Comment Parler Aux Connards : Les Conseils Du Célèbre Psychiatre Mark Goulston

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Vidéo: Comment parler avec CLASSE et développer son CHARISME à l'oral 2024, Mars
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Comment Parler Aux Connards : Les Conseils Du Célèbre Psychiatre Mark Goulston
Anonim

Instructions pour traiter avec des personnes insupportables, comment traiter avec des personnes qui menacent les affaires. L'auteur explique comment prendre le contrôle des personnes irrationnelles et comment traiter avec des clients imprudents, des collègues manipulateurs et des patrons fous.

Se sentir libre de culpabilité

Il arrive que nous réalisions soudain que nous souffrons dans une relation avec une personne irrationnelle simplement parce que nous ne voulons pas nous laisser tomber dans nos propres yeux. Nous sommes trop effrayés pour admettre que de mauvaises pensées errent depuis longtemps dans nos têtes comme « je te déteste et je veux que tu disparaisse » ou « si tu préfères mourir, sinon je mourrai ».

Il est important de réaliser qu'avoir de telles pensées en soi est normal et ne vous rend pas mauvais, mais c'est un signe qu'il est temps d'arrêter de communiquer avec une personne irrationnelle.

Ne pensez même pas à continuer la relation - éloignez-vous simplement.

Il est possible que la personne essaie de vous récupérer.

Dans ce cas, utilisez les principes suivants:

- Ne réagissez pas. Ne vous laissez pas penser que les problèmes de cette personne sont votre domaine de responsabilité ou le résultat de vos erreurs. Répétez-vous: « C'est son point de vue, son problème, sa responsabilité.

- Ne le risquez pas. Ne donnez à cette personne aucune chance de déformer vos propos et de vous rendre coupable ou responsable de la situation.

- Ne pas réanimer. Ne permettez pas les situations dans lesquelles la personne essaierait de raviver votre relation et recommencerait à vous manipuler. Une fois que vous commencez à utiliser ces principes, allez jusqu'au bout. Au début, la personne irrationnelle essaiera très probablement de vous entraîner à nouveau dans la relation, mais si vous ne cédez pas, elle finira par passer à une autre victime.

Test des troubles de la personnalité

Un moyen rapide de reconnaître une personne souffrant d'un trouble de la personnalité, et il n'est pas difficile de l'utiliser même lors d'un rendez-vous, même pour postuler à un emploi.

Demandez à votre interlocuteur ce qui l'a agacé, contrarié ou frustré dans le passé et essayez de comprendre qui, selon lui, est coupable.

Dit-il quelque chose comme:

« Je n'aurais pas dû abandonner la peinture » ?

Ou le formule différemment:

« Je voulais être artiste, mais ni mes parents ni ma première femme ne m'ont soutenu » ? Si une personne souffre d'un trouble de la personnalité, elle commencera probablement à blâmer les autres - et il vous sera clair que cela ne vaut pas la peine de poursuivre la relation.

Six principaux types de personnes atteintes de troubles de la personnalité

Hystéroïde:

les personnes de ce type ont besoin d'une attention accrue; c'est désagréable pour eux quand quelqu'un d'autre est au centre. Ces personnes perçoivent ceux qui les entourent comme des spectateurs rassemblés pour contempler le prochain drame.

Narcissique:

ces personnes se considèrent comme le centre de l'univers. Essayez de leur parler de vos intérêts ou de vos besoins, et ils s'ennuieront immédiatement ou même s'énerveront. Ils attendent de chacun un traitement spécial et ne pensent même pas qu'ils en chargent les autres.

Dépendant:

les gens irrationnels deviennent parfois émotionnellement dépendants, mais maintenant je parle de ceux qui sont constamment dépendants des autres. Ils ont besoin de soutien: ils ne sont pas capables de prendre une seule décision, ils ne sont pas prêts à agir seuls, ils ont peur d'être laissés seuls.

Paranoïaque:

ces personnes ont besoin de savoir en permanence où vous allez, quand vous reviendrez et avec qui vous passez du temps. Peu importe à quel point vous essayez de les assurer de votre loyauté, ils sont incapables de faire confiance.

Limite:

ces personnes vivent dans un état de crise permanente, elles ont constamment peur que vous les quittiez ou que vous commenciez à les contrôler. Et c'est pourquoi ils vous idéalisent parfois et parfois vous détestent. Le meilleur signe que vous avez un trouble borderline est votre peur constante de le bouleverser et de l'énerver, car lorsque cela se produit, il ou elle réagit de manière disproportionnée au problème.

Sociopathe:

au début, ces personnes font souvent une impression très agréable, mais elles ne sont pas capables de compassion et de sympathie, elles ne connaissent pas les reproches de la conscience. Il leur semble qu'ils ont parfaitement le droit de faire ce qu'ils veulent pour obtenir ce qu'ils veulent, ils ne se soucient pas de vos sentiments et ils vous blessent sans hésiter si cela leur convient.

Ne traîne pas avec des psychopathes si tu peux

Au lieu de cela, demandez-vous si vous devriez continuer à communiquer avec la personne souffrant d'un trouble de la personnalité.

Y a-t-il des raisons de rester en couple si cette personne est capable de puiser toute sa force en vous ?

Vous ne garderez pas d'argent sur un compte de dépôt si la banque arrêtait de facturer des intérêts, n'est-ce pas ?

Vous décidez sûrement de transférer l'argent dans une autre banque, où des conditions raisonnables vous seront proposées.

La conclusion de notre raisonnement est la suivante:

Si vous n'avez pas encore trop investi dans une relation avec une personne atteinte d'un trouble de la personnalité, demandez-vous s'il serait plus sage d'y mettre un terme.

Je dois sans cesse faire face à de telles personnes - mais c'est mon travail. Si vous n'avez pas de raison suffisante, prenez soin de vous.

Comment répondre à une attaque irrationnelle - restez silencieux

Lorsqu'une personne irrationnelle attaque, votre premier réflexe est de riposter. Mais cela ne fonctionnera pas.

Ne comptez donc pas cela comme une attaque.

Changez d'attitude en vous arrêtant et en vous disant: « C'est une excellente occasion d'exercer la maîtrise de soi. »

Ensuite, criez ou injuriez correctement l'interlocuteur - à vous-même, pas à voix haute ! - en utilisant les mots appropriés. Alors ne fais rien.

Faites juste une pause.

Ensuite, réfléchissez à nouveau: « C'est une excellente occasion d'exercer la maîtrise de soi. »

Si l'amygdale continue de mordre le mors, vous pouvez vous crier dessus en silence.

Par exemple, dites quelque chose comme « Mark, je m'en fous de cette maîtrise de soi, vérifions juste ! »

Ensuite, respirez profondément et répétez: « C'est une excellente occasion d'exercer la maîtrise de soi. »

À ce stade, votre interlocuteur attend déjà que vous vous mettiez en position défensive et que vous commenciez à crier, pleurer ou vous enfuir.

Quand rien de tout cela ne se produira, il sera désarmé.

Maintenant, regardez votre adversaire directement dans les yeux et dites, abasourdi, mais sans colère: « Bien, bien, bien. Et qu'est-ce que c'était ?"

Laissez l'autre personne se déverser verbalement sur vous à nouveau.

Et puis dites quelque chose comme ceci: « Je ne peux pas dire que j'aime votre ton, mais je ne veux toujours rien manquer: qu'essayez-vous de me transmettre exactement ?

« Ce n'est pas votre meilleure performance, mais dites-moi ce que vous voulez que je fasse ou que j'arrête de faire pour que cette conversation ne se reproduise plus ? »

À un moment donné, si vous gardez votre sang-froid, votre interlocuteur comprendra que le wild bucking ne fonctionne plus.

Vous pouvez maintenant tourner la conversation sur un terrain plus positif. Même si vous n'avez pas la chance de parler à une personne folle ce jour-là, vous serez fier de votre comportement.

Comment se remettre de la victoire d'un fou - s'excuser

Si la conversation avec le fou ne s'est pas déroulée comme prévu et que vous avez perdu le contrôle, il est possible que vous ayez dit ou fait beaucoup de choses blessantes.

Si tel est le cas, vous devez sincèrement vous excuser.

C'est très difficile - et oui, je sais que cela semble complètement injuste. Parce que, de votre point de vue, la personne irrationnelle elle-même vous a conduit à une panne.

Cependant, s'excuser le désarmera et vous fera vous sentir mieux.

Alors approchez-vous de la personne et dites: « Je voudrais m'excuser d'avoir été si vulnérable et sensible à vos paroles. »

Très probablement, quelque chose d'intéressant se produira. La personne peut se tourner vers vous et dire: « Je sais que mes actions vous déçoivent aussi.

Désormais, votre conversation va prendre une toute autre direction. Je comprends que ce comportement vous semble injuste.

Ce n'est pas vous qui criez, vous ne pleurez pas, vous ne dites pas des choses terribles à l'autre.

Habituellement, au cours de la confrontation entre les clients rationnels et émotionnels dans mon bureau, il s'avère qu'à un moment donné, le partenaire logique, consciemment ou inconsciemment, a profondément offensé son âme sœur plus sensible avec froideur, arrogance, réprimande, dédain ou moquerie. ridicule.

Cela signifie que les deux parties sont coupables et que chacune d'elles doit s'excuser. Je te demande juste de le faire en premier.

Aidez le "splitter" à accepter le rejet

Les Splitters sont le reflet de toute la civilisation occidentale.

Dans d'autres cultures, les gens entendent souvent « non » et apprennent à vivre avec. Mais nous ne sommes pas habitués au fait que nos désirs ne soient pas pris en compte.

Le splitting est une forme de manipulation où le splitter essaie de vous entraîner dans un jeu de son côté contre la personne qui l'a refusé.

C'est un jeu sale qui peut détruire la relation entre deux personnes qui se font affronter.

Plan d'action:

Si quelqu'un vous raconte une histoire sur la trahison d'une personne en qui il avait confiance, vérifiez les faits. Si vous pensez que la séparation est en cours, montrez à l'autre personne que vous avez compris son astuce.

Ensuite, parlez-lui de la façon de gérer la déception sans vous effondrer ni parler à d'autres personnes.

Si une situation similaire se présente sur le lieu de travail, faites gagner du temps à toutes les parties au conflit et appelez la personne qui a répondu « non » pendant que l'interlocuteur est dans votre bureau. Si possible, transférez l'appel vers le haut-parleur.

Vous éviterez ainsi de jouer avec le « téléphone endommagé » et déterminerez rapidement si l'interlocuteur exagère et s'il a bien compris tous les faits.

Posez-vous la question: « À quel point la personne qui a dit non à mon interlocuteur est-elle saine d'esprit ?

S'il y a ne serait-ce qu'une petite chance que la personne soit irrationnelle ou agressive, réfléchissez-y. Si ce n'est pas le cas, vous avez affaire à un "splitter".

Pause.

Regardez ensuite l'interlocuteur d'un air innocent et surpris et dites:

« Avant que je prenne position, peut-être pouvez-vous m'expliquer pourquoi cette personne vous a répondu « non » ? Que lui as-tu dit exactement ? Nous le connaissons tous les deux et il se comporte généralement intelligemment. Il ne te ferait pas de mal sans raison."

À ce stade, le « splitter » s'indigne souvent:

« Vous êtes tous les deux pareils. Prenez toujours le parti de l'autre."

Voici ce que j'ai dit à un membre de ma famille qui était littéralement paralysé par la perspective d'entendre non:

« Mieux vous gérerez l'échec, plus vos attentes seront élevées. Si le mot « non » ne devient qu'une nuisance mineure pour vous, vous pouvez rêver de tout. Mais si chaque refus vous fait perdre pied, vos rêves seront toujours limités."

Une conversation comme celle-ci demande de la patience et du tact, mais à la fin, vous aurez atteint trois objectifs.

Premièrement, vous soutiendrez le côté de la personne qui a dit non.

Deuxièmement, montrez au "splitter" que vous avez résolu son jeu. Et troisièmement, et c'est le plus important, vous aiderez le « splitter » à comprendre que « non » n'est pas la fin du monde. Aidez la personne à accepter le rejet et elle ne voudra plus manipuler les gens pour qu'ils entendent « oui ».

Flattez les je-sais-tout pour votre bien

Tous les je-sais-tout jouent au tag. Leur version des règles ressemble à ceci: je vous ai insulté (dévalorisant ou humiliant), mais vous ne pouvez pas m'insulter (car ma confiance en ma propre splendeur est inébranlable).

Ce jeu ne peut pas être gagné, alors ne commencez pas à y jouer.

Au lieu de cela, faites quelque chose que le je-sais-tout ne s'attend pas: acceptez qu'il est incroyablement intelligent. Flatter à quel point il comprend tout.

Utilisez les épithètes suivantes: sage, réfléchi, intelligent, brillant, exceptionnel.

Et puis dites ce que vous voulez dire: « Les gens apprécieraient votre esprit si vous ne les incitiez pas à vous haïr.

Ainsi, vos mots correspondront à l'image du monde de cette personne, et la pilule amère sera plus facile à avaler. Si le je-sais-tout est déjà dans votre foie, alors une telle flatterie devra être prononcée avec réticence.

Mais l'astuce est de se concentrer sur le but ultime: faire en sorte que la personne se comporte mieux. Si vous y parvenez avec de la flatterie, alors le jeu en vaut la chandelle.

Plus vous flattez le je-sais-tout, moins il risque de vous humilier:

Si vous devez travailler avec un je-sais-tout, déterminez dans quels domaines il est vraiment un professionnel.

Lorsque vous le rencontrez, commencez par les informations suivantes.

Par exemple, dites:

- "Tu as un talent incroyable";

- « Vous êtes notre meilleur designer »;

- « Vos idées sont fraîches et nouvelles »;

- "Vous avez un grand sens de la couleur";

- "Votre dernière présentation est tout simplement géniale."

Ensuite, expliquez-lui que les actions du je-sais-tout lui sont préjudiciables, mais faites-le de manière à ce que ces mots renforcent votre flatterie.

Par exemple, dites: « Nos designers juniors ont tellement à apprendre de vous. Mais lorsque vous les coupez sarcastiquement ou brusquement, ils s'éloignent de la communication, ce qui signifie qu'ils n'en tirent pas le bénéfice potentiel. Je pense que si vous pouviez trouver un moyen de leur parler en tant qu'enseignant et non en tant que critique, ils apprendraient beaucoup plus de vous. »

Toujours refuser les manipulateurs

Les manipulateurs sont un genre particulier de fous.

Leur comportement ne fonctionne pas à long terme car la plupart des gens se détournent d'eux. Mais c'est très bien à court terme, et de telles personnes ne voient pas au-delà de leur propre nez.

Les manipulateurs essaient de transformer leurs problèmes en les vôtres, et ils réussiront si vous les laissez faire. Ils vous écraseront émotionnellement et parfois financièrement. Et peu importe combien vous les aidez, ils viendront la semaine prochaine (ou même le lendemain) pour vous aider avec le prochain problème.

Dans le livre I Hear Through You, j'ai suggéré des techniques pour se débarrasser des manipulateurs.

Attendez qu'ils vous demandent de faire quelque chose pour eux et répondez:

« Je serai ravi de vous aider. Voici ce que vous pouvez faire pour moi."

Cela fonctionne très bien avec les petits manipulateurs, mais souvent ne fonctionne pas contre les vrais professionnels.

Dans ce dernier cas, vous aurez besoin d'une arme plus puissante. Je connais deux approches de ces manipulateurs. Je les appelle « refus résolu » et « refus poli ». Si vous êtes naturellement doux, utilisez la deuxième option. Mais, si vous avez le courage et que vous n'avez pas peur de la confrontation, faites de votre mieux pour utiliser la première méthode.

Refus décisif

Imaginez un manipulateur humain émotionnellement dépendant.

Que son nom soit John. John se tourne vers vous tous les jours pendant une semaine, gémit ou devient complètement mou et vous demande ou même exige que vous l'aidiez à résoudre ses problèmes.

Encore une fois, lorsque John fait cela, procédez comme suit:

- Laissez-le parler, blâmer quelqu'un, pleurnicher ou se plaindre. - Dites: « Eh bien, soit tout ira bien, soit tout ira mal, soit tout le restera, soit aucune des options ci-dessus. » - Laissez-le parler et gémir à nouveau. (Et il va pleurnicher, car il sera contrarié que la manipulation n'ait pas fonctionné.) - Pause. - Dites: « Oh, je suis désolé. Ou la réponse sera différente. Et quelle est cette réponse, je ne sais pas. - Laissez-le se plaindre et gémir davantage. - Pause.

"Dites," je ne pense pas que je puisse aider ici. J'espère que tout fonctionne. Je suis désolé, mais je dois aller". « Si John a besoin du dernier mot, ne résistez pas. Ensuite, dites au revoir et partez (ou raccrochez).

Voici l'option de rejet drastique que j'utilise. Il est similaire à celui ci-dessus.

Je dis ceci: « Je vois. Maintenant quoi?"

Pendant que la personne se plaint, je remarque: « On dirait qu'il y a beaucoup à faire, il serait donc bon de commencer à gérer cela tôt. Que ferez-vous en premier ?"

Si les gémissements continuent, je réponds: "Bon, j'y vais, dis-moi plus tard ce que tu as décidé de faire à ce sujet."

Après cela, je pars tranquillement.

Aidez le "miroir tordu" à gagner l'approbation des patrons

Rien ne prive plus les directeurs et les managers du respect de leurs subordonnés que la manipulation par ceux que j'appelle les « miroirs tordus ». Vous savez qui je veux dire.

Voici ce que font ces personnes:

- communiquer bien avec des collègues de rang supérieur;

- se frotter à la crédibilité de leurs supérieurs, en leur fournissant subrepticement des "renseignements";

- gagner l'amour des patrons en fournissant des services à la personne qui profitent souvent au patron lui-même plutôt qu'à l'entreprise;

- substituer des collègues plus compétents, les calomnier;

- manipuler des patrons qui connaissent mal les gens;

- ils réussissent beaucoup mieux à faire face aux « jeux politiques » qu'à leurs responsabilités directes;

- semblent être plus capables d'avoir des collègues de rang supérieur que des collègues égaux ou subordonnés;

- se soucient principalement de leur propre sécurité, et non des besoins des autres, y compris les besoins du patron qu'ils courtisent;

- ne perçoivent pas d'accusations ou de critiques de leurs actions (ou inaction);

- ils ont peur de ceux qui affichent des résultats élevés, car leur propre incompétence est tellement visible;

- cacher leur comportement inapproprié et hypocrite, blâmer les autres, s'excuser ou minimiser les critiques des autres;

- rien ne les arrête lorsqu'ils essaient de cacher leur comportement malhonnête.

Les "miroirs tordus" n'apparaissent que dans les entreprises où il existe des points faibles.

Et souvent, le point faible s'avère être un chef impeccable, que de telles personnes peuvent facilement charmer et gérer.

Ces patrons cachent souvent de graves défauts et ils craignent que cette information ne soit révélée. Beaucoup d'entre eux ont un charme et un charisme inégalés, mais ils manquent de sens des affaires. En les couvrant et en nourrissant leur ego, les miroirs tordus donnent à ces patrons le sentiment qu'ils sont plus compétents et admirables qu'ils ne le sont en réalité.

Que pouvez-vous faire si vous affichez d'excellents résultats et constituez ainsi une menace pour le « miroir déformant », qui essaie de vous discréditer avec ses manipulations ?

Malheureusement, si le manipulateur a déjà charmé le patron, il est peu probable que vous changez d'avis.

Vous avez autant de chances de renverser la situation en votre faveur que de convaincre un parent aveuglé par l'amour que son « gentil garçon » ment et vole.

Il existe une méthode basée sur le fait que le « miroir tordu » a un double objectif: flatter le patron et dissimuler sa propre incompétence.

L'astuce ici est d'aider le miroir tordu à atteindre les deux objectifs. Cependant, je vous mets en garde: n'utilisez pas cette méthode avant d'avoir réfléchi à tous les détails, y compris comment la situation pourrait se retourner contre vous. En particulier, évaluez comment cela affectera vos relations avec d'autres collègues.

Vous ne ferez jamais du « miroir déformant » votre ami ou allié, car vous serez toujours plus compétent, ce qui signifie que vous resterez toujours une menace. Mais si vous montrez que vous pouvez l'aider à atteindre ses objectifs, alors de la catégorie des ennemis, vous passerez à la catégorie des "amis-ennemis", ce qui rendra une telle personne moins dangereuse.

Plan d'action:

Pensez à ce à quoi cette personne est vraiment très bonne. Tout le monde, même le plus incompétent, a une sorte de talent ou de capacité.

Réfléchissez à la façon dont ce trait peut profiter à votre entreprise.

Réfléchissez à cette opportunité avec le miroir tordu.

Aidez le miroir à faire un plan et respectez-le.

Trouvez un moyen d'attirer l'attention des supérieurs sur ce qui se passe afin que le « miroir » soit loué.

N'oubliez pas qu'une telle personne est capable de sentir une prise et réfléchissez à la raison pour laquelle vous l'aideriez s'il essaie constamment de vous piéger. Si on vous le demande, soyez prêt à répondre.

Extrait du livre "Comment parler aux connards" du célèbre psychiatre Mark Goulston.

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