2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Chaque expérience d'intimidation est effrayante, surtout dans une communauté où le paradigme du pouvoir est violé. Si vous n'êtes « pas comme ça, différent, différent », alors vous pouvez traverser l'enfer sans comprendre: « Comment arrêter ça ? », « Pourquoi me font-ils ça ? », « Qu'est-ce que je suis coupable ?
"Ils se sont mis à empoisonner d'un coup et pour tout, pour un livre à la récré, pour des lunettes, pour un discours difficile…"
C'est l'histoire d'une fille nommée Anna*. Son altérité réside dans son autisme hautement fonctionnel, avec lequel elle a dû se lier d'amitié et marcher côte à côte sur le chemin difficile de la vie.
L'autisme est difficile à décrire. Cela est en partie dû au fait que les chercheurs ne savent pas encore ce qui la cause exactement et quels processus dans le corps et le cerveau conduisent à cette condition. Une autre raison est que la grande variété de symptômes et de manifestations est en soi une caractéristique des troubles du spectre autistique.
En conséquence, il est impossible de donner une définition universelle de l'autisme. Par exemple, une personne autiste peut avoir de nombreux problèmes sensoriels, notamment une sensibilité accrue au volume et aux sons aigus, tandis qu'une autre personne peut n'avoir aucune sensibilité sensorielle du tout.
Anna 35 ans, autisme de haut niveau:
«Quand j'étais à la maternelle, j'essayais de ne pas interagir avec les enfants, car toutes mes tentatives étaient étrangement perçues. Récemment, ma mère m'a dit que des éducateurs d'environ deux ans se plaignaient de moi pour « un discours délibérément difficile » et « elle essaie de se présenter comme la plus intelligente » et « les enfants ne la comprennent pas ». De mon côté, j'avais l'impression que je veux être amis, je vais voir n'importe quel enfant que j'aime et je commence à partager avec lui quelque chose de très intéressant, des informations, et il se détourne et s'en va. J'ai arrêté de faire ça, j'ai commencé à m'asseoir dans un coin et à jouer moi-même, s'ils essayaient de me toucher ou de prendre quelque chose, même s'ils craquaient avec une demande ou tombaient dans une crise (hystérie autistique), j'avais très peur des enfants. À partir de cinq ans environ, mes parents m'ont envoyé me promener dans la cour depuis notre appartement d'une pièce, je suis sorti et j'ai grimpé sur le plus grand arbre de la cour et j'y ai passé environ toute la journée. Pendant cette période, à l'exception des enfants des amis de mes parents (avec qui c'était un travail d'"être amis" lors des visites, et j'ai fait ce travail avec honnêteté et diligence) je n'en ai pas eu.
Ma première amie est apparue à l'école, en première année, elle est venue elle-même vers moi et m'a demandé "veux-tu que je te parle des chevaux ?" Et a commencé à raconter… Elle avait un tas de livres sur les chevaux, tous les jouets dans la maison du cheval et nous avons joué avec elle dans les chevaux, bien sûr. Je me suis laissé emporter par elle, même si mon "intérêt particulier" était un peu plus large, tous les animaux en général, mais je traite toujours les chevaux avec une chaleur particulière. C'était très bien avec elle, mais à l'âge de neuf ans, mes parents ont changé d'appartement et m'ont transféré dans une autre école. C'était nécessaire. J'aurais probablement envie d'Olia* si le fait même de changer de maison ne m'avait pas choqué. L'état autistique, quand quelque chose dans sa vie change radicalement sans préparation peut être décrit avec la phrase de mon fils de trois ans, qui s'est réveillé au lit sans moi (je me suis éloigné pendant quelques minutes), il a sangloté et a crié "Je ne peux pas vivre quand TOUT EST DIFFERENT." Le fait même du déménagement était si douloureux.
À la suite de la réforme éducative de la troisième année, je suis passé directement à la cinquième et puis une catastrophe a frappé, les classes ont été réformées et j'ai été transféré dans une autre, où je ne connaissais personne.
Ils ont commencé à empoisonner à la fois et pour tout, pour un livre à la récréation (je lis depuis l'âge de cinq ans et depuis le même âge je suis assis avec un livre tout le temps dans n'importe quelle minute libre), pour des lunettes (je le porte depuis la deuxième année), pour un discours difficile ("le -ou le plus intelligent"), pour l'incapacité d'utiliser ce discours à un moment de stress et de ressentiment (je ne pouvais pas prononcer un mot, je suis devenu engourdi et j'ai seulement ouvert la bouche comme un poisson, haletant et sanglotant, ce qui a beaucoup amusé tout le monde).
J'en ai parlé à mes parents. Plus précisément, je ne connaissais pas le mot harcèlement, j'ai dit que tout le monde se moquait de moi. Maman a dit sacramentelle "tu te comportes de telle manière qu'ils trouvent ça drôle, pleurent, ils en ont besoin, mais tu ne fais pas attention." C'était un mauvais conseil, à ce moment-là, alors que je commençais avec diligence à ne pas faire attention, haletant d'anxiété (je sais maintenant qu'il s'agissait d'attaques de panique), ils ont commencé à m'attraper, à me pousser et à me tirer de l'escalier par la faux. Le professeur de biologie est devenu témoin de l'échec, elle m'a repoussé, elle, si j'ai bien compris, a contacté mes parents, a insisté sur le fait que l'affaire était très sérieuse et ils ont réussi à me transférer dans mon ancienne classe, plus précisément dans celle où après avoir réformé la plupart des enfants d'elle ont étudié … Tout y est devenu « comme avant », c'est-à-dire neutre. Personne ne dérange personne, nous rentrons à la maison avec les filles. Toute l'histoire a duré cinq mois, mais il semble que ce furent des années d'enfer. Soit dit en passant, ma seule tentative de combattre quelqu'un avant même l'école dans la cour a été arrêtée par ma mère (à qui ils se sont précipités pour frapper à la fenêtre et se plaindre (premier étage), ma mère a apprécié à quel point "fu, comme c'est moche de se battre, tu es une fille" et "J'ai honte de toi, je pensais que tu étais un bon enfant gentil, et tu es dangereux pour les autres !", donc je ne me suis même pas permis de penser à répondre à quelqu'un à l'école. appartenait à la catégorie des « énervés mes beaux parents aimants et tellement confiants » Depuis le temps de cette 5e année, mes sentiments ont changé. " des sons, des odeurs, des sensations, et à un moment donné cela devient tellement insupportable que je veux juste " découper " nafig. Maintenant, il a été ajouté à cela, je suis si différent, différent, faux, mauvais, insupportable, mal élevé que sans moi tout le monde n'en sera que meilleur.
J'ai régulièrement senti que j'étais "tué" par la réalité environnante et que je ne voulais pas vivre, une autre chose est que l'idée que vous puissiez faire quelque chose vous-même pour arrêter, et ne pas vouloir passivement apparaître vers neuf ans. J'ai décidé de commencer à faire de vrais pas dans cette direction encore plus tard, maladroitement et maladroitement. Habituellement, cela se résumait à s'asseoir sur la balustrade du balcon traversant de l'escalier à l'ascenseur au 11e étage avec les pieds vers l'extérieur et à se persuader de lâcher enfin les mains et de ne pas s'accrocher à ce mince tuyau de fer. Mais je me suis aussi coupé les mains. Il n'y avait pas d'Internet à l'époque, du moins chez nous (j'avais environ 15, 90 ans), et je ne savais pas comment faire, car dès que c'est devenu très douloureux, j'ai arrêté de m'envelopper d'un pansement et j'ai menti quelque chose à mes parents avec inspiration. Comme la plupart des personnes autistes avec un discours sûr, je ne savais généralement pas mentir, et le fait même de mentir m'était insupportable, une autre chose est une histoire alternative inventée pour mes parents, pour ne pas s'inquiéter.
Cette altérité me faisait du mal et j'essayais de m'éloigner de cet "être intolérable". Plus tard, lorsque j'ai étudié la psychopathologie (en vue d'un deuxième diplôme en psychologie, que je n'ai finalement jamais terminé), j'ai même cru que j'avais un trouble de la personnalité limite (et j'ai rédigé un mémoire là-dessus, dans lequel j'ai abandonné l'idée de Je me cherche là-bas.), me souvenant précisément de ces tentatives enfantines ineptes.
Je ne sais pas si je suis un très bon exemple de la façon dont les gens se lèvent et avancent. Je vais, néanmoins, plus maintenant par sens des responsabilités envers l'enfant, qui est ma copie et qui est maintenant officiellement diagnostiqué dans le spectre."
L'intimidation ne devrait pas faire partie de la vie d'une personne. L'altérité ne donne pas du tout aux « autres » et au « droit » la permission de persécuter. Ce processus est très douloureux, déroutant, effrayant pour une personne confrontée à une telle injustice dans la vie, et nous, en tant que société, pouvons changer un tel système en travaillant avec les écoles, les classes, en racontant des histoires vivantes et en montrant les conséquences que le des actions inconsidérées ou dirigées des Bullers peuvent entraîner par personne.
* Les noms et certaines actions ont été modifiés pour maintenir la confidentialité.
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