2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Il existe deux mythes sur les relations qui sont à l'opposé l'un de l'autre, l'un sur les deux moitiés, l'autre sur l'autosuffisance. Ces deux mythes reflètent en fait les besoins de la personne moyenne.
D'une part, nous avons besoin de nous sentir comme un individu, d'autre part, nous avons besoin des autres comme environnement qui nous stimule à nous développer.
Le départ vers l'un de ces extrêmes se produit à la suite de la menace de perte de sécurité: « Je ne survivrai pas seul » ou « Une autre personne peut me blesser si je la laisse s'approcher trop près de moi ».
Ces peurs sont le résultat du fait qu'une personne a déjà vécu une telle insécurité dans son expérience, par exemple, n'ayant pas encore développé des capacités d'autonomie suffisantes, elle a été forcée de se sentir impuissante face à des conditions de vie difficiles. C'est ainsi que se sentent les enfants de parents irresponsables: « Je suis trop faible pour subvenir à mes propres besoins. Ou "Ma vulnérabilité sera abusée" - c'est ce que ressentent les enfants de parents enclins à la violence et à la manipulation. Et n'ayant aucune autre expérience, une telle personne a l'impression de ne pas avoir d'outils pour se créer une sécurité. "Je ne contrôle pas la situation." Le besoin de contrôler votre propre sécurité est un besoin normal. Mais sans les outils, ne sachant pas comment le faire, n'ayant pas reçu des parents l'expérience d'une indépendance et d'une intimité sûres, une personne commence à contrôler les autres personnes autour de lui tout à fait normalement. S'il a peur d'être laissé seul avec sa vie, il contrôlera son environnement de telle manière qu'il n'ose même pas penser à reculer ne serait-ce qu'un pas. S'il a peur d'abuser de sa confiance, alors il contrôle son environnement de telle manière qu'il n'ose pas s'approcher d'un pas sans sa permission. C'est-à-dire que les autres personnes pour une telle personne sont des objets, des figures sur un échiquier.
Des relations étroites et stables dans lesquelles vous pouvez être vous-même sont impossibles sans ouverture, et chaque fois que vous vous ouvrez, une personne prend des risques. Nous sommes extrêmement vulnérables à proximité. Et si une personne n'est pas consciente de sa propre vulnérabilité et ne comprend pas l'énorme besoin de sécurité, elle ne comprend pas à quel point l'autre personne est vulnérable dans une relation. Apprendre à construire une relation sécurisée n'est possible que là où cette sécurité potentielle existe, où il est garanti que je ne serai pas abandonné quand je me sens impuissant, et que je ne serai pas blessé si je m'ouvre. Lorsque deux personnes dans une relation sont intéressées à s'assurer que non seulement moi, mais aussi le partenaire est en sécurité, alors cela réussit.
Dans le cas où une personne a été très traumatisée depuis l'enfance, la capacité d'être conscient de soi et de ses besoins peut ne pas être développée. Une telle personne agit de manière impulsive, ne comprenant pas de quoi elle a peur, elle explique ses actions pour contrôler son environnement par le fait que l'autre personne s'est mal comportée. Pas « j'ai peur », mais « on ne peut pas vous faire confiance ». Et avant qu'une telle personne puisse être intime, elle a d'abord besoin de l'expérience d'un environnement sûr dans lequel elle peut se sentir comme tout le monde sans être menacée par elle-même, pour atteindre la profondeur même de sa vulnérabilité et s'assurer que l'intimité peut être sûre. C'est précisément l'environnement du client qu'est le thérapeute. C'est pourquoi il est très important que le thérapeute soit conscient de lui-même à quel point il est vulnérable et vulnérable, à quel point cela fait mal lorsque sa sécurité est mal utilisée, ou à quel point il est horrible de se sentir impuissant. Sinon, il est difficile de fournir un tel environnement. "Aime ton prochain comme toi-même" n'est possible que de cette manière.
Avec le recul, je vois comment je ne pouvais pas donner une telle sécurité à certains clients en raison de ma propre inconscience à ce moment-là. Et je suis tellement désolé. Malheureusement, la seule façon de développer les compétences nécessaires pour créer un tel environnement est d'essayer de le créer encore et encore, en faisant des erreurs quelque part. Et à cet égard, je voudrais lancer un appel aux clients: si vous n'êtes pas en sécurité avec un thérapeute, c'est une question très importante que vous pouvez soulever en thérapie. Et peu importe si, dans votre perception, le thérapeute vous semble dangereux ou s'il fait vraiment quelque chose dont vous n'êtes pas sûr, il est important que votre besoin de sécurité soit pertinent et qu'il soit pris au sérieux.
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