - à partir de ses propres attitudes. Que dois-je faire, quoi pas. Si vous ne parvenez pas à dire non aux pressions externes et internes, alors vous perdez vous-même et le contrôle de votre propriété.
- distance physique … Parfois, nous pouvons donner à une autre personne tout ce que nous avions et l'épuisement s'installe. Pour restaurer votre ressource, vous devez vous éloigner afin de préserver également l'intégrité de vos frontières.
De plus, vous pouvez vous retirer des personnes toxiques, de celle qui vous fait du mal. Pour ressentir et définir votre île de sécurité.
- temps … Parfois, il est très utile de se donner le temps de ressentir soi-même, ses pensées, afin de prendre telle ou telle décision. Comprenez vos valeurs et vos croyances en ce moment particulier. Ou, éloignez-vous temporairement de la personne afin d'analyser la relation et de fixer des limites là où elles sont nécessaires. Choisissez un laps de temps pour quand, combien et avec qui communiquer.
- utiliser la séquence dans les actions - a dit, accepté et tenu ses promesses. La valeur intrinsèque et la discipline se développent et apportent des résultats positifs pour vous. Pour un autre, c'est un exemple.
- distance émotionnelle des gens qui vous mettent la pression. Offre la possibilité de vous séparer de l'intimité au moment où vos limites sont violées. Ne vous impliquez pas dans les sentiments et les affaires de cette personne. Rappelez-vous que vous êtes vous. L'autre personne est séparée. Il a maintenant son propre processus, ce qui est inconfortable pour vous et dont vous ne devriez pas être responsable. Mais la méthode de la distance dans une relation ne doit pas être permanente. Choisissez votre niveau de flexibilité et les options de définition des limites dans différents contextes, de différentes manières.
- les autres gensqui vous soutiendra. Certaines personnes peuvent être dans des relations toxiques pendant longtemps et les tolérer par peur de la solitude. Afin de ne pas vous effondrer, laissez vos limites intactes, dans ce cas le soutien d'autres personnes vous aidera.
Fixer des limites implique inévitablement d'assumer la responsabilité de vos décisions et des conséquences de ces décisions. Il est possible que vous ne vous permettiez pas vous-même de prendre une décision ou de faire un choix. Vous voulez transférer la responsabilité à quelqu'un d'autre.
Croyances, règles intérieures, valeurs, talent, pensées, désirs, objectifs - ils se situent tous dans nos limites émotionnelles. Ces domaines de la vie doivent être pris en charge et pris en charge.
Donnez également aux autres les moyens de s'occuper de ce qui se trouve à l'intérieur de leurs propres limites. Et partagez où est votre responsabilité et où est la responsabilité d'une autre personne.
Des lois qui aident à définir les limites et sur lesquelles vous pouvez compter:
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La loi des conséquences - "Ce que vous semez est ce que vous récoltez." Vous vous réservez le droit de ne pas communiquer ou de limiter la communication avec quelqu'un qui vous maltraite. Si une personne irresponsable ne subit pas les conséquences de ses actes, quelqu'un d'autre en souffre à sa place.
Si vous dépensez plus que ce que vous gagnez, vous ne devriez pas être surpris de devoir beaucoup.
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La loi de la responsabilité - chacun est responsable de sa propre vie. Tout ce qui se passe dans vos limites - sentiments, pensées, désirs, aspirations… est sous votre responsabilité personnelle. Personne d'autre n'est responsable de cela.
Certains proches réagissent avec ces commentaires: « C'est très égoïste. Nous devons nous aimer."
- La loi de la force est de trouver la force d'admettre les problèmes dans vos limites et de les corriger au fur et à mesure qu'ils sont découverts. Vous ne pouvez pas changer les autres. Seulement vous-même.
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La loi de l'évaluation - Respectez les limites des autres, ne dépassez pas leurs limites. Si vous refusez d'entrer par effraction avec les autres, les gens vous attaqueront moins souvent.
Si nous acceptons la liberté des autres, alors s'ils refusent, nous ne nous fâchons pas, ne nous sentons pas coupables et ne privons pas ces personnes de notre amour. Si nous acceptons la liberté des autres, alors nous nous sentons libres.
- La loi de la fausse motivation - d'abord - la liberté, ensuite - le service. Vous devez réaliser que la psyché peut trouver de fausses raisons de ne pas construire de limites. Si je dis non aux gens, ils ne communiqueront pas avec moi. Ils penseront mal de moi. Peur de perdre l'amour ou d'être rejeté. Sous l'influence de cette peur, les gens disent « oui » puis le ressentent intérieurement. Peur de la colère des autres. Peur de la solitude.
- La loi de la proactivité - les personnes avec des limites nouvellement établies franchissent généralement le pas. Ils commencent à exprimer leur opinion, ils peuvent se comporter de manière agressive, assertive. Cette période recule une fois que les limites sont renforcées et que la personne se sent en sécurité à l'intérieur.
- La loi de l'envie - quand une personne regarde les autres comment ils ont réussi et comment ils se débrouillent bien, elle place ses limites trop loin, luttant pour l'inatteignable. En conséquence, sa personnalité n'est pas en mesure de remplir tout l'espace et la personne ressent un trou noir en elle, dans lequel s'envolent tous les sentiments et l'énergie.
- La loi de l'activité - afin de maintenir des limites saines et de les développer, une certaine activité sociale et un travail avec soi-même sont nécessaires. Les frontières abandonnées sans attention recommencent à se dégrader et à percer par d'autres.
- La loi de la démonstration - En démontrant vos limites aux autres, vous vous montrez aux autres et réduisez la possibilité d'incursions accidentelles sur votre territoire par négligence.
Si vous mangez bien et faites de l'exercice régulièrement, vous aurez moins de rhumes et moins de grippes. Si vous budgétisez judicieusement, vous pouvez payer les factures et même avoir de l'argent pour vous chouchouter.
Je ne peux pas ressentir tes sentiments pour toi. Je ne peux pas penser à ta place. Je ne peux pas me comporter correctement pour toi. Je ne peux pas supporter avec vous la déception que la mise en place de restrictions entraînera pour vous. Je ne peux pas grandir pour vous - vous seul pouvez le faire.
Les frontières sont un outil de protection. En fixant correctement les limites, vous n'offensez ou n'attaquez personne. Les frontières protègent simplement vos trésors afin qu'ils ne soient pas touchés au mauvais moment. Dire non aux adultes en charge de leurs propres besoins peut bien leur causer un certain malaise. Ils devront chercher une autre source. Mais une telle recherche ne leur fera pas de mal.
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