2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19
Les limites personnelles sont une désignation d'une zone sûre pour les humains. Lorsqu'elles sont violées, une personne ressent généralement de l'anxiété, du dégoût, de la colère.
La frontière dans le contexte psychologique est ce qui sépare le "je" du non-"je". Il y a mes désirs, sentiments, choses, corps, foi, idées, etc. et désirs, sentiments, choses, corps, foi, idées, etc. Les autres.
Les frontières ne sont pas héritées, elles doivent être formées. Le processus de formation de frontières dure toute une vie. Les frontières se construisent au contact des Autres, elles changent. Sans limites claires (ce qui est permis et ce qui ne me concerne pas), une véritable intimité est impossible.
Une personne qui leur permet de violer leurs propres limites permet aux autres de se manipuler. Une vague conscience de ses propres limites conduit au fait qu'une personne ne peut pas comprendre quelle est sa responsabilité et ce qui ne l'est pas, où commence sa responsabilité et où elle se termine.
Vous pouvez parler de violation de la frontière si:
-
la communication avec les gens provoque de l'inconfort, de l'anxiété, de la tension;
- dans un couple, le mariage, vous sentez que les griefs, les réclamations, les déceptions s'accumulent;
- dans une relation, vous vous adaptez aux projets, à l'humeur, aux paroles des autres, même si dans votre cœur vous n'êtes pas vraiment d'accord;
- vous sentez que les enfants sont « assis sur votre tête »;
- vous faites de votre mieux pour être une « bonne » maman et vous vous inquiétez toujours de ne pas être assez bien;
- au travail, on vous appelle un «employé irremplaçable» et un grand nombre de cas sont abandonnés, et vous ne refusez pas, devenant un cheval de bât;
- les parents s'immiscent dans votre vie, vos relations, et vous avez peur de défendre vos décisions et peu importe que vous ayez 18 ans ou déjà 30-50 ans;
- vous sentez que vos amis et vos proches abusent de votre gentillesse et de votre disposition, et ne tiennent pas compte de vos désirs, de votre temps, de vos projets;
- vous avez perdu vos rêves, vos activités préférées et ne vous souvenez plus quand vous avez fait quelque chose pour vous-même sans sentiment de culpabilité.
Quel est le résultat de ne pas connaître vos limites et de ne pas pouvoir les défendre ?
1. Explosion vers l'extérieur - une explosion brutale d'agression, comme si à cause d'une bagatelle, "le toit a été soufflé".
2. Explosion intérieure - Je dirige ma colère envers les autres vers moi-même (par peur de montrer de la colère, des règles du "bon") et des psychosomatiques apparaissent: maux de tête, problèmes cardiaques, allergies, surpoids, etc.
3. Fusionner avec un autre - les limites sont violées lorsque la relation pour moi devient plus importante que moi-même. Si pour le bien de la relation j'agis à mon détriment.
4. Le syndrome de la « bonne fille » est le rejet de ses propres désirs au profit des règles, en s'adaptant à l'image que les autres veulent voir, en vivant à leur gré. D'où: confusion, dépression, fatigue, stress constant, ressentiment.
Et si mes limites sont violées ?
1. Cela doit être pris comme un axiome - j'ai le droit d'avoir et de protéger le mien (corps, propriété, désirs, temps, etc.)
2. Commencez à remarquer vos sentiments au contact des autres. Si dans le processus de communication, je ressens de la colère, de l'anxiété, alors peut-être que je rétrécis mes limites, que je dévalorise mes besoins.
3. Prenez conscience de vos pensées qui vous empêchent de dire « non »:
- Je dois être patient;
- les bonnes personnes ne sont pas en colère;
- Je suis femme au foyer et je ne peux donc pas demander d'aide à la maison, c'est mon travail;
- vous devez être amis avec des collègues, etc.
4. Apprendre
- demander de l'aide sans culpabilité ni honte;
- parler directement de vos envies et besoins, et ne pas attendre que les autres devinent;
- de dire « non » aux actions, aux désirs des autres;
- pour dire "oui" à ce dont j'ai besoin.
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