À Propos De Ceux Qui Ont été Privés De Leur Enfance Tôt. Et L'âge Adulte Aussi

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À Propos De Ceux Qui Ont été Privés De Leur Enfance Tôt. Et L'âge Adulte Aussi
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Anonim

Il y a des enfants qui ont mûri trop tôt. Ils ont grandi parce qu'il n'y avait pas d'adultes fiables, des parents sur qui compter à côté d'eux.

Papa buveur, imprévisible, parfois ivre, parfois sobre.

Maman, partie à l'âge de 5 ans pour s'asseoir avec son petit frère, et punie si sa fille ne s'acquittait pas assez bien des responsabilités « maternelles ».

Un père qui pourrait soudainement devenir furieux et se faire tabasser. Une mère infantile, incapable de prendre des décisions, toujours offensée, rejetant la responsabilité de son état sur l'enfant.

Maman et Papa, réglant violemment la relation, un couple très instable.

Peu importe ce qu'ils étaient. Il est important qu'ils soient imprévisibles et dangereux autour d'eux. Et quand ce n'est pas sûr, il y a beaucoup d'anxiété et d'impuissance. Il y en a tellement qu'il est impossible de supporter ces sentiments dans l'enfance, surtout dans la solitude.

Et puis l'enfant a une capacité qui l'aide à survivre. Il commence à observer les parents de très près, essayant de prédire leur comportement. Et pas seulement pour prédire, mais aussi pour influencer ce comportement. "Si je fais ça, ma mère ne jurera pas." « Si je fais ça, papa deviendra sobre.

Ce contrôle illusoire sur les autres, d'une part, est très important, car il permet au psychisme de l'enfant de ne pas s'effondrer complètement. La croyance qu'il peut contrôler d'une manière ou d'une autre le comportement de ses parents aide à faire face au désespoir et à l'impuissance. Lorsque le désespoir de ce qui se passe dans la famille « couvre » la tête, la façon de vous aider est souvent l'espoir « je peux influencer mes parents et les refaire ».

Et grâce à ces protections pour aider à survivre dans l'enfance. Mais le prix qu'une personne paie est très élevé.

D'abord, il y a un certain « clivage » de la psyché. Une partie, qui contient toutes les expériences des enfants d'impuissance, de dépendance, d'anxiété, de désespoir, « se fige », mais l'autre partie s'hypertrophie: un pseudo-adulte, contrôlant, responsable du monde entier. Mais comme il est impossible de figer certains sentiments sans en figer d'autres, toute la partie sentimentale « enfantine » en souffre. Ces personnes ont souvent l'air "très adultes" ou ont l'air gelées, avec une sorte de masque sur le visage. Il n'est d'ailleurs pas rare qu'il s'agisse d'un masque de "positif".

Deuxièmement, l'énergie qui, dans l'enfance, est censée être consacrée à l'enfance elle-même, à la connaissance de soi et du monde, s'avère être dirigée vers une analyse cognitive anxieuse des autres. Une personne sait très peu de choses sur elle-même et sur le monde réel, ses convictions les plus profondes restent les mêmes que dans l'enfance. À l'intérieur, l'image enfantine de soi et du monde demeure: « Le monde est imprévisible et dangereux, et j'y suis dépendant et impuissant.

Troisièmement, puisque l'enfant ne sait pas qu'il ne peut pas se permettre de refaire ses parents, que c'est une tâche impossible - devenir un parent pour ses parents, il prendra personnellement l'« échec » de la modification: « Je n'ai pas fait ça, c'est en moi ». Et il grandit avec le sentiment qu'il n'est pas assez bon, qu'il a peu essayé, qu'il ne peut pas faire face. Il essaiera encore et encore, fuyant le désespoir et le désespoir. Et encore pour faire face au fait qu'il ne fait pas face. Il y a beaucoup de culpabilité et de fatigue à cause de cela.

Quatrièmement, puisqu'une personne a déjà été confrontée à une imprévisibilité excessive dans son enfance, elle ne peut pas la supporter encore plus. Par conséquent, il choisira ce qui lui est familier. Le familier, même terrible, fait moins peur que l'inconnu. Et une telle personne choisira (inconsciemment, bien sûr) ce à quoi elle est habituée dans la famille parentale. Cela explique pourquoi les enfants d'alcooliques se retrouvent souvent dans des relations conjugales avec des personnes dépendantes. Une relation plus saine sera inconnue d'une personne, et donc dangereuse.

Cinquièmement, il lui sera très difficile de se débarrasser d'une attention excessive envers les autres et d'un contrôle excessif. C'est ce qu'il a très bien appris enfant. Et cela l'empêchera de se sentir en couple, en prenant soin de ses besoins. Et cela interférera avec les autres personnes en relation avec lui: soit elles deviendront infantilisées, transféreront toute la responsabilité d'elles-mêmes sur la « mère » contrôlante, ou ressentiront beaucoup de colère et quitteront une telle relation.

Les conséquences de grandir trop tôt et d'assumer la responsabilité insupportable de corriger les parents peuvent être énumérées pendant longtemps. Une chose est claire, c'est dur de vivre avec eux, il y a beaucoup de fatigue.

La psychothérapie avec de telles personnes est un long processus. Cela peut prendre beaucoup de temps pour qu'une personne se rende compte qu'en essayant de contrôler une autre personne, elle fuit ses propres sentiments intolérables. Il faut beaucoup de temps pour qu'une personne se sente dans un environnement suffisamment sûr pour revenir à ces sentiments « gelés » de désespoir, d'anxiété et de désespoir. Retourner, pleurer enfin l'impossibilité de changer quelque chose, de faire face à quelque chose. Pleurer pour accepter: « Je ne peux pas contrôler mes parents, je ne peux pas contrôler le monde. Ce n'est pas ma responsabilité. C'est une tâche écrasante. Acceptez cela pour enfin mettre en avant votre place dans la relation et votre responsabilité: pour vous-même et votre vie. Pour commencer à vivre votre vie, à l'écoute de vos envies, de vos sentiments. Vivez dans un monde imprévisible et résistez à l'imprévisibilité. Et peut-être même commencer à se réjouir et à s'émerveiller d'elle.

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