2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
La réponse à cette question peut être donnée en une phrase. La codépendance est essentielle pour soulager le stress mental. Oui, exactement. Vous pouvez, bien sûr, dire que la codépendance elle-même provoque du stress, mais notre psychisme suit le chemin du plus grand bénéfice. On peut dire que notre psychisme ne s'intéresse qu'à satisfaire nos besoins, et ce qui arrivera plus tard dans une bien moindre mesure.
Assez souvent, avec la codépendance, il y a de l'anxiété. Anxiété sur moi-même (comment suis-je sans lui) anxiété vis-à-vis de l'objet avec qui codépendance (que fera-t-il sans moi). C'est un objet, puisque dans la codépendance, une autre personne (mari, femme, enfant, frère, sœur, etc.) fait office d'objet. En fait, toute l'anxiété pour soi. Pour moi-même dans le passé, le présent et le futur.
Afin de réduire d'une manière ou d'une autre l'anxiété, il y a souvent un désir de contrôler. Mais, malheureusement, quel que soit le contrôle, cela ne permet pas de "sauver". Habituellement, il ne provoque que du mécontentement et de l'agression. L'autre personne ne se sent pas bienveillante sous contrôle, il la perçoit comme de la violence et de la pression. Si vous voulez vraiment ruiner votre relation avec votre enfant et sa vie, commencez à le contrôler étroitement. Blague comme une blague, mais ça arrive vraiment.
Pourquoi l'hypercontrôle est-il utile ? Rien! Si nous essayons de contrôler une personne dépendante de sa dépendance pernicieuse, cela ne donne absolument rien. Sauf, bien sûr, la tension de tout le monde dans cette action. Les relations se dégradent, la qualité de vie des codépendants se dégrade. Ainsi, dans un couple, le mari a essayé de contrôler la consommation d'alcool de sa femme. Abandonné du travail au moindre soupçon, abandonné ses passe-temps et ses amis. En conséquence: pas d'amis, pas de passe-temps, seulement en thérapie, il a été licencié de cinq emplois, toute sa vie n'est soumise qu'au contrôle du fait que sa femme boive ou non. C'est le désir de contrôler la vie d'un autre qui nous pousse à essayer de contrôler le « patient ».
Mais tant que nous pensons que l'autre personne est « malade » et devient codépendante et s'implique dans ce jeu, rien ne changera. Il est avantageux pour l'un de s'enfuir, pour un autre de rattraper son retard. Il semble que tout soit "en action" et que la vie soit pleine de sens, mais cela n'a aucun sens. Et ce jeu continuera jusqu'à ce que quelqu'un quitte la chaîne. Ce n'est qu'en s'arrêtant qu'on peut au moins changer quelque chose.
Lorsque les parents surprotégent et contrôlent trop l'enfant, ils ne font que lui transmettre de l'anxiété et de la peur, mais ne le protègent en aucun cas des difficultés de la vie. Oui, cela se fait, semble-t-il, par amour pour l'enfant, mais en fait cela ne fait que du mal. Dans ce cas, l'enfant ne devient qu'un contenant pour les angoisses et les peurs d'un adulte. Que cela soit fait consciemment ou inconsciemment, c'est l'enfant qui subit la pression maximale. Que veut l'enfant ? Il ne veut que la sécurité et l'amour.
Souvent, le contrôle est d'une telle nature qu'il devient simplement pathologique. Essayez de ressentir ce que vous ressentez si vous êtes appelé toutes les cinq minutes pour vous demander où vous êtes et ce que vous faites. Ce ne sera évidemment pas amusant. Il peut même vous priver de toute indépendance et liberté.
Souvent, c'est exactement ce que le codépendant lui-même doit faire, pour rendre l'autre impuissant, pour prendre complètement le pouvoir en main. Être le seul à contrôler la vie de la personne dépendante. Très probablement, une telle personne souffre également en tant que personne dépendante et doit également fuir cette douleur intérieure. Seulement cette évasion n'est pas à l'aide d'alcool, de drogues ou autre chose, mais avec l'aide de la dépendance à l'égard d'une autre personne. Oui, le codépendant est lui-même dépendant.
Il est difficile pour tous les deux de sortir de cette relation. Après tout, peu importe comment les deux souffrent, il y a un avantage pour les deux. Oui, c'est dur de vivre une telle relation, mais notre inconscient n'a que peu d'intérêt. Mais cela ne signifie pas que vous ne devriez pas chercher des raisons et changer vos vraies raisons.
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