Développement D'une Relation

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Développement D'une Relation
Développement D'une Relation
Anonim

Vous est-il déjà arrivé, en regardant un couple qui se querelle, de dire: "Eh bien, comment vont les petits enfants ?" Vous ne pouvez même pas imaginer à quel point vous aviez raison à ce moment-là.

Les psychologues américains Ellen Bader et Peter Pearson, fondateurs du California Couples Institute et thérapeutes familiaux de 30 ans, soutiennent que chaque couple passe par plusieurs étapes de développement différentes. Ceci est remarquablement similaire à ce que vit un enfant dans sa relation avec sa mère.

Si à deux mois, au stade de la symbiose, l'enfant ne se sépare toujours pas de sa mère, alors à cinq mois il reconnaît déjà sa mère, lui sourit et la distingue complètement des étrangers. En même temps, l'enfant commence à explorer son corps: il touche ses doigts, ses mains, ses jambes. La connaissance de ses limites physiques devient pour lui la première expérience de différenciation. Maintenant, l'enfant s'intéresse non seulement à la mère, mais préfère être près d'elle. À l'étape suivante - l'étape de l'apprentissage - l'énergie est dirigée vers le monde extérieur. L'enfant découvre avec bonheur la capacité de faire quelque chose sans mère, est heureux quand il parvient à échapper aux soins maternels. A ce stade, l'autonomie lui est la plus précieuse.

Lorsque l'enfant est suffisamment habitué à l'indépendance naissante, l'étape de l'établissement des relations commence. Il aspire à nouveau à un contact émotionnel avec sa mère, mais seulement quand il le souhaite lui-même. Pour une mère, c'est une étape très difficile, car on ne sait pas toujours quand allaiter l'enfant, et quand l'encourager à être indépendant. Mais si cette étape a été franchie avec succès, l'enfant conserve à la fois un sentiment d'individualité et la capacité de nouer des liens émotionnels.

EN AMOUR, TOUT EST EXACTEMENT PAREIL

Sur le chemin de tomber amoureux à une intimité plus profonde, les relations passent par des stades de développement similaires. Chacun pose de nouveaux défis pour le couple et requiert de nouvelles compétences. Les problèmes lors du passage au niveau suivant sont inévitables, mais leur nombre dépend directement de la réussite de l'étape précédente.

Comprendre que l'évolution des relations dans un couple est un processus naturel, ainsi que la connaissance des lois par lesquelles elle se produit, peut vous faire économiser beaucoup de nerfs.

1. Symbiose

Au stade de l'amour fou, les partenaires apprennent à se connaître, ils veulent passer le plus de temps possible ensemble. Ils aiment trouver des intérêts communs, des choses qui peuvent être faites ensemble. Ils se concentrent sur leurs similitudes et ignorent les différences.

C'est une période de passion et d'engagement mutuel, les amoureux prennent soin les uns des autres et ne veulent rien changer l'un à l'autre - la situation est presque différente, et ils ne veulent pas la risquer en mettant en avant des revendications.

C'est une étape très importante - c'est là que se pose la base de toutes les relations futures: un lien émotionnel fort et une conscience de soi en tant que couple.

La symbiose dure en moyenne de six mois à deux ans (bien que pour ceux qui ont déjà été en couple, cela puisse arriver plus rapidement).

2. Différenciation

Le partenaire est retiré du piédestal et soumis à un examen attentif. Et il s'avère qu'ils n'ont pas grand-chose en commun. On découvre des choses que l'on ne supporte pas - et comment n'avez-vous pas pu le remarquer avant ? Désormais, les partenaires ne veulent plus passer autant de temps ensemble, chacun pense à augmenter son propre espace. C'est une phase tout à fait naturelle d'une relation, et beaucoup se sentent coupables de s'éloigner de leur être cher. Ils se demandent ce qui ne va pas chez eux et d'où vient ce qui s'est passé.

Il n'est allé nulle part. C'est la confiance qu'ils ont eue en couple qui donne aux partenaires le courage de commencer à reconstruire leurs limites. Pouvons-nous admettre que nous sommes différents? Notre relation résistera-t-elle aux aspirations de deux personnalités différentes ?

Pendant la symbiose, les deux partenaires voulaient la même chose et se comprenaient parfaitement, et donc il n'y avait pas de questions particulières. A l'étape suivante, de nombreuses questions se posent: « Qu'est-ce que je veux ? Comment faire comprendre à mon partenaire ce qui me manque exactement ? Comment savoir ce que veut votre partenaire ? Et si on voulait des choses différentes ?"

Il y a un conflit d'intérêts, et il n'est pas caché. Mais grâce à l'expérience d'une symbiose réussie, il est possible de nouer des relations, pas de les rompre. Deux personnes cessent de « se lire dans les pensées » et apprennent à résoudre des problèmes sans se manipuler.

3. Formation

Si, au stade de la différenciation, l'énergie était encore dirigée vers les relations, alors au stade de l'apprentissage, les partenaires la transfèrent vers la réalisation de leurs propres objectifs. Ils cessent d'être enfermés dans des relations les uns avec les autres et essaient de faire leurs preuves dans le monde qui les entoure. Chacun agit à sa manière, sans prêter attention aux désirs de sa moitié. Il n'y a presque pas de contact émotionnel.

La manière dont les partenaires franchissent cette étape dépend directement de leur succès dans la précédente. Si la formation n'a pas été précédée d'une symbiose et d'une différenciation réussies, alors tout le monde perçoit un partenaire comme une personne qui essaie de supprimer son indépendance et comme un obstacle potentiel aux réalisations individuelles. Si les étapes précédentes ont réussi, les partenaires ressentent de la tendresse et de l'affection l'un pour l'autre, et ils disposent d'un ensemble de techniques pour résoudre les problèmes sans conflit. Ensuite, tout le monde peut montrer du respect pour le fait que le partenaire veut être une personne indépendante et le soutenir dans ce sens.

L'expérience des enfants est très importante ici. Si une personne a reçu le soutien de ses parents à ce stade de sa croissance, il lui est alors plus facile de montrer ses propres qualités uniques sans entrer en conflit. Si ce n'est pas le cas, il se peut qu'il soit trop agressif dans la défense de sa propre indépendance.

Il est important de se rappeler que l'apprentissage est une étape normale dans le développement d'un couple et que les frictions ne sont pas du tout un signe que les gens ne sont pas faits pour être ensemble. A cette époque, les relations ne sont qu'un moyen de soutien mutuel, les partenaires essaient de se protéger d'une intimité excessive afin de ne pas perdre leur propre individualité. Mais peu à peu, on comprend que leur indépendance les uns des autres n'est pas si fragile et ne nécessite pas une protection constante. Et l'estime de soi croissante due aux réalisations personnelles permet à nouveau aux partenaires de consacrer plus d'énergie à la relation conjugale.

4. Établir des relations

Désormais, aucun des partenaires ne doute qu'il soit une personne complètement indépendante et qu'il puisse faire des compromis afin de préserver la relation. Les deux veulent se sentir approuvés par leur partenaire et vivre une plus grande intimité. Ils veulent de la tendresse dans les relations, la possibilité d'être plus proches l'un de l'autre, tout en restant indépendants. La vulnérabilité réapparaît, une soif de confort et de soutien, mais il n'y a plus cette peur d'être englouti par la symbiose. L'équilibre entre « je » et « nous » devient plus fort. Ils ne cherchent plus à se changer, et les différences ne sont plus des barrières, mais un terrain d'enrichissement mutuel. Maintenant, l'essentiel est de réapprendre à se donner quelque chose les uns aux autres. Dans ce segment, un lien fort naît, basé sur le désir d'être ensemble, et non sur le besoin ou la peur de rompre. Une connexion qui convient aux deux.

Mais c'est l'option la plus idéale. Les vraies difficultés surviennent lorsqu'un couple reste bloqué longtemps à un certain stade ou lorsque les partenaires les dépassent à des vitesses différentes. En théorie, il peut y avoir de nombreuses combinaisons de ce type, mais l'expérience montre qu'il n'y a que quelques options systématiquement problématiques.

FOURRÉ EN SYMBIOSE

Les personnes qui se sentaient inutiles dans leur enfance veulent inconsciemment recevoir de leur partenaire toute la chaleur, l'amour et le confort que leurs parents ne leur ont pas donnés. Par conséquent, ils ont tendance à rester en symbiose. Lorsqu'un couple n'atteint pas le stade de différenciation pendant très longtemps, alors l'histoire peut se développer dans l'une des deux directions - la dépendance fusionnée ou hostile.

Fusion symbiotique les couples ne savent pas encore surmonter les différences et les cachent donc très intelligemment et il semble qu'il soit impossible d'imaginer des personnes plus adaptées l'une à l'autre. Ils ont des amis communs, des intérêts et des objectifs communs, ils vont partout ensemble et font tout ensemble. Ils ne se disputent jamais, car ils craignent que tout désaccord puisse tout détruire instantanément. Et l'objectif principal d'un tel couple est de préserver la relation à tout prix. Typiquement, le prix est la perte d'individualité. Les deux "je" se confondent complètement en "nous", l'attention de chacun est focalisée sur le partenaire, car cela dépend de lui si l'autre sera heureux. Chacun essaie de garder un partenaire près de lui, de lire dans ses pensées, d'être le seul au monde pour lui… Ils ne parlent pas de leurs désirs, craignant que le partenaire ne les aime pas. Et tous deux vivent dans la peur constante d'être abandonnés.

Dépendant hostile un couple peut sembler être l'exact opposé du précédent. Mais, en fait, il est captivé par la même idée: un partenaire est la seule personne qui peut me donner du bonheur… mais pour une raison quelconque ne veut pas. D'où les constantes querelles, chagrins et reproches. Chacun est absolument sûr qu'il se sentira mieux si son partenaire change, il est constamment offensé par le fait que « tu ne fais pas ce que je veux », et en colère contre le besoin de parler de désirs: « Si tu m'aimais, tu saurais quoi Je veux.

Chacun dans une telle paire considère que ses besoins sont les plus importants et est prêt à surmonter l'inconfort du partenaire. Même les critiques les plus constructives sont perçues avec hostilité, et les petites contradictions sont perçues comme des attaques globales. Tous deux glissent rapidement dans l'enfance, se mettent à crier, à casser de la vaisselle et à claquer des portes. Aucun d'eux ne pense à la façon dont son comportement affecte le partenaire, mais s'attend à ce que l'autre réalise automatiquement tous ses désirs. Et il se fâche s'il ne les remplit pas. Après tout, c'est le partenaire qui est responsable de ce que je ressens, pourquoi est-il avec moi comme ça !

Tout le monde dans une telle paire peut être sûr que le partenaire est obligé de prendre soin de lui, mais en même temps sentir qu'il n'est pas digne d'un tel soin. Par conséquent, ils s'y fient, exigent et … refusent lorsqu'ils sont offerts. Dans chaque mot gentil, on voit une ruse ou une manipulation, et quand l'un exprime son sentiment, le second le prend pour une accusation et le conflit éclate.

En plus de la peur d'être abandonné, il existe également une peur de l'absorption dans cette paire, et donc des querelles constantes sont utilisées pour maintenir la distance. Mais la dépendance à cet égard ne fait qu'augmenter.

EN PREMIER ET PLUS TARD

Quand l'un a dépassé le stade de la symbiose et que le second ne l'a pas fait, les ennuis sont inévitables.

DANS symbiotique-différenciant Pour un couple, l'un des partenaires a déjà franchi le pas et le second n'est pas encore prêt pour cela. Dans cette situation, le partenaire symbiotique perçoit le désir de liberté comme une critique et une menace pour la relation. Par conséquent, il essaie de ramener la situation à son cours habituel au moyen de manipulations: "Oui, il s'est avéré qu'il y a des différences entre nous, mais si vous les éliminez, tout ira bien à nouveau." L'augmentation de l'espace personnel par l'un des partenaires est perçue par l'autre comme les premiers pas vers une rupture des relations. Et cette attente négative augmente encore sa dépendance vis-à-vis d'un partenaire. Le problème ici est que l'un ne veut pas mettre la pression sur le désir de croissance afin de maintenir une relation, et l'autre ne peut pas comprendre ce désir chez un partenaire.

Parfois, la situation se présente apprentissage symbiotique couples dans lesquels l'un des partenaires - généralement un homme - sort de la symbiose immédiatement dans la phase d'apprentissage. D'une part, parce que les hommes ont souvent peur de l'émotivité de la deuxième étape et essaient de l'éviter. En revanche, très souvent la situation elle-même y pousse. Par exemple, lorsque le mari a un travail intéressant dans lequel il peut chercher lui-même et que la femme élève un enfant.

Comme il n'y avait pas de différenciation et que les époux ne savent pas vraiment comment résoudre les problèmes familiaux, l'un transfère toute l'énergie à l'extérieur, et l'autre se sent trahi et abandonné. Le partenaire d'apprentissage devient de plus en plus indépendant, et la relation, qui auparavant leur faisait plaisir à tous les deux, est désormais perçue comme insupportablement exigeante. Les tentatives de proximité sont violemment rejetées de peur de retomber dans la symbiose et de perdre l'individualisation qui vient de commencer.

Dans le même temps, très souvent, le partenaire d'apprentissage n'est pas trop intéressé par le développement de l'autre. Après tout, il a un énorme avantage: il peut utiliser la liberté ouverte, mais en même temps se sentir en sécurité et soutenu par un partenaire symbiotique.

Quand, au stade de l'entraînement, l'un des partenaires sent déjà qu'il a atteint ses objectifs et que le second explore toujours activement le monde, un couple apparaît apprendre - établir des relations.

Il sera difficile pour un partenaire accompli de maintenir sa moitié, alors que lui-même veut déjà plus d'intimité. Le second a peur de devoir sacrifier ses valeurs personnelles et son développement et de ne rester que le conjoint de tel ou tel. Si ce partenaire est récemment entré dans la phase d'apprentissage, il peut alors considérer la tentative de se rapprocher comme une atteinte à sa liberté.

Maintenant que vous savez ce qu'il faut craindre, l'essentiel est de se rappeler: il n'y a pas de tels problèmes auxquels le véritable amour et une goutte de bon sens ne pourraient pas faire face.

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