En Couple. Règles De Partage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Quelle que soit la manière dont nous luttons pour l'individualisme, l'homme est un être socialement dépendant

Initialement, la personnalité se forme dans la famille, puis se développe et apprend dans des groupes plus larges de la société - école, jardin d'enfants. Nous avons l'habitude de considérer les besoins vitaux liés à l'organisme (alimentation, sécurité). Mais le besoin d'une relation est tout aussi nécessaire.

Nous apprenons les « règles » des relations dès l'enfance, en utilisant l'exemple de nos proches. Initialement, une telle expérience est acquise inconsciemment, et plus près de l'adolescence, nous tirons progressivement des conclusions sur les comportements que nous aimons et ceux qui n'aiment pas.

Une relation saine n'est pas un acquis, c'est un travail sur soi par les deux partenaires. Pour qu'elle soit efficace, vous devez comprendre pourquoi nous entrons dans ces relations et ce que nous leur apportons.

Peu importe à quel point nous sommes altruistes, communiquant avec d'autres personnes, nous recherchons non seulement des opportunités de donner notre ressource à une autre personne, mais aussi un moyen de satisfaire nos besoins. Malheureusement, nous ne sommes pas toujours conscients de ces besoins, il n'est donc pas toujours possible de les satisfaire non plus. C'est peut-être la racine de nombreux problèmes qui surviennent dans une relation. Dès que vous entrerez consciemment dans des relations avec des personnes, la qualité de ces relations changera considérablement.

En analyse transactionnelle, l'un des concepts clés est caresser … Ce mot est appelé unité de reconnaissance, attention. Les caresses sont vitales pour chaque personne, car elles indiquent qu'une personne existe. Un exemple de caresse est un simple regard, un geste, une salutation ou une réaction d'une autre personne à notre égard. Le contraire de caresser est ignorer … Et c'est une forme de violence psychologique.

Les caresses peuvent être positif(ce sont des signes positifs d'attention qui portent une charge émotionnelle positive) et négatif … Il serait logique de supposer que lorsque nous entrons dans une relation, nous nous efforçons de caresser positivement. Mais tout est beaucoup plus compliqué.

Besoin de reconnaissanceformé tout au long de la vie et est déterminé par les coups que nous avons reçus plus tôt. Si une personne en recevait des plus positives, elle viendrait à la relation pour elle, et si la violence prévalait et qu'il y avait très peu d'expérience émotionnelle positive, la personne ne pourrait donc pas la demander.

À titre d'exemple, les femmes qui ont subi des violences pendant l'enfance établissent le plus souvent sans le savoir des relations avec des hommes sujets à l'agression. C'est une forme de caresse qui leur est familière et qu'ils peuvent facilement reconnaître. De plus, ils savent exactement comment s'adapter à de tels coups.

Ainsi, lorsque nous entrons dans une relation, nous voulons d'abord être reconnus. Et la reconnaissance que nous obtenons ou n'obtenons pas à la fin dépend de notre propre conscience et de notre capacité à déterminer le besoin de reconnaissance et à demander des caresses appropriées. Il est assez facile de comprendre exactement ce que vous attendez d'un partenaire dans une relation afin de le recevoir. S'il y a un sentiment d'insatisfaction et qu'il n'y a pas de compréhension de sa cause, vous risquez d'avoir beaucoup de "mauvais" coups.

Le résultat de cela, j'entends constamment à la réception: "Il ne fait pas attention à moi", "Elle ne se soucie pas du tout de ce que je ressens." Si vous voulez de l'attention, comprenez sous quelle forme et proposez à votre partenaire comment il pourrait vous la donner. Et n'oubliez pas de vous intéresser sincèrement à votre partenaire, à ses besoins et à ses sentiments. Rappelez-vous que la relation est la responsabilité de deux.

Un autre besoin humain essentiel pour une relation est affiliation … Dans le meilleur sens du terme. D'une manière ou d'une autre, il est très important pour une personne non seulement d'être, mais de faire partie de quelque chose. Par exemple, la famille, les gens, l'équipe ou la compagnie d'amis. Sinon, on parle d'isolement, ce qui nous rend inadaptés.

L'affiliation peut exister à deux niveaux - responsabilité mutuelle et interdépendance … Le niveau le plus coloré émotionnellement, c'est-à-dire le plus tangible, est attachement.

Pourquoi est-ce si important ? L'affection est une question de confiance, de sécurité et de contact. Dans l'attachement, un sentiment de sécurité et un sentiment aussi important que « je ne suis pas seul » se forment. C'est un sentiment de présence et d'empathie d'une autre personne, à l'opposé de la solitude.

Il existe une théorie psychologique très importante, la théorie de l'attachement de Bowlby, qui explique comment notre attachement précoce à nos parents influence la façon dont nous formons des relations avec les gens. À travers l'attachement, se forment des voies de contact et la capacité d'intimité. Nous l'apprenons dès la petite enfance, lorsque nous apprenons à exprimer nos besoins d'une manière accessible à un nourrisson. Selon la façon dont la mère réagit (opportunité, adéquation) aux besoins du bébé, un certain type d'attachement se forme.

Réaliser et accepter votre besoin naturel d'attachement résout plusieurs problèmes à la fois:

- Formation d'intimité. Des relations de haute qualité sont impossibles sans un sentiment de sécurité dans la proximité émotionnelle et physique, et ce sentiment est possible avec la permission intérieure de ressentir de l'affection, de réduire la distance;

- Construire de la confiance … Si nous nous permettons à nous-mêmes et à notre partenaire de former des attachements sains (pas de codépendance), nous organisons un espace pour deux et un espace pour chacun individuellement. C'est la zone de confiance dans une relation;

- Se sentir en sécurité … L'affection construit la confiance et l'intimité, ce qui nous donne à son tour un sentiment de sécurité au contact de la personne.

Lorsque nous entrons dans une relation avec une personne, nous nous attendons à ce qu'elle nous rapproche de ces sentiments. Mais si vous ne vous permettez pas de faire confiance, d'être proche ou de former un attachement sain et fiable, personne ne peut vous le donner.

C'est bien quand nous entrons dans une relation avec des besoins conscients et que nous sommes capables de demander leur satisfaction à un partenaire, en lui donnant quelque chose en retour. Mais le plus souvent c'est différent. Le problème dans les relations à différents stades se pose lorsque nous leur apportons des besoins inconscients et non satisfaits du passé. La différence est que ce ne sont pas les besoins d'aujourd'hui, et ils ne devraient pas être satisfaits par les gens qui sont à côté de vous maintenant, mais par ceux dont vous n'avez pas reçu de satisfaction auparavant.

Nous sommes nous-mêmes responsables de notre vie et de notre santé. Un sentiment de sécurité de base, c'est-à-dire la confiance dans le monde et la capacité de demander de l'aide ne se forment pas maintenant ni par les circonstances actuelles.

Elle est posée à un moment où nous sommes encore dépendants et impuissants, et nos parents nous insufflent un sentiment de sécurité de base.

Si, pendant cette période significative, le sentiment de confiance fondamentale dans le monde n'a pas été établi, nous traversons la vie, en regardant autour de nous et en ne faisant pas confiance au monde, aux gens et à nous-mêmes. Nous semblons être coincés dans l'enfance, effrayés de faire un pas par nous-mêmes et recherchant le soutien d'un adulte. C'est tout naturellement que, étant à l'état de petit enfant, nous recherchons quelqu'un qui nous donnerait un sentiment de sécurité.

Mais c'est une très mauvaise motivation pour nouer des relations, car peu de gens sont prêts à être des seconds parents pour vous. Et ils ne devraient pas l'être. Si vous voulez vous mettre en couple afin de confier la responsabilité de décisions importantes vous concernant à une autre personne, vous ne cherchez pas un partenaire, mais une mère ou un père. Et le partenaire, très probablement, ne voudra pas de cette responsabilité, il préférera être sur un pied d'égalité avec vous.

Ce qu'il faut fairedans ce cas? Tout d'abord, vous devez comprendre vos propres priorités et besoins. Si vous sentez que vous cherchez un parent dans l'autre personne, vous devrez peut-être d'abord vous débrouiller. Vous pouvez analyser cela par vous-même, mais il est préférable de consulter un spécialiste et de travailler sur ce qu'on appelle les fixations de l'enfance - vos besoins non satisfaits dès les premiers stades de la vie. Ensuite, vous avez la possibilité de construire une relation saine et épanouissante dans laquelle vous et votre partenaire serez sur un pied d'égalité et en même temps heureux, personne ne se sentira blessé et personne ne prendra des responsabilités inutiles.

La duplication des relations parent-enfant dans la vie conjugale est une cause très fréquente de divorce. Habituellement, les hommes parlent du fait qu'une femme adopte une position enfantine et refuse d'assumer la moindre responsabilité dans une relation ou une vie ensemble. Cela arrive aussi aux femmes lorsqu'elles se sentent comme une mère pour leur mari. À un moment donné, les deux peuvent s'ennuyer, car le besoin d'une relation entre un homme et une femme réside dans l'autre.

Le transfert des relations parents-enfants dans la vie de couple affecte souvent aussi les relations sexuelles. L'attirance sexuelle disparaît souvent, ou n'apparaît pas initialement. Et psychosomatiquement, cela peut se traduire par une infertilité psychogène.

Une autre motivation qui n'est pas la meilleure pour nouer des relations est le désir de se séparer de ses parents, de quitter la famille. La séparation d'avec les parents n'implique pas de soins physiques obligatoires. Il s'agit d'abord d'une diminution de l'importance de l'attachement et de la formation d'une autonomie psychologique. Quelle que soit la distance qui vous sépare de votre famille parentale, tant que vous n'aurez pas grandi psychologiquement suffisamment pour pouvoir vous prendre en charge, être accepté et reconnu par vous-même, vous n'obtiendrez pas l'indépendance et la liberté. La voix des parents et leurs attitudes résonneront dans votre tête chaque fois que vous déciderez de prendre une décision indépendante. C'est parfois utile, mais pour la plupart, cela apporte de la confusion et du doute à vos décisions. Et la personne vers qui vous vous enfuyez commencera tôt ou tard à exercer la fonction parentale. La raison en est encore une fois la position de vulnérabilité de l'enfance dans laquelle une partie de votre psychisme est fixée.

Si le fait d'être dans la famille parentale apporte de l'inconfort et vous donne envie de vous enfuir dans le mariage, cela suggère qu'il existe un attachement malsain, une symbiose ou une codépendance. C'est normal pendant l'adolescence, mais si vous approchez de la trentaine et que vous ne sentez toujours pas la force de vous séparer, réfléchissez à quel point vous voulez vraiment cette liberté. Très probablement, émotionnellement, vous n'êtes pas tout à fait prêt pour la séparation et n'avez pas assez confiance en vos capacités. Cela peut également indiquer qu'il y a une fixation dans une période précoce, où vous n'avez pas eu le droit de prendre une décision indépendante dans une période importante pour vous. Le retour à votre âge actuel, à votre maturité psychologique et à votre droit à l'autonomie résoudra ce problème.

Vous, comme votre partenaire, avez le droit de jouer le rôle d'un partenaire dans une relation, pas un parent ou un enfant. L'autre personne a le même droit à l'espace personnel que vous. Même si vous vous engagez tôt, cela ne signifie pas que vous n'avez pas une partie adulte de votre personnalité qui a besoin d'une relation normale et saine. Écoutez cette partie si vous voulez construire une relation harmonieuse, et il vaut mieux comprendre les conséquences d'une expérience précoce en cabinet de psychologue.