INVASIONS DÉCOUVERTES DANS LES FRONTIÈRES PSYCHOLOGIQUES DE LA PERSONNALITÉ

Table des matières:

Vidéo: INVASIONS DÉCOUVERTES DANS LES FRONTIÈRES PSYCHOLOGIQUES DE LA PERSONNALITÉ

Vidéo: INVASIONS DÉCOUVERTES DANS LES FRONTIÈRES PSYCHOLOGIQUES DE LA PERSONNALITÉ
Vidéo: Tensions à la frontière russo-ukrainienne : Joe Biden met en garde Vladimir Poutine 2024, Mars
INVASIONS DÉCOUVERTES DANS LES FRONTIÈRES PSYCHOLOGIQUES DE LA PERSONNALITÉ
INVASIONS DÉCOUVERTES DANS LES FRONTIÈRES PSYCHOLOGIQUES DE LA PERSONNALITÉ
Anonim

Chacun de nous a un espace individuel rempli de nos propres besoins et désirs, dans lequel nos propres lois et règles fonctionnent. Cet espace est protégé par des frontières psychologiques qui protègent les intérêts de l'individu et remplissent des fonctions diplomatiques

Les limites de la personnalité peuvent être représentées comme un ensemble de récepteurs particuliers avec lesquels nous vérifions si ce qui nous arrive de l'extérieur correspond à nos besoins et nos désirs. Et sur la base d'une opinion personnelle, nous l'acceptons ou la rejetons.

Nous sommes à l'aise dans notre territoire personnel et nous protégeons soigneusement notre souveraineté. Nous décidons nous-mêmes de quoi rêver et quoi planifier, avec qui partager nos pensées, et qui ne pas consacrer à nos affaires, sur quelles valeurs se concentrer et quoi abandonner.

Nous sommes très sensibles à tout empiétement sur notre domaine personnel, et nous essayons de rétablir des limites chaque fois que quelqu'un essaie de les repousser à sa discrétion.

En aucun cas, les limites d'une personne comme une clôture ne sont construites une fois pour toutes ou une combinaison spatiale d'une certaine forme et taille. Ils sont invisibles et élastiques, ils peuvent se dilater ou se contracter à certains endroits, selon l'environnement dans lequel se trouve la personne et dans quelles conditions

En partie, ils peuvent être clarifiés en observant une personne, ou verbalement: « Est-ce que ça va si nous passons à« vous » ? », « Vous êtes soudainement devenu silencieux. Est-ce qu'il s'est passé quelque chose ? "," Puis-je utiliser vos livres en votre absence ?"

Les réponses à ces questions vous diront dans quelle mesure nous sommes autorisés à faire des pas en ce qui concerne l'espace personnel.

Bien sûr, il est impossible d'obtenir une image complète des limites psychologiques de la personnalité, et ce n'est pas nécessaire. Il doit être précisé sur le « site » où se produit le contact.

Le fait que vos limites personnelles soient attaquées ou violées, vous le déterminez toujours au niveau des sentiments et des émotions.

Si vous êtes embarrassé ou honteux, agacé ou offensé, si vous êtes agacé ou en colère par les paroles et les actions qui vous sont adressées, alors il y a une invasion de votre espace

Les frontières peuvent être violées de manière explicite et grossière, lorsqu'une personne est interdite de faire quelque chose, d'utiliser ses biens personnels sans autorisation, d'obtenir des conseils sur la façon de vivre. Ces messages et actions agressifs provoquent toujours une forte résistance de la personnalité. Mais encore plus fréquentes sont les tentatives voilées de se débrouiller dans l'espace de quelqu'un d'autre.

Quels moyens cachés de violer les limites personnelles sont utilisés par ceux qui sont enclins à empiéter sur les territoires d'autrui ?

Il existe de nombreuses méthodes de ce type, mais vous pouvez essayer de les regrouper:

• intrusion dans l'espace personnel sous couvert de soins;

• « dissolution » du point de vue de l'individu dans le sien;

• garder la personnalité de l'auto-manifestation naturelle à travers les émotions, les pensées, les désirs, les objectifs, etc.

• négation de la valeur d'une autre personne ou des résultats de son travail;

• ignorer la personnalité et négliger ses désirs et ses intérêts.

Le nombre et la variété des options à travers lesquelles telle ou telle manière de violer les limites psychologiques se manifeste est surprenant et désolant.

Ainsi, les soins imposés peuvent s'exprimer par des cadeaux inutiles. - « J'ai décidé que tu avais besoin d'un chaton / chien / datcha », « J'ai acheté un ticket pour un cours magistral pour toi… », « prends mon sac sur la route, c'est plus pratique ». Le désir d'élargir l'expérience de quelqu'un d'autre est le même soin et intervention imposés dans l'espace personnel: « Je veux vous apprendre à utiliser un ensemble complet de couverts, car des invités importants viendront à nous aujourd'hui », « écrivez comment obtenir là", "il est temps pour toi d'apprendre une langue étrangère, alors…".

Dès que l'aidant refuse d'accepter de tels soins et proteste, la personne « bienveillante » s'offusque ou se met en colère et, surtout, se demande comment il est possible de ne pas apprécier un désir aussi sincère d'aider.

Il y a une « préoccupation morale » particulière qui vient des personnes avec un manque de tact: « Je suis une personne honnête et véridique, donc je dirai tout tel quel », « Je dirai tout directement », « Personne ne dira vous toute la vérité sinon moi … En règle générale, une telle phrase «bienveillante» est suivie de déclarations qui blessent et blessent le destinataire.

Encore moins conscients de leurs activités agressives sont ceux qui essaient de remplacer le point de vue de quelqu'un par le leur. Les parents s'efforcent, guidés par un noble désir d'adoucir les circonstances, de rassurer leurs enfants: « Il vous a semblé. Je pense que tout était complètement différent "," tu es trop sensible, tu n'as pas du tout besoin d'y faire attention ", ou " j'ai deux fois plus d'âge que toi et je te connais mieux… ".

Chez les adultes, il n'y en a pas moins disposés à "dissoudre" l'opinion de quelqu'un d'autre: "Quelque chose vous, certains dans la forêt, certains pour le bois de chauffage … D'accord, je vais dire pour tout le monde", "Chéri, c'est étrange que cela t'est venu à l'esprit. Ici, quelque chose de complètement différent saute aux yeux… "," Vous êtes fatigué, vous pensez juste."

Cette façon de violer les limites personnelles est aussi insidieuse en ce qu'elle les empêche de se former. Il est difficile pour une personne de comprendre où sont ses vrais sentiments et où sont causés certains événements et faits fictifs.

Pourquoi la prochaine méthode de « garder la personnalité » est-elle aussi un empiétement sur le territoire de quelqu'un d'autre ?

Jugez par vous-même si les limites de la personnalité ne sont pas violées par les commentaires suivants: « Pourquoi es-tu boiteux comme un chiffon !, « les honnêtes gens ne se comportent pas comme ça », « Quelle enfantillage ! » Dans ces exemples, le désir de conserver les manifestations émotionnelles de la personnalité et de contrôler le comportement d'une personne est tracé.

La rétention de la personnalité se produit également dans des situations où cela sonne: « Alors nous parlerons, maintenant ce n'est pas à vous », « Peux-tu t'entendre ? », « Quels plans fous … », « Qui est intéressé par une telle idée ?.. . Un tout autre genre, mais encore une fois, la rétention est implicite dans les propos fondés sur l'accusation: « Vos paroles m'ont donné mal à la tête », « Lorsque vous vous comportez ainsi, je suis prêt à tomber à travers la terre. Après avoir entendu de tels commentaires, une personne commence à se limiter à exprimer son opinion, dans des manifestations émotionnelles, se replie souvent sur elle-même.

Passons maintenant aux exemples de déni de la personnalité et de ses réalisations

L'expression est familière: « Eh bien, quel genre de proposition vous avez. Viens ici, il y aura du temps - je verrai "," Je serais à ta place… "," Est-ce que ça valait la peine de prendre mon temps avec de telles bêtises ?! " La personne à qui de telles remarques sont adressées éprouve toute une gamme de sentiments, allant du découragement au ressentiment ou à la colère. De plus, il comprend que ni lui ni ses œuvres n'ont de valeur pour le locuteur.

La dévaluation peut se manifester sous une forme plus sévère. Beaucoup de femmes avouent que leurs maris leur disent: « Pourquoi êtes-vous impatiente de ce travail ? Vous ne gagnez toujours pas d'argent normal. Je préfère m'asseoir à la maison ! Voilà une telle superposition d'amortissement ! Tant la valeur de l'individu en tant que professionnel dans son domaine que la valeur de la contribution de sa femme au budget familial sont niées, et le travail domestique est dévalorisé (« je m'assiérais… »). Sans surprise, les femmes sont indignées et protestent contre des revendications similaires. Non seulement les limites personnelles de la femme sont largement affectées, mais les maris essaient toujours de les réduire autant que possible et de les contrôler complètement.

Quant à ne pas tenir compte de la personnalité, alors de telles violations des limites sont particulièrement destructrices dans le "domaine" de l'estime de soi et du besoin de communication. Un regard hautain - et une personne peut se sentir pressée et contrainte.

Ignorer les désirs et négliger les intérêts est souvent observé dans les familles: "votre football attendra, vous devez faire de la musique", "dans notre famille, tout le monde était médecins, est-ce que vous brisez vraiment notre tradition ?" « Que peuvent être les montagnes si tout le monde va à la mer ?

Dans de nombreux exemples considérés, celui qui viole les limites personnelles des autres, soit pense qu'il sait mieux "comment faire" et fait preuve d'une sorte d'attention, soit se demande ce qui est si illégal dans son comportement. Une personne dont les intérêts ont été négligés se sent blessée et déprimée.

Briser les limites personnelles conduit inévitablement à l'inconfort. "L'identification" des raisons de l'humeur gâchée, de la dépression, de l'irritation croissante fournira l'occasion de trouver des moyens d'affaiblir les sentiments désagréables ou de les surmonter complètement … Mais il est d'autant plus précieux que, guidé par d'éventuels empiétements insidieux, on puisse, à titre préventif, envisager ses réponses, réactions et actions face à des attaques imprudentes ou ouvertement hostiles.

Et encore un accent. Peu importe à quel point nous nous pensons blancs et moelleux, il est important de réaliser que de notre côté, il y a des empiètements sur l'espace personnel de quelqu'un d'autre. Il est bon que cela se soit produit jusqu'à présent uniquement en raison d'un manque de sensibilisation ou d'un malentendu. Savoir à quoi ressemblent des attaques subtiles contre les limites psychologiques d'une personne augmente considérablement les chances d'une interaction correcte.

Conseillé: