2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Auteur: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psychologue, gestalt-thérapeute - Voronej
Appels, griefs, accusations, manipulation des larmes et des sentiments.
Après quelques recherches et beaucoup d'expérimentation, j'ai compilé "Le dictionnaire de maman":
- Tu es mon Fils / Je t'ai donné naissance et maintenant tu me le dois à mort, tu dois tout me pardonner et toujours pardonner quoi que j'aie fait avant ou maintenant
- Je t'aime et je t'ai toujours aimé (1) / dis-moi tout de suite que tu m'aimes sinon j'arrêterai de croire à mes mensonges moi-même, j'ai tellement peur, arrête de dire la vérité
- Je t'aime et t'ai toujours aimé (2) / Je suis une bonne mère et mon amour est la seule valeur de ta vie
- Non, je ne suis pas offensé, vous ne pouvez pas vous offusquer des enfants (1) / Je suis foutrement en colère contre toi, mais comme c'est mauvais, je ne le montrerai pas, et tu ne peux pas être en colère contre moi non plus
- Non, je ne suis pas offensé, vous ne pouvez pas vous offusquer des enfants (2) / Je suis une bonne mère et tu es un mauvais fils, puisque tu as contrarié ta mère, je te torturerai jusqu'à ce que tu t'excuses
- Tu ne m'aimes pas / ne me détestes pas / tu viens de me faire comprendre et de dire à propos de tes sentiments, sale bâtard, ça me met en colère alors je vais t'en vouloir
- On parlait si bien quand tu étais petit (1) / Tu étais stupide et sans défense, c'était facile pour moi de te manipuler, te défendre, t'attaquer
- On parlait si bien quand tu étais petit (2) / J'ai du mal à traiter avec toi maintenant et donc je vais te faire petit avec mon amour et tuer
- Tu seras toujours mon enfant (1) / n'ose pas grandir, sinon je comprendrai que je vieillis
- Tu seras toujours mon enfant (2) / Je n'admettrai jamais que tu es un adulte et qu'il faut compter avec toi
- Tu seras toujours mon enfant (3) / tu as grandi et malgré tout, tu as réussi quelque chose de plus que moi ou tu as un avantage sur moi - je te déteste
Ce n'est pas une liste complète de ce que ma mère a dans son arsenal. Elle me dit tout ça tout le temps. … … et toujours parlé avant aussi. Je ne me souvenais tout simplement pas ou ne comprenais pas. Peut-être qu'en l'absence de conscience et de limites claires, il n'était pas possible de le voir. D'une manière ou d'une autre, j'ai eu l'occasion de voir clairement ma mère. Qu'est-ce qu'elle est, en principe, et en particulier dans les relations avec moi.
Et elle s'est avérée être une personne très désagréable. Pas dans le sens d'une personne désagréable en général - mais d'une personne très désagréable qui a enduré, donné naissance et élevé un enfant. Et maintenant, il continue d'être en couple avec lui.
J'ai réalisé que ma mère ne me voyait pas. Je ne l'ai jamais vu. Et il n'en veut probablement pas. Et je suis une personne adulte, j'ai pensé que c'est bien sûr une honte pour moi, mais en principe, c'est tolérable. Mais je me sentais désolé pour ce petit moi aux larmes. Qui, aussi, n'ont pas été vus ou remarqués. Et ce fut un moment décisif dans ma thérapie. L'armure narcissique a commencé à céder, et la tristesse et la douleur causées par l'impuissance et l'incapacité d'être entendue et comprise par la personne la plus proche sont devenues disponibles pour moi.
J'ai finalement commencé à me souvenir de mon enfance, qui avant cela consistait en plusieurs photographies vivantes sur la joie, le bonheur et le plaisir. Hormis quelques-uns de ces instants, je n'ai plus rien dans ma mémoire, comme si de rien n'était. Et c'est pourquoi j'ai toujours été surpris par les gens qui se souvenaient assez clairement de leur enfance.
Maintenant, je me souvenais de toutes les larmes de ma mère, qui étaient destinées aux autres, mais chacune d'elles me tombait dessus. Je me suis souvenu de son horreur, juste une peur dévorante quand j'étais en équilibre au bord du gouffre - et toute cette peur m'est allée:
- Maman, ne pleure pas, tout ira bien / Maman, j'ai peur de mourir, et tu me fais encore plus peur - arrête, s'il te plaît, c'est insupportable
En général, il s'est avéré que j'ai vécu un état de peur presque toute mon enfance - une peur latente, collante, obsessionnelle. Et depuis ce temps, j'ai eu d'énormes yeux bleus, toujours grands ouverts et semblant alerte et dans l'attente. Beau en principe… mais à quel prix.
Ma mère rêve encore du temps où j'étais plus petit qu'elle et où je pouvais facilement être pris dans ses bras et faire n'importe quoi. Elle est heureuse de se raconter différentes histoires sur la façon dont tout allait bien avec elle à l'époque - avant. Elle refuse catégoriquement d'admettre que je n'étais pas ce à quoi elle pensait, elle semblait savoir mieux que moi ce qui m'arrivait alors.
Et je n'ai pas d'autre choix que de lui dire. … … Et je n'ai rien à dire. Je ne l'appelle pas. Et quand nous nous rencontrons, je me tais de plus en plus et j'essaie de parler à mon père. Et parfois ça marche même. Il a même commencé à s'intéresser à mon travail et à ma vie. Et il arrive même qu'il entre en conflit avec sa femme à cause de son fils. C'est certes sympa, mais quelque peu tard = (J'avais le sentiment persistant que j'avais abandonné certaines illusions sur mes parents. Cela s'est avéré être une découverte très triste et difficile. Telle est la tâche incroyablement difficile. Il s'avère impossible d'être entendu et vu, car il n'a pas encore été « reconnu » par un adulte. Et il est impossible de "devenir" adulte, car ils ne voient ni n'entendent.
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