Bienveillance Menant à La Violence

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Avant de lire cet article, je vous recommande de lire mon précédent: "Agression - bien ou mal ?" - parce que là, je considère l'agression dans son ensemble plus en détail, et cela est directement lié au sujet de cet article. Commençons maintenant.

Le bien est souvent considéré comme une bonté sans ambiguïté… Mais pour qui ?

Verrouiller votre agressivité naturelle

une personne et son entourage prennent des risques en jouant la gentillesse.

Avez-vous rencontré des gens gentils? Je me souviens d'un mème avec la signification suivante: "Des gens toujours gentils et souriants, prêts à tout moment à répondre et à aider, je pense toujours, quel genre de rêves avez-vous avec des meurtres et une femme démembrée …"

Et pour autant que je sache, c'est vrai: les gens "gentils" dorment souvent mal, car l'inconscient, essayant de traiter l'agressivité humaine naturelle, l'enferme souvent dans les rêves.

Je diviserais les gens "gentils" en plusieurs types:

1. Gens aimables auto-agressifs ou "Masochistes"

2. Gens étouffants ou "altruistes"

3. Corrigez les gens gentils ou "dogmatiques"

4. Et le plus dur (probablement plus correct de dire "cruel", mais ici mon attitude personnelle éclate sensiblement) tapez: Des gens apparemment gentils ou "sadiques".

Nous allons tout examiner dans l'ordre, mais je tiens d'abord à vous rappeler que je considère l'agression comme une énergie qui surgit pour la réalisation des besoins d'une personne. De plus, l'agressivité est inhérente à chacun de nous en lien avec notre biologie. Plus d'informations sur l'agressivité naturelle dans l'article que j'ai écrit ci-dessus.

Mais certaines personnes ont tellement peur de l'agression (plus précisément, elles ont eu peur dans l'enfance et n'ont pas appris de formes saines de son expression) qu'elles l'enferment habilement loin d'elles-mêmes … et la "convertissent" en gentillesse!

D'accord, cela semble paradoxal: Agression -> Gentillesse (mais ça l'est).

Vous connaissez ce sentiment quand une personne semble être gentille et vous sourit, mais vous sentez que «quelque chose ne va pas», une sorte de mensonge, de non-sens. Passons donc aux types:

Gens de type AUTO-AGRESSIF ou « MASOCHISTIQUE »:

le type le plus sûr pour les autres

Ce sont des Lyuli, dont le prix de la gentillesse est leur mal-être personnel. Ils sont inoffensifs et souvent malheureux. La douleur intérieure rend impossible d'être pleinement heureux, même s'ils sont engagés dans des activités altruistes.

Ces personnes n'ont souvent pas leur propre opinion, et si elles le font, elles ne la défendront pas ou même ne l'exprimeront pas; ils évitent les conflits, peuvent « consciencieusement » avaler les idées des autres; ils sont plus susceptibles de manger eux-mêmes que vous ne pouvez obtenir leur opinion ou quelle est leur douleur.

CHOKING gens gentils ou "altruistes" - ceux qui "fouet complètement"

Vous n'avez pas encore eu le temps de former un besoin, mais ils sont déjà là avec sa mise en œuvre. Il est difficile pour les enfants de se séparer (séparer) de ces personnes, car tout ici est si doux et prêt à l'emploi. Souvent avec de telles personnes, un sentiment d'infériorité peut survenir, ce qui est normal, car tout est fait pour moi, comme si j'étais sans bras.

Gens de DROITE ou "Dogmatiques"

le soin est ce qu'est un contrôle "modèle"

Ils "se soucient bien" parce qu'ils "vivent bien". Ce qu'ils appellent se soucier n'est pas se soucier parce que pour une vraie préoccupation, il est important de voir l'autre et de l'aider à atteindre SES objectifs. Dans le même cas, les gens prennent soin de leurs PROJECTIONS: ils « dotent » une personne de besoins qu'elle N'A PAS (ou déforment ceux qu'elle a), et commencent à servir activement ces besoins. Ceux. ils ne voient pas une personne réelle devant eux, ce qui signifie qu'ils ne peuvent pas s'occuper de lui. Il n'y a aucune empathie dans cette préoccupation (encore une fois, pour cela, vous avez besoin d'en voir un autre).

Souvent, c'est sensiblement difficile avec eux et en contact. Ils sont porteurs d'un certain nombre d'introjects indestructibles - des attitudes qui ne se prêtent pas à une compréhension critique: "C'est vrai et c'est tout !" Ils ont toujours "comment ça devrait être" et ce qui en principe ne peut pas être (même si cela se passe sous leurs yeux), ils ont la vérité et des imbéciles autour.

Mais le quatrième type est le plus habile -

"SADIQUE":

VOIR les gens aimables, en règle générale, sont très cool en contact

Ils peuvent être l'âme de l'entreprise, souriants, soutenir « tout » sujet de conversation, empathiques, raisonnables, érudits, intellectuels… Bref, ils fascinent ! À tel point qu'après quelques années, le partenaire peut ne pas remarquer qu'il ne communique avec aucun des autres proches, et cette (cette) "fille charmante" la frappe et l'humilie chaque semaine …

Ceux. extérieurement, ils ne sont qu'un spectacle pour les yeux douloureux - ils veulent communiquer avec eux, ils veulent établir des relations et être amis avec eux, ils réussissent souvent dans leurs activités. Mais le prix au final est le contrôle total du partenaire. C'est le « vrai » (classique) agresseur.

UN PEU PLUS SUR LES TYPES:

Masochiste et altruiste souvent sujet aux psychosomatiques, puisque leur saine agressivité est laissée de côté, elle est remplacée par « prendre soin » des autres. Les deux types ont souvent de mauvais rêves, peuvent se faire du mal ouvertement ou indirectement: ne surveillez pas la santé ou ne la risquez pas; ils sont souvent dans une position sacrificielle dans une relation, "obtenant" (choisissant inconsciemment !) des partenaires abusifs (ceux qui vont les dominer, les contrôler toxique, les humilier).

Dogmatique et sadique sont également sujets à la psychosomatiques (puisque les besoins d'amour et de soins de leurs enfants ne sont jamais réalisés), mais moins souvent, parce que leur agressivité trouve une issue, bien que malsaine. Ils mettent la pression sur les autres.

Tous les types sont sujets à la honte et à la culpabilité. Mais les 2 premiers types les dirigent vers eux-mêmes (et les vivent de manière toxique, « finie »); sont sûrs qu'ils sont mauvais, et les autres sont bons, qu'ils ne méritent pas une bonne attitude; par culpabilité, honte et devoir "servir" les autres. Et 3 et 4 sont tellement protégés de ces sentiments qu'ils les redirigent, les « placent » chez les autres, faisant que ceux qui les entourent se sentent honteux et coupables.

Tous les types sont sujets à des relations malheureuses, où se joue le scénario d'une relation parent-enfant inégale. Par conséquent, chaque type a besoin d'une psychothérapie (si une relation saine est souhaitée), car il a découvert des traumatismes infantiles et des réclamations aux parents

La division est conditionnelle. On trouve souvent des types mixtes. Et comme vous pouvez le voir, certains types sont complémentaires (correspondent entre eux). Bien souvent les types « opposés » forment des paires, ce qui est logique: ils se « calculent » inconsciemment afin de jouer les principaux scénarios parentaux de violence (contre eux-mêmes et/ou les autres)

Soit dit en passant, oui: si les types 3 et 4 montrent une violence ouverte contre un partenaire, "perceptible", alors 1 et 2 le montrent également non seulement sur eux-mêmes, mais aussi sur un partenaire, mais "caché", passif. J'ai même récemment écouté une émission où la fille disait: « J'ai provoqué mon père pour qu'il me batte, pour que j'aie un autre jour de paix. Il m'aurait battu tôt ou tard de toute façon, mais c'est ainsi que j'ai moi-même contrôlé ce processus, et sa libération de l'agressivité et de la culpabilité m'a donné la liberté pendant une journée. » Une si triste adaptation dans une famille destructrice est survenue pour cette fille et elle a commencé à la transférer à l'âge adulte avec un partenaire.

"5e élément" ou 5e TYPE

je soulignerais aussi 5ème TYPE: VRAI GENS GENTIL. J'ai le plus confiance en une autre personne gentille lorsqu'elle peut me dire « Non », se mettre en colère contre moi (bien que parfois, cela soit bien sûr très désagréable). Mais je peux CROIRE cette personne: s'il peut me dire « Stop », cela signifie que son « Oui, je vais aider » - honnête et vérifié avec son moi intérieur.

Je crois en la bonté de l'excès, pas de la rareté. Si je suis moi-même assez heureux, et encore plus abondamment, alors je peux le partager. Si je suis rassasié et que je sais que je serai rassasié demain, et que j'ai des pommes au dessus du toit, c'est normal que je les partage. Si j'ai la dernière pomme et que je ne sais pas quand nous mangerons la prochaine fois, alors c'est étrange de la donner à n'importe qui (malheureusement, en cas de traumatisme émotionnel de l'enfance, la ressource « fusionne » souvent là où elle ne peut essentiellement pas être évalué).

CONCLUSION

Je voudrais tirer une conclusion simple:

La gentillesse n'est ni bonne ni mauvaise. Il est important de savoir quel prix la personne et ses proches paient pour leur gentillesse.